Il vreau doar pt mine dar ma deranjeaza copilul lui.Sa mai continui? Cum sa procedez?
Psihologia cuplului Intrebare postata de melancolica cu 11 ani in urmaCopilul lui dintr-o alta relatie
Am tot citit pe diverse site-uri si forumuri, postari despre o relatie in care unul dintre parteneri are un copil dintr-o alta relatie. Majoritatea celor care raspund post-urilor blameaza persoana care nu accepta copilul partenerului si in general cei care o fac sunt cei care au copii.
E usor sa emiti judecati fara sa te pui in postura celuilalt. Daca cei care raspund post-urilor n-ar fi avut copii, cu siguranta n-ar mai da acel raspuns in care il judeca pe cel care nu accepta copilul.
Fiecare om are dreptul la fericire. INTR-O RELATIE E VITAL SA TE SIMTI PE DEPLIN IUBIT SI IMPLINIT ALATURI DE PARTENER. Relatia de dragoste dintre doi oameni nu trebuie sa fie umbrita de ABSOLUT NIMENI, nici macar de un copil. La inceputul unei relatii sunt doar ei doi: el si ea. Abia apoi cand relatia evolueaza (in general) pozitiv, apare si un copil. Deci la baza unei relatii sunt doar ei doi si nimeni altcineva.
Atunci cand te indragostesti o faci simplu si firesc, inclusiv chiar si atunci cand esti constient ca cel/cea de care te-ai indragostit nu e tocmai omul pe care ti-l doresti si aici ma refer in speta, la un partener care are un copil dintr-o alta relatie. Multi iar blameaza：“stiai de la inceput ca are copil”. Da, stiai dar nu puteai sa stii dintr-o data relatia lui cu copilul ci lucrul asta il observi in timp, timp in care relatia evolueaza si te poti indragosti si iubi omul de langa tine mai mult.
Intr-o relatie consider ca trecutul trebuie lasat in urma. Copilul dintr-o alta relatie face parte si din trecut (pt faptul ca e facut cu altcineva cu care s-a terminat relatia) dar si din prezent (care nu trebuie absolut deloc sa influenteze noua relatie). Copilul va fi intotdeauna un liant catre trecut (prin faptul ca e facut cu altcineva si are chipul acelei persoane) chiar daca partenerul nu ar mai avea nici un sentiment fata de cel/cea cu care l-a conceput.
Nu mi se pare firesc ca intr-o relatie, copilul dintr-o relatie anterioara sa influenteze relatia de dragoste dintre parteneri. Multi spun ca copilul nu e vinovat de ce s-a intamplat dar daca acesta e motiv de discutii permanente in noua relatie, atunci el este. Copilul nu trebuie sa se creada mai presus decat parintele, acesta din urma ac***a dreptul sa-si refaca viata. Copii cresc, se duc la casa lor dar parintii vor ramane impreuna si tocmai de aceea nu mai se pare normal ca intr-o relatie copilul sa fie mai presus decat partenerul, caci daca partenerul n-ar fi existat nici copilul nu s-ar fi nascut. Iubirea e egoista, cand te implici total si oferi tot intr-o relatie, tinzi sa ai aceleasi asteptari de la partener.
Ma macin, ma framant, nu am liniste sufleteasca si nu sunt impacata cu mine insami si am nevoie sa caut raspunsuri, solutii la problema care ma apasa. Ma tem ca am deja probleme cu inima si daca in curand nu voi gasi o solutie...nu stiu ce se va intampla cu mine...imi vin tot felul de ganduri negative in minte...simt ca o iau razna!
Va rog, aveti rabdare si cititi pana la sfarsit.
De 1 an si ceva sunt implicata intr-o relatie cu un barbat care are o fata de 18 ani, rezultata dintr-o casnicie care s-a sfarsit acum 10 ani. Locuiesc impreuna cu el, ne iubim si ne intelegem bine doar atunci cand totul se concentreaza asupra relatiei noastre. Cand vine vorba despre fata lui, simt repulsie, o simt ca pe o intrusa in viata noastra, ac***a teama ca prin prisma ei, el poate afla vesti oricand despre fosta sotie si oricand, in mod imprevizibil ar putea relua relatia cu ea (desi dupa divort, la cativa ani distanta a mai reluat relatia si nu a mers si m-a asigurat ca niciodata nu s-ar mai putea intoarce la ea, in prezent ea ac***a o relatie de cativa ani). Chiar si un telefon banal intre el si fosta, m-ar deranja chiar daca au un copil impreuna. Nu sunt adepta pastrarii unei relatii civilizate intre fosti, nici macar a unei simple prietenii. Ce-a fost, s-a terminat si nu vad nici un motiv de a pastra legatura pt ca ORICAND, atata timp cat intre cei doi a existat o relatie intima, se pot reaprinde sentimentele...chiar si dupa ani!
Intalnirile cu fata lui sunt sporadice, intalniri la care particip si eu. Ocazional el vorbeste cu fata lui la telefon, fapt care uneori se intampla fara ca eu sa fiu de fata, ceea ce ma deranjeaza enorm cand vad apelurile in telefonul lui. I-am cerut ca la orice conversatie si intalnire cu ea, sa fiu si eu prezenta, numai asa putand avea (oarecum) garantia ca el nu se ascunde de mine. Nu mi se pare normal ca din resursele lui financiare sa profite ea (chiar daca este copilul lui).
El isi doreste enorm sa ne casatorim dar i-am spus ca eu intotdeauna voi face diferenta intre fata lui si copilul/copii nostri, nedorind sa o tratez egal pentru ca nu sunt obligata sa accept greseala trecutului lui. Noua noastra familie inseamna eu, el si copii nostri, NU si copilul lui cu alta femeie.
Multi vor blama ca sunt egoista, insensibila dar am dreptul sa ma simt fericita fara a fi obligata sa accept greseala trecutului lui.
In prezent el are dificultati financiare si traim din veniturile mele. Nu mi se pare normal sa-si iubeasca copilul mai mult decat pe mine si sa-i tina parte, reprosandu-mi ca vreau sa bag raca intre el si fata lui si ca vreau sa-l indepartez de ea (in sufletul meu chiar imi doresc acest lucru si i-am spus si lui).
NU sunt EU vinovata de greselile trecutului lui si NICI obligata SA-I accept copilul. Copilul lui este ca un nod in gat, ca un ghimpe pentru mine, acum si tot timpul cat va dura relatia noastra. Mi-as fi dorit ca acest copil sa nu existe sau macar lui sa nu-i pese, sa nu se implice atat de mult, dar copilul exista si nu am ce schimba, INSA atitudinea lui vis-a-vis de mine se poate schimba. As putea sa-mi gasesc pe cineva fara obligatii dar pe el il iubesc insa nu si pe copilul lui. Un minim de respect fata de ea, si mila din partea mea exista dar nu-mi doresc sa ma imprietenesc cu fata lui, nu vreau sa am nici o relatie cu ea, sa stea cat mai departe de noi e tot ce-mi doresc.
Pentru mine NU E NICI O PLACERE sa stiu ca sunt a doua femeie din viata lui cu care merge la altar si ca copilul nostru va fi al doilea. Nu vreau si nu-mi doresc ca in aceasta relatie sa fiu ca “roata de rezerva”, vreau EXCLUSIVITATE, ceea ce inseamna ca in toate cazurile, tot ce e legat de fata lui, sa-mi spuna, sa-mi ceara sfatul iar atunci cand nu sunt de acord cu ceva, sa vad ca el este de partea mea, nu a ei. (de exp: acum isi doreste un laptop de vreo 30mil iar eu nu sunt de acord sa i-l cumpere). De ce sa-si cheltuie banii pt cineva din trecutul lui, de ce sa accept acest lucru? E ca si cum i-ar face un bine fostei ca are grija de copilul pe care il au impreuna.
El considera ca daca imi spune, stie ca nu sunt de acord ca el sa-i dea ceva sau sa o ajute cu ceva...cand avem discutii aprinse, o suna pe fata lui (o considera ca un refugiu, SI MA DERANJEAZA ENORM ca se destainuie ei si tocmai de aceea nici eu nu am inceredere in el sa-i spun anumite lucruri de teama sa nu-i spuna ei; consider ca in relatia noastra ea nu trebuie implicata in nici un fel) sau isi gaseste refugiul in bautura, ceea ce ma face sa o urasc si sa o dispretuiesc pe fata lui si mai mult (datorita faptului ca discutiile despre ea conduc aici).
N-as fi niciodata de acord ca atunci cand ne vom casatori, fata lui sa vina la nunta noastra (nu vreau ca figura fostei sa fie prezenta la nunta mea, sa-mi umbreasca momentele in care ar trebui sa fiu cea mai fericita femeie). N-as fi niciodata de acord ca noi sa mergem la nunta fiicei lui, ca el in acele momente sa aiba sentimentul de implinire ca alaturi de fosta are o fata reusita si sa o conduca pe un nou inceput de drum, si nici ca el sa mearga singur la nunta ei.
N-as fi niciodata de acord ca fata lui sa tina legatura cu rudele lui sau sa se implice in familia noastra, sa-si vada fratiorii/surioarele (posibili copii care i-am avea impreuna), ca ea sa participe la nunti, botezuri, petreceri care sunt in familia noastra sau ca el sa participe si sa se implice in viata ei sau cand va deveni bunic.
Vreau sa clarific aceste lucruri la inceput, ca sa nu ma trezesc mai tarziu in casnicie ca lucrurile nu evolueaza asa cum imi doresc si totul se duce de rapa. Daca ma casatoresc, nu-mi doresc sa divortez. E un om minunat dar ma deranjeaza copilul lui, nu-mi place sa vad ca se implica si isi face griji pentru ea, chiar daca si eu ma pun in situatia in care nu mi-ar placea sa am un copil si partenerul sa nu se implice in cresterea si educarea lui, sa nu fie responsabil. Dar nu ma intereseaza, in privinta asta sunt egosita, il vreau doar pt mine si atat. Nu ma intereseaza copilul lui, nu vreau sa imparta sau sa-i dea ceva copilului lui, casa, diverse bunuri, etc. atata timp cat traieste si mama copilului.
Mi-e greu sa accept aceasta relatie dar il iubesc enorm si nu vreau sa renunt la el.
Daca ati trecut printr-o situatie asemanatoare sau traiti in prezent ceva asemanator (mai ales cu un copil major) astept parerile si sfaturile dvs.
Multumesc pt rabdarea si timpul pe care le-ati acordat citind aceasta postare.
Doresc sa raportez intrebarea pentru:
Raspunsuri (173)
____________________________________
melancolica : ".../ Liviu /.../ Daca ai trai aceleasi
stari prin care trec EU, nu cred ca ai mai gandi
la fel si ai judeca asa superficial /..."
____________________________________
- Elena...
chiar daca, pe taramul sufletului, TOTUL poate
fi SI altfel - adica "SI-SI" : SI asa, dar SI altfel;
nu "sau-sau" - cel putin un lucru este cert,
si anume ca
> pe taramul sufletului <
NIMENI nu are dreptul sa prescrie altora
retete, afara de cazul in care acestea
l-au ajutat mai intai pe el insusi.
:)
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
- Elena, eu iti doresc mult succes!
;)
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
Pt.Laura:
Asa ma gandesc si eu uneori, ca nu ma merita. Nu mi se pare normal comportamentul lui cand de la un nimic a inceput sa ma jigneasca si sa ma loveasca. I-am zis ca-l iert si ca e ultima oara cand tolerez asa ceva si daca o singura data mai se intampla, imi iau bagajele si plec devinitiv si din casa si din viata lui.
Mai vreau sa-l vad (desi mi-e greu sa cred ca o va face) ca-mi cade in genunchi sau macar isi cere iertare de fata cu prietenul lui, pt faptul ca m-a jignit si m-a agresat. Asa cum a avut curajul sa faca ceea ce a facut de fata cu prietenul lui, asa vreau sa aiba curajul sa-si ceara iertare cand va fi si prietenul lui de fata. Atunci voi vedea cu adevarat cat de mult tine la mine, daca tine mai mult la orgoliul lui sau prefera sa ma piarda.
E un om bun dar are si multe hibe si are totusi o varsta iar eu nu mai am rabdarea sa vad cum se schimba in bine. Daca nu a facut-o pana la varsta care o are, mi-e greu sa cred ca o va face dupa. Faptul ca si-a inselat fosta sotie fara remuscari spune multe, desi se scuza ca era prea tanar.
Vreau sa mai treaca o perioada de timp sa vad cum se comporta si apoi voi lua o decizie.
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
________________________________________________
Refuzul de a se hrani: o pers. problematica refuza sa accepte
hrana mentala sau o depreciaza, a. i. i se pare neplacuta sau
lipsita de valoare de indata ce a obtinut-o (de ex., "Intr-adevar
multe cuvinte pline de intelepciune numai ca..."-> pe principiul:
"da, dar..." si tot asa.
:l
- Acest refuz este adesea insotit de vointa de fericire: expecta-
tia (utopica) de "a trai in fericire"; atitudinea ca prin vointa poti
obtine fericirea - in sensul de "implinire perfecta" ( de ex.,
"VREAU sa fiu unica in sufletul lui, vreau sa fiu eu prima"...
[ Rezultatul acestei asteptari utopice : "Inainte de el am avut
parte de cea mai romantica , superba relatie de iubire care
poate exista intre doi oameni, eram doar noi doi si atat..dar
s-a terminat." ]
... DAR SI DE...
Vointa de putere - vechiul si tragicul obicei de a trai relatia
cu ceilalti ca pe o relatie de forta (de ex., "NU VREAU ca
fata lui sa fie mai presus de mine", "vreau sa-l vad... ca-
mi cade in genunchi" etc.)
________________________________________________
In loc de acestea, ar fi preferabil sa ne constientizam NEVOILE
reale, autentice, cum ar fi:
- Nevoia de a-si exercita puterea oferind ceva ce contribuie la
intretinerea vietii.
- Nevoia de integritate : complinirea ( intregirea ) si probitatea
(onestitatea) care ne permite sa invatam din limitarile noastre.
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
Pt.Grisham dar si pt ceilalti care "ma citesc":
Din start NU. Am zis ca nu pot sa accept faptul ca el are un copil daramite sa ma apropii de ea...chiar nu-mi doresc sa ma imprietenesc cu ea. Am iesit de cateva ori impreuna, e o fata ok, nu am nimic personal cu ea DAR o urasc prin prisma lui, ca lui ii pasa de ea, ca se implica ((am precizat intr-o postare ca nici mie nu mi-ar placea sa fiu in situatia in care tatal meu nu si-ar face datoria de parinte fata de mine, DAR ASTA NU E PROBLEMA MEA SI NICI NU SUNT OBLIGATA SA O ACCEPT)).
Asta ma inebuneste, ma scoate din minti!!! Pentru mine echivaleaza ca si cum ar aprecia-o pe fosta sotie, pt ca fata e leit fosta (la chip cat si varsta la care a cunoscut-o el). Poate ca nu m-ar deranja asa de mult DACA EL NU S-AR FERI DE MINE, atat cand vorbeste cu ea la telefon sau cand e vorba de intalnit cu ea. Cand i-am cerut desfasuratorul de la telefon, n-a vrut sa-l ceara de la compania de telecomunicatii, de teama ca probabil am sa vad si alte apeluri. Cand am vazut uneori ca a vorbit cu fata lui la telefon si i-am cerut explicatii, mi-a zis ca nu s-a ferit de mine, ca putea sa stearga apelul dar n-a facut-o, insa m-a deranjat foarte mult. Degeaba a lasat sa vad apelul daca nu stiu continutul convorbirii!!! Atitudinea lui m-a provocat si mai tare incat am ajuns sa o injur si sa-i doresc tot ce-i mai rau, iar greseala si mai mare a fost ca am injurat-o de fata cu el.
M-a adus pur si simplu la limita rabdarii!!!
Asa cum am scris si in textul initial nu imi doresc nici o implicare a fetei lui, in relatia noastra, in familia noastra, sa tina legatura cu rudele lui, etc. sau a lui in relatia cu ea. Prin fata lui, ar putea oricand sa afle vesti despre fosta sotie si printr-o intamplare ar putea relua relatia, mai stii?!
Nici nu vreau sa ma gandesc (asta in cazul in care relatia noastra va dainui) ce probleme vor aparea pe parcurs legate de fata lui.
Citez:
""""" N-as fi niciodata de acord ca atunci cand ne vom casatori, fata lui sa vina la nunta noastra (nu vreau ca figura fostei sa fie prezenta la nunta mea, sa-mi umbreasca momentele in care ar trebui sa fiu cea mai fericita femeie). N-as fi niciodata de acord ca noi sa mergem la nunta fiicei lui, ca el in acele momente sa aiba sentimentul de implinire ca alaturi de fosta are o fata reusita si sa o conduca pe un nou inceput de drum, si nici ca el sa mearga singur la nunta ei.
N-as fi niciodata de acord ca fata lui sa tina legatura cu rudele lui sau sa se implice in familia noastra, sa-si vada fratiorii/surioarele (posibili copii care i-am avea impreuna), ca ea sa participe la nunti, botezuri, petreceri care sunt in familia noastra sau ca el sa participe si sa se implice in viata ei sau cand va deveni bunic."""""
De ce sa ma "leg la cap" cu toate astea? Daca anumite lucruri nu le va accepta asa cum mi le doresc eu, si nu isi va schimba atitudinea, am sa renunt la el.
De exp., chiar daca pare absurd vreau sa am aceleasi drepturi cu el.
El are o casa la curte si i-am zis (asta prin prisma faptului ca nu suport ideea ca are un copil, dar macar asa poate ca nu m-as simti ca o "roata de rezerva" in aceasta relatie) ca inainte de casatorie sa fiu trecuta in actele casei, sa am jumatatea mea dinainte pt ca nu am incredere in el ca va face acest lucru dupa ce ne vom casatori. Mi-e teama ca la o cearta ar aduce in discutie divortul si fereasca Dumnezeu sa mai am si un copil sa nu am unde ma duce.
Asa cum am zis in prima postare, locuim impreuna. M-am mutat la el relativ repede si ne-am obisnuit unul cu celalat, el cat si cei din jur considerandu-ma deja sotia lui. Insa cand am adus in discutie problema cu actele casei, a "luat foc": "ce, esti cumva sotia mea sa fac asta? am sa fac dupa ce ne vom casatori" iar eu i-am replicat ca tot imi spune ca iubirea lui fata de mine cat fata de copilul lui sunt diferite, vreau sa vad ca cel putin ma iubeste la fel de mult cum isi iubeste copilul. Nu mai e un copil in cadrul unei familii, e un copil care apartine unei familii destramate!! Si atunci, cum cantareste asta pt el? Si eu sunt pt el, sotia lui (fac totul ca si cum am fi sot si sotie). In cazul asta sentimentele nu mai conteaza, actele conteaza asa mult??? Faptul ca fata lui nu mai face parte dintr-o familie nu mai conteaza?? Ea de ce sa aiba drepturi, doar din cauza ca el a fost un prost si s-a incurcat cu o femeie care i-a distrus viata? Atata timp cat ea are dreptul, vreau si eu acelasi drept. In cazul in care Doamne fereste, el moare, casa cine-o mosteneste?? Fi-sa!!! Si atunci, pt ce atata bataie de cap cu un barbat care are un astfel de trecut??? Macar asa, la o adica as sta linistita, as sti ca nu mi-am irosit anii degeaba alaturi de el.
El a venit cu propunerea ca sa c***aa casa si sa ne luam impreuna, de la zero. Punem amandoi bani, dar in mod egal. Si cu restul de bani care i-ar ramane din c***aa casei,ar mai cumpara o garsoniera. Chipurile, pt el, pe numele lui. Dar de fapt ar fi pt fata lui. Si pt ce sa accept asa ceva??? I-am facut un scenariu: fosta sotie n-ar mai avea unde sa stea si se muta in garsoniera fetei. Credeti ca eu as putea sa accept asa ceva?? Ca din banii lui sa traiasca si fosta cat si copilul care-l are cu ea??? DA, in privinta asta sunt egoista, poate chiar rea catalogata de unii. DAR E DREPTUL MEU SA FIU FERICITA, nu sa ma simt "in umbra" iar atata timp cat lucrurile nu vor evolua in directia pe care EU O DORESC, am sa renunt la el.
Cei apropiati ma cunosc, sunt un suflet generos, milos, ajut pe oricine in limita a ceea ce am, a ceea ce pot, batrani, copii, bolnavi,etc....DAR FATA DE FEMEILE DIN TRECUTUL LUI, adica fosta sotie si fata lui, nu am dram de toleranta. Toleranta mea e ZERO, nu suport ideea ca eu sa fiu cea de-a doua, sa fie al doilea copil, etc. Daca atitudinea lui continua tot asa....nu vad nici un viitor alaturi de el.
Ce parere aveti despre ce am scris? Ma astept ca multi sa condamne modul cum privesc lucrurile, dar poate fi o invatatura...
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
- Elena...
(întâlniri întâmplatoare NU există; fiecare îţi lasă neapărat ceva)
... > OAMENII <
pe care îi întâlnim pe parcursul vieţii au un mesaj pentru noi.
Insă,
FELUL IN CARE RASPUNDEM acestor întâlniri ne arată
DACA suntem sau nu capabili să primim mesajul
şi
să aflăm RASPUNSUL.
:l
În PSIHOTERAPIE, agentul real al SCHIMBARII
este relatia terapeutica : interactiunea
sau
" întâlnirea Eu-Tu" în "AICI-si-ACUM"
l
l
v
_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=PWEMh8fkBOQ
_______________________________________
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
Apropo, el e genul de om care face mai tot timpul pe victima.
Chiar si atunci cand si-a inselat fosta sotie a motivat ca a fost din cauza neintelegerilor care erau intre ei...copilul nici n-a mai contat pt el! Si acum eu sa-i tolerez copilul?? Pt ce?
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
_____________________________________
melancolica : " ... / EL e genul de om care face
mai tot timpul pe victima /..."
__________________
- Elena, noi traim intr-o casa ai carei pereti
sunt oglinzi si credem ca privim in afara.
:)
( cand nu-ti place lumea din jurul tau,
uita-te in OGLINDA. Schimba-te TU;
apoi lumea. Ofera un exemplu
celor din jur.
;)
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
______________________________
Felul cum te porti cu celalalt este o urmare a
modului in care te autoevaluezi si respecti. Iar
reactiile fata de el trebuie sa fie si ele "in ecou"
Masoara toate lucrurile pornind de la ceea ce
se rasfrange asupra propriei persoane, dar
verifica-le in comportarea ta fata de altii.
(( ! )) _________________________
"Celalalt este "poarta catre noi insine"
Prin prisma RELATIEI cu celalat re-
usim sa ne cunoastem cel mai bine.
In RELATIE cu celalalt ies la iveala
"proiectiile"
care trebuie asumate , intelese si
vindecate.
In acest tip de RELATIE trebuie sa
acceptam sa "moara cine am fost"
pentru a ne naste din nou pregatiti
pentru iubire ; desi poate fi nevoie
de ani intregi de chin, suferinta, pt
a "inp***a" duritatea pe care ne-o
dezvoltam, uneori fara sa vrem, si
care acopera SINELE nostru sen-
sibil si tandru.
Iar
- DRUMUL care duce spre noi
insine duce in mod obligatoriu
SI
spre ceilalti.
l
l
v
_________________________
http://i55.tinypic.com/2l92r2a.jpg
_________________________
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
Ups..........situatia s-a "upgradat".
Nu-mi place cand mai aud de o femeie lovita. ....
S-au spus suficiente mai sus. Alege sa-l lasi! Esti tanara si desteapta!
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
Este de apreciat ca esti generoasa, insa iubirea aproapelui este doar atit.
Nu este iubirea selectiva a aproapelui.
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
Ai dreptate, Grisham. "Aproapele", crestineste, reprezinta toate fiintele dar am facut niste precizari:
"""DAR FATA DE FEMEILE DIN TRECUTUL LUI, adica fosta sotie si fata lui, nu am dram de toleranta. Toleranta mea e ZERO, nu suport ideea ca eu sa fiu cea de-a doua, sa fie al doilea copil, etc.""""
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
___________________________
melancolica: ".../ am facut niste precizari:
"DAR FATA DE FEMEILE DIN TRECUTUL
LUI, adica fosta sotie si fata lui, nu am
dram de toleranta. Toleranta mea e
ZERO /..."
___________________________
- Elena,
aceste 2 imagini sau reprezentari pe care
chiar TU ti le-ai format - "copilul tarfei" si res-
pectiv, imaginea despre mama ei -sunt de fapt
cele mai revelatoare oglinzi ale tale: TOT ceea
ce te deranjeaza la ele, nu-ti place, crezi ca tu
ai face mai bine etc. - TOTUL este IN TINE.
:l
Deci , TOT ceea ce tu critici in celelalte ,
luptand
impotriva lor -TOTUL este IN TINE. Prin
urmare,
toleranta ta fata de TINE insati e ZERO.
:l
Pentru ca fiecare dintre noi incercam sa
"dam uitarii" - refuland in inconstient -tot
ce ne deranjeaza sau nu ne place la noi
insine;si TOT ce am refulat apare in pro-
iectie/proiectam - inconstient - asupra
persoanelor semnificative pe care le
intalnim pe parcursul vietii... Practic,
asa functioneaza/se apara mintea.
:l
Rezultatul este : autoamagirea sau
autoiluzionarea. Si sunt putini aceia
care pot trai fara nicio iluzie. Una din
iluziile la care se renunta cel mai greu
- chiar si la varsta adulta - este iluzia
autonomiei sau autodeterminarii.
:)
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
Si nimeni NU poate fugi de el insusi.
:l
Practic, oriunde te-ai duce, vei cara
cu tine propria-ti povara. Iar "lectiile"
de invatat se vor repeta - atata timp
cat le vei evita - intr-un fel sau altul
:)
( pt. ca, intr-adevar,
de ce ti-e FRICA
de aceea nu scapi.
:l
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
Reguli pentru... /_________________________
http://www.youtube.com/watch?v=nniyKE5ByQk
_____________________________/ ... a fi om
A INVATA - inseamna
a descoperi
ca ceva este posibil...
;)
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
MEDITATII... /_________________________________
Egoistul - nu este acela care traieste dupa cum ii place,
ci acela care cere celorlalti sa traiasca dupa cum ii pla-
ce.
Altruistul este acela care ii lasa pe ceilalti sa-si traiasca
viata.
-> Daca veti continua sa faceti ceea ce ati facut si pana
acum, veti obtine mereu acelasi rezultat.
-> Daca nu obtineti ceea ce doriti, schimbati-va compor-
tamentul.
In dragoste, ca si la banca, se acorda credit doar celor
bogati.
Omul are doua fete : nu poate iubi fara sa se iubeasca.
Si... dragostea se cumpara cu dragoste.
:)
_____________________________/... TERAPEUTICE
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
Risti?.. /_______________________________
http://www.youtube.com/watch?v=7zBpLwLeKTo
___________________________________ ...?
Cine priveste in afara viseaza/se auto-
iluzioneaza. Dar cine priveste in inima
lui se trezeste.
Simte si vei trai. Traieste-ti viata "aici-
si-acum"
:)
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
Una dintre posibilele definitii ale nebuniei:
Sa faci ceea ce ai facut si pana acum
si
sa te astepti sa obtii un rezultat diferit.
:)
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
Un exercitiu... /_________________
AICI, ACUM : Elena , uite , daca vrei
sa te faci sanatoasa, EU iti spun ca
> TE IUBESC! <
Si iti proupun sa-mi spui si TU la fel.
:)
( insa, abia apoi vedem ce simtim...
:l
____________________/ ... Gestalt
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam Abuz
RASPUNSUL EMOTIONAL (ce simt) ar putea fi o furie incontrolabila, zvarcoliri de durere, un sentiment amar de vinovatie... Sau poate fi reprezentat de emotiile premergatoare iubirii, inceputul sperantei sau o senzatie trecatoare de bucurie.
ORICARE ar fi raspunsul emotional (emotie sau senzatie), acesta ne da posibilitatea de a privi altfel lumea si viata:
(1) Exprim onest ce traiesc eu (CE SIMT = emotie sau senzatie, nu gand), fara sa acuz sau sa critic.
(2) Accept empatic ce traiesti tu (CE SIMTI = emotie sau senzatie, nu gand) fara sa aud acuzatii sau critici.
:)
Doresc sa raportez raspunsul pentru:
Spam AbuzAdreseaza o intrebare!
Comunitatea SfatulMedicului este pregatita sa raspunda la intrebarea ta!
Raspunsurile oferite prin intermediul site-ului sunt de natura educationala si informativa si nu pot fi considerate, in nici o situatie,
ca fiind asimilate unor consultatii sau analize medicale de specialitate.
Datorita insusi modului in care functioneaza comunicatiile intermediate de internet, o consultatie medicala amanuntita nu este posibila, prin urmare,
informatia medicala prezentata de site-ul nostru nu trebuie folosita ca alternativa a consultului medical realizat in persoana de un medic specialist.
SfatulMedicului.ro, precum si toti colaboratorii ale caror sfaturi sunt recepţionate prin sfatulmedicului.ro, nu pot fi considerati raspunzatori pentru nici un prejudiciu/pierdere de orice fel.
Pentru a putea utiliza site-ul SfatulMedicului.ro trebuie sa fiti de acord cu Termenii si conditiile.
Logheaza-te sau
Inregistreaza-te
pentru a putea comunica cu pacientii si medicii din cadrul comunitatii.
Adreseaza o intrebare!
Comunitatea SfatulMedicului este pregatita sa raspunda la intrebarea ta!
Raspunde