Dragoste, obsesie? raspuns medic

Lia, se pare ca v-am pacalit intr-o privinta.Umor nu am avut niciodata.Dar se pare ca doar in situatii dramatice pentru mine am aceasta calitate.Acum sunt un pic ametit si s-ar putea sa spun si p***ai.Nici nu va puteti imagina ce femeie frumoasa este doctorita mea. De fapt cred ca nimeni nu-si poate imagina.Nu va puteti inchipui ce chip angelic ,ce corp zvelt,ce talie, ce par are .Sa nu mai vorbim de glasul ei parca este un cantec de ingeri.Calitatile ei sufletesti vi le-am mai explicat.Este cu siguranta femeia cea mai frumoasa din lume,este o zana.Este mai frumoasa decat orice pe lumea asta, o iubesc mai mult decat pe Dumnezeu si probabil de-asta am si fost pedepsit fiindca am incalcat prima porunca aceea de a nu avea alt Dumnezeu.As vrea sa mai am un milion de ocazii in care ea sa stearga pe jos cu mine, sa ma umileasca, sa ma striveasca. Insa important ar fi ca ea sa nu sufere.Ea este viata mea.,sufletul meu, nu este doar un sentiment ascuns in suflet daca nu e ea inseamna ca eu nu mai am suflet,nu mai am viata.A trcut doar o zi si"sevrajul" cum l-a definit ea s-a instalat deja in corpul meu .Inima mea palpita, tremur incontinuu si practic nu mai fac nimic altceva.Mai sunt 31 de zile si nici macar nu stiu daca o mai putea vedea.In clipa asta chiar as dori sa fiu un narcoman.O iubesc asa de mult ,as fi facut orice pentru ea ,daca mi-ar fi cerut sa-mi smulg inima din piept as fi facut-o.Degeaba radeti de mine.Niciunul dintre voi nu stie cat este de frumoasa.Stiu ca ziceti ca sunt nebun, dar chiar e frumoasa cum nu va imaginati si nici n-o sa va imaginati vreodata.Scuzati-ma ca am luat-o razna dar acum sunt beat singura solutie provizorie deocamdata

Sunt in Iad si nu am alta obtiune decat tot iadul.Ce sa aleg?

Am consumat alcool, dar culmea acum sunt mai lucid.Acum cand gandesc mai limpede mi -am amintit ca Doctorita mea mi-a recomandat sa fac niste teste psihologice la o colega de-a ei insa din pacate este disponibila abia peste doua saptamani.De dragul ei,le voi face macar si numai pentru a dovedi ca nu sunt un tip violent.Adevarul e ca nu stiu ce inseamna aceste teste, as dori chiar sa le fac mai devreme altundeva dar nu,mai bine le fac unde mi-a recomandat ea.Pentru ea as face orice,macar asa i-as putea spulbera cat de cat temerile ca as fi violen.

- Daca te intereseaza - si pt ca pari a fi tocmai persoana potrivita - chiar acum am nevoie de cineva in rolul de ”avocat al diavolului”, aici: sfatulmedicului.ro/comunitate/depresia-tristetea-patologica/este-sau-nu-depresie_55172
Succes!

Draga doamna Lia ,acum sunt intr-un moment lucid in care mi-am regasit cat de cat echilibrul sufletesc.Ti-am urmat sfatul ,si pe langa altele mi-am gasit o preocupare care sa ma impiedice a face un gest nebunesc.Nu-mi vine sa cred ce orori am putut posta ieri, probabil v-am ingrozit.Va rog sa ma iertati pentru asta dar sunt momente cand iese la suprafata tot ce este mai rau din mine.V-am spus ca am gasit o preocupare ceva ce sa-mi dea un sens a mai trai.Simt ca am o obligatie, o datorie, sa incerc sa-mi cer iertare de la doctorita mea.Stiu ca mi-e imposibil sa cred ca ma va ierta dar asta nu are importanta.Macar sunt dator sa-i risipesc friica pe care i-am provocat-o.Nu are importanta daca ma va detesta in continuare ,macar friica sa i-o risipesc.Singurul mod in care voi putea face asta va fi doar in scris.Dilema pe care o am este daca trebuie sa-i marturisesc absolut Totul, stiind ca va fi pentru ultima oara cand o voi mai vedea.Stiam ca iubirea este un sentiment puternic dar nu stiam ca si sentimentul de vina poate fi asa puternic.Vor fi 30 de zile cele mai lungi din viata mea.Nu stiu ce a putut sa-mi faca femeia asta de o iubesc dezinteresat asa de mult.Nu-mi pasa ca ma umileste, ca ma trateaza cu dispret, ca sterge pe jos cu mine.Iubirea mea pentru ea este infinita si regret acele cateva momente de ratacire cand am spus ca o urasc ,cred ca nu ma credeam nici eu.

