Fata in fata cu propriile probleme - Tulburarile de erectie

Conteaza foarte mult maniera in are alegi sa te raportezi la ceea ce presupune actul sexual in sine. Ansamblul de credinte si valori, fie ca o crezi sau nu, se rasfrange asupra felului cum tu reactionezi in intimitate. Adesea modul lor de interferare nu este constientizat. Sa ne amintim ca gandurile genereaza reactii si reactiile, comportamente.

In procesul nostru de cautare, investigare, noi, oamenii, se intampla uneori sa ramanem cantonati doar intr-un singur sau cel mult doua segmente si atunci ne lipseste viziunea de ansamblu asupra situatiei "problema".
Astfel penetrarea in actul sexual constituie doar un mijloc, nu scop in sine, ci un mijloc folosit pentru potentarea excitatiei.
In acelasi timp, penetrarea si miscarile "dute-vino" nu sunt garantia sau conditia princeps a orgasmului. Ele pot induce monotonie, devin in timp rutina. Putina creativitate nu strica.

Pauzele nu constituie neaparat intreruperi, ci un prilej de experimentare a unor noi pozitii, a unor noi miscari, atingeri etc. Gestioneaza-ti dorinta de performanta (presiunea lui "prea repede si prea bine").

Exista diferente semnificative intre calitativ si cantitativ, mai ales cand este vorba de sex. Nu esti numai tu acolo. Se intampla sa fiti doi! Este alegerea ta ca in experienta avuta, sa fii tu singur si performantele tale sau tu in relatie cu persoana iubita sau dorita in acea clipa. Dimensiunea penisului, intensitatea penetrarii, frecventa raporturilor sexuale nu constituie criterii ale virilitatii sau ale eficacitatii sexuale, nici pentru barbati, nici pentru femei.
Sunt acele mituri care "ucid" pasiunea; mituri vehiculate fara baze reale, adaptabile la viata sexuala a fiecaruia dintre noi.

Penele sexuale exista la toti barbatii, la toate varstele. De ce tocmai tie? De ce tocmai atunci? Sunt lucruri ce se pot intampla. Tu esti cel care plecand de la o astfel de experienta, generalizezi sau percepi lucrurile ca pe un incident ce se poate intampla oricui, