Reducerea conflictelor in cuplu

In cuplu puteti utiliza diverse strategii:

1. Vorbiti fiecare pe rand timp de 15-30 de minute.
Este o strategie utila in situatiile in care fiecare isi pregateste interventia in loc sa-l asculte pe celalalt. Puneti-va de acord cu privire la timpul de care aveti nevoie pentru a va putea exprima (15-30 minute). Fiecare va vorbi fara a fi dezaprobat sau intrerupt de celalalt, care va tine evidenta timpului anuland atunci cand au mai ramas cinci minute. Acest lucru iti va permite sa te exprimi pana la sfarsit fara a fi intrerupt si fara a trebui sa te aperi la fiecare cuvant spus.

2. Rezuma ceea ce vrea sa-ti spuna celalalt
Este o alta strategie de luat in consideratie mai ales in situatiile in care simtiti ca nu sunteti intelesi. Rezumati ceea ce tocmai a spus celalalt ori de cate ori este nevoie, adica, pana in momentul in care partenerul de dialog se va fi considerat pe deplin inteles. Aceasta strategie ii poate urma celeilalte. Poti astfel sa inveti in prezenta unui observator neutru sau a unui prieten comun, sa comunici mai bine.

3. Meditati in liniste
Daca ajungeti in derularea conflictului la un impas, stabiliti ca pe viitor sa fiti de acord cu urmatorul "contract: cand unul dintre voi o va cere, opriti-va din discutie, asezati-va unul in fata celuilalt si priviti-va in ochi, nemiscati, vreme de 10 minute. Nu aveti nici un mesaj de transmis, nici unul de primit. Priviti-va pur si simplu, observati ce se petrece inauntrul vostru, "simtiti-va" corpul, senzatiile, sentimentele fara a pregati nici un raspuns. Dupa ce au trecut cele zece minute, faceti orice altceva vreme de inca o ora, dar nu reluati discutia initiala inainte ca ora sa treaca.

4. Imbratisati-va timp de zece minute
Un alt aliniat al contractului: vreau sa te imbratisez. Este o schimbare a sistemului, recomandata mai ales daca simtiti ca duceti un gen de lupta obscura in care incercati sa vi-l supuneti pe celalalt sau sa-l faceti sa sufere, sa plateasca pentru cine stie ce, sau daca simtiti ca nu reusiti sa evitati escaladarea conflictului.

5. Extinde problema catre relatie
Raspunde chiar acum, la intrebarile urmatoare (sau luati-va fiecare o foaie sau un caiet):
a. Care este aportul meu la intretinere a relatiei?
b. Ce nu iti ofer si iti lipseste (eventual, ce mi-ar placea sa-ti ofer)?
c. Ce aduci tu in cadrul relatiei noastre?
d. Ce apreciezi la tine?
e. Cu nu imi oferi si eu iti cer?
f. Pentru ce anume te doresc si ce iti cer?

6. Rezolvarea conflictelor
Atunci cand dificultatile sunt de durata si graviteaza in jurul catorva probleme, ar fi o optiune interesanta aceea de a largi sfera informatiilor si de a trece de la analiza problemei la cea a relatiei. In acest caz, poti completa jumatatea care te priveste din tabelul urmator (la stanga pentru sot, la dreapta pentru sotie). Sotul va proceda in acelasi mod. Acorda-ti timp pentru a face acest lucru: doua pana la sase zile. Dupa acest ragaz, copiaza pe cealalta jumatate ceea ce a scris partenerul tau. Reflectati fiecare in parte. Comparand cele doua parti, poti sa subliniezi deja punctele de acord care apar la dreapta si la stanga, pe fiecare nivel.

De exemplu :
1 (sotul): Pentru ea, accept sa nu mai fumez.
1' (sotia): Vreau ca el sa se lase de fumat.
sau
10 (sotul): Vreau ca tu (sotie) sa ma asculti cand vorbesc.
10' (sotia): Accept sa te ascult cu mai multa seriozitate.

Intalniti-va, dupa ce ati reflectat singur(a) cateva zile, pentru a reidentifica punctele asupra carora puteti fi de acord si subliniati-le (chiar daca celalalt nu le-a mentionat in lista sa). Eventual, faceti un contract cu privire la punctele importante pe care acceptati sa le respectati (datat, semnat). Notati jos dezacordurile pe care nu trebuie sa le rezolvati acum, imediat, dar pe care puteti sa le puneti in discutie mai tarziu, eventual cu ajutorul unui prieten comun sau al terapeutului individual sau de cuplu.

Completeaza careurile ramase goale cu raspunsurile din tabelul partenerului tau. Discutati, punct cupunct, si subliniati punctele de acord. Eventual, redactati uncontract. Notati aici si dezacordurile la rezolvarea carora va trebuisa lucrati mai tarziu...

Autor: Dr Andre Moreau
Sursa: Revista PsihoLife