Din pacate moralul bun a trecut ca o ploaie de vara, mi-am dat seama ca nu mai pot repara ireparabilul ,cat despre ce spuneai la inceput, stiam.Voi incerca sa nu mai pomenesc despre acel subiect.Acum ma aflu intr-un magazin si ma simt oribil.Simt si un junghi in inima.Poate am noroc si ma ajuta Dumnezeu sa nu fac eu lucrul ala.Asta e singura speranta rezonabila care mi-a mai ramas.

Lia, linisteste-te , n-am parte nici macar de norocul de a fi in stare critica.Azi n-am baut deloc .Sunt oripilat la gandul ca ar putea Ea citi toata aceasta nebunie, mizerie a mea.Cred ca este inevitabil pana la urma.Sau poate ca as vrea sa citeasca sperand ca macar ii va fi mila si macar va incerca sa para ca ma iarta.Nu stiu cum ar fi mai bine.O intrebare Lia , ce marci de ciocolata preferi ?Alta intrebare daca nu te superi, ce tara din Africa iti vine in minte?A treia intrbare.Ce insecta iti vine in minte?Nu trebuie sa-mi raspunzi daca nu vrei."C"est la vie" si mai cum era?Ai putea sa-mi repeti?Stii ca ai sters cu mine pe jos si acum ti-e frica ca daca patesc ceva vei avea mustrari de constiinta?La dracu, stiu ca esti tu, domnisoara doctor nemiloasa si neiertatoare.Stii ca te iubesc prea mult pentru a-ti face si cel mai mic rau.Continui sa-mi subestimezi inteligenta la fel cum a fost si cu mica regie din cabinet."C''est la vie si mai cum era?Stii cat m-a durut asta?Nu a fost de ajuns ca mi-ai infipt cutitul in inima, trebuia sa torni si sare.Macar nu ai fost curajoasa in cabinet.Drept ce m-ai luat, o bestie in calduri capabila sa sara pe tine?Nici macar nu esti un bun psihiatru sau psiholog incat sa-ti dai seama ca nu sunt genul ala."C'' est la vie si mai cum era?Lia, ai curaj si spune-mi ce marca de ciocolata preferi, o tara din Africa si o insecta.Sau numeste o echipa de fotbal.Acum ai ocazia sa termini ce-ai inceput.Din pacate pentru mine ,te iubesc prea mult, asa de mult cum niciodata n-o sa-ti poti imagina.

Lia,iarta-ma, dar proverbul folosit de tine pre semana cu un indiciu.Chiar daca nu esti tu incep sa cred ca stia.Parca acum cand m-am enervat am avut o strafulgerare.De la tine Lia am invatat sa fiu atent la cele mai mici detalii si mi-am dat seama ca nu era vorba doar de teama.Parca mi-am reamintit ochii si gura ei si parca mai era ceva .Cum ti-am spus nu este nici o regizoare nici o artista buna.Sunt sigur ca stie totul si asta imi face situatia si mai grea.

Lia ,nici nu stii cat cat mi-as dori ca tu sa fii doctorita mea.Nici nu-ti inchipui ce fericit as fi.Faptul ca mi-a scris in fiecare zi, a fost ingrijorata de starea mea chiar daca ma considera un pacient pentru mine ar insemna Totul.Ar insemna ca intr-un fel m-a iertat.As fi cel mai fericit.Eu m-am purtat ca un nerusinat iar ea sa se intereseze de soarta mea.As vrea Lia, sa fii Ea.Stiu ca nu ai recunoaste niciodata asta ,ba chiar ma astept acum la niste cuvinte foarte dure, taioase numai ca sa-mi indepartezi aceasta iluzie.Poate ca speranta asta micuta ma va ajuta sa rezist.Sau poate ca e paiul de care se agata inecatul.

Lia, nu vreau sa te imbolnavesti din cauza mea.Iarta-ma din nou.Trebuie sa te cred desi la echipe de fotbal si tari din Africa iar mi-ai dat doua indicii.La insecte sa zicem ca mi-ai dat o jumatate de indiciu.Nu era nevoie sa repeti proverbul, stiam toata fraza ,numai ca in ea sunt doua indicii .Dar sigur ,poate fi o p***ancidenta.Si totusi ,din atatea zeci de tari din Africa si zeci echipe de fotbal mai importante, zau ca ma chinuiesti.Lia.Dar nu conteaza.Faptul ca nu te-ai suparat si tu pe mine inseamna mult.Mai mi-ai insuflat o doza de optimism.Iti multumesc mult pentru asta.Probabil ca deja te-am agasat prea mult.Nu te voi mai plictisi in seara asta.Scuza-ma din nou.O seara placuta si tie ,a mea sper sa fie cat de cat suportabila.

Buna dimineata. Lia.Iarta-ma ca te-am suparat cu intrebarile mele timpite.Am avut un episod de paranoia iarasi.Este clar ca nu poti fi Ea.Echipele respective probabil ca le-ar fi spus oricine.La tari din Africa probabil a fost o intimplare.Dorinta mea launtrica, arzatoare ca tu sa fii doctorita mea m-a facut sa traiesc iar intr-o lume imaginara.Sa-ti explic despre forma aceasta adaptata a respectivului proverb.Acesta mi-a fost trimis cateva minute mai tarziu dupa executia din cabinetul doctoritei.Daca mi l-ar fi trimis altcineva sau chiar tu nu nu avea mare importanta pentru mine.Dar in momentele acelea cand durerea era cea mai cumplita, am primit acel mesaj si am crezut ca este de la Ea.In el sunt doua cuvinte ce pareau indicii clare ca ea l-a trimis.Asta mi-a amplificat de-o mie de ori durerea.Din pacate ,preocuparea mea principala tot cu gandul la Ea este.Singura modalitate prin care incerc sa nu fac o p***ae este aceea de a ma gandi la cum va decurge urmatoarea mea intalnire cu ea.Trebuie sa am puterea pentru a trce aceasta luna ce mi se pare infinita.Reamintindu-mi mai bine cuvintele ei ,am senzatia ca voi fi umilit din nou, ca ea va repeta iar regia aia p***a.O iubesc mult si o voi iubi in continuare ,dar cu siguranta nu voi mai suporta umilinta si nu as mai vrea s-o pun nici pe ea vreodata in aceasta situatie ridicola.Imi voi aduna atunci ultimile farame de demnitate daca mai sunt si voi renunta definitiv la serviciile ei. M-am gandit sa nu fac asta fara a-i spune tot adevarul pe coli de hartie ,absolut Totul ,chiar si despre acest sait.Stiu ca pare mai mult o dorinta launtrica de razbunare..Ma gandesc sa nu realizez un efect contrar ,sa fie asa de rece, de calculata incat sa interpreteze asta ca un santaj, o amenintare a unui psihopat periculos si sa ma trezesc si cu alte probleme.Totusi dorinta mea nu este de a o pedepsi ci de aceea de a o sensibiliza un pic, de a vedea ca nu eram totusi persoana oribila care ma credea ea, si nu sa-i las o imagine si mai monstruasa despre mine.Nu stiu Lia ce sa fac, daca ai putea sa ma sfatuiesti, dar gandeste-te te rog la binele ei, cum ar fi mai bine pentru ea si ignora-ma pe mine.Daca alegerea se rezuma pana la urma in a suferi Ea sau a suferi eu ,alegerea mea e clara.Daca poti sa te pui in locul Ei sau a oricarei femei, sau mai bine spune-mi ce ai prefera tu personal.

Lia, m-am razgandit.Azi de dimineata eram mai optimist.Nu voi face ce spuneam mai devreme.Daca voi vedea ca repeta scena aceea bineanteles ca nici macar nu voi mai intra in cabinet.Nu voi mai putea suporta inca o data umilinta.Cel mult ii voi da un telefon in care sa-i spun ca renunt la serviciile ei.Parca mi-as dori sa se intample asta.Ar fi motivatia suprema.Prima data a armat piedica.Acum ar fi ca si cum ar apasa pe tragaci.Si totusi pentru mine ar fi o onoare sa fiu executat de ingerul meu drag.

Lia, sunt tot eu.Probabil ca ma aflu in cea mai lucida stare acum.La naiba, ce am eu cu biata fata, eu sunt cel ce a speriat-o si tot eu ma dau cel ranit.Liviu a avut dreptate aici, pare de o intelepciune si o intelligenta iesite din comun.Mi-a spus ca uneori trebuie s-o las in pace pe cea pe care o iubesc si sa transform regretele in amintiri.Insa nu cred ca-i pot urma sfatul decat pe jumatate.Pentru mine amintirile dor cel putin la fel de tare ca si regretele ,insa nu cred c-o voi putea lasa in pace chiar daca de multe ori par hotarat decat intr-un singur mod.Ea este un trandafir delicat ale carui radacini s-au infiltrat prea mult in sufletul meu ca sa -l extrag si sa mai pot supravietui.Ea nu este doar o femeie ,Ea simt ca este insasi viata mea, este Totul pentru mine.Fara ea nu mai exista nimic altceva.Sunt oripilat ca in momente de ratacire de-ale mele am putut gandi urat despre ea.Daca m-a umilit a fost fiindca am meritat, daca ma uraste, inseamna ca are toate motivele, daca i-e frica de mine inseamna ca sunt odios.O iubesc asa de mult.Nu este doar o femeie, este un inger, o zana, a fost zana mea cea buna pe care nu am stiut s-o respect si s-o pretuiesc, si ma doare cumplit asta, Ea este o fiinta ireal de frumoasa, o printesa fermecata pierduta dintr-un basm stravechi, a fost persoana care s-a purtat cel mai frumos cu mine.Stiu ca si ea a avut si are destule probleme, ca este o femeie onorabila ,harnica si dedicata meseriei ei, ca pune mult suflet in ceea ce face.Nu as vrea ca ultima imagine a mea despre Ea sa fie chipul ei suparat, infricosat.Cea mai frumoasa imagine a mea cu Ea ramine aceea din celalalt loc ,inconjurata de lucrurile acelea , cand parea o printesa exilata inconjurata de o gramada de personaje fantastice de basm care-si manifestau si ele simpatia si dragostea fata de ea.Acela a fost cel mai minunat moment din viata mea, am simtit ca sunt vrajit, ca ma aflu intr-un basm.Cum am putut eu sa ma supar pe aceasta fiinta din Rai.Nu stiu daca exista Raiul si ingeri in el .Dar cu siguranta am avut privilegiul sa intalnesc unul pe Pamant.Am fost unul dinntre cei mai norocosi oameni.Aici Liviu se insala, este cu siguranta ceva mai mult decat inima, o fascinatie inexplicabila, probabil Liviu iar ar spune ca nebunie.Poate fi si asta.Asta imi aduce aminte de o scurta nuvela s.f. din Twillight Zone in care un om il intalneste pe Dumnezeu iar acesta ii descrie toate secretele Creatiei.Insa apoi omul innebuneste fiindca mintea omeneasca nu este pregatita pentru o asa mare doza de cunoastere.Acel om povesteste mai departe ce a aflat si-i contamineaza si pe ceilalti.Poate ca asa s-a intamplat si cu mine ,aceasta doza uriasa de frumusete bunatate,generozitate si puritate a fost prea mult pentru mine.Sper insa ,in cazul asta sa nu mai contaminez pe nimeni.Tot ce-mi doresc ar fi ca ea sa fie cat mai fericita si sa ramana la fel de frumoasa.De fapt sunt convins ca si atunci cand va avea o suta de ani va fi la fel de adorabila.O voi iubi o eternitate si chiar mai mult.

Dupa cum ai vazut Lia, o iubesc asa de mult incat nu va conta daca o sa ma umileasca iar.Nu poate inventa ea atatea umilinte, nu ma poate calca in picioare cat de mult o iubesc eu.Chiar daca va fi ultima oara cand o vad ,va trebui sa-i cer iertare.Trebuie sa-i cer iertare. Nu cred ca voi putea sa-i spun totul.Macar porcaria aia cu drogurile daca o voi putea convinge ca am mintit.Si asta ar fi la fel de rau.Daca am mintit o data,o sa creada ca mint mereu,ca am ras de ea si nici asta nu e bine.Probabil ca va trebui sa stau doar cu capul in pamant in fata ei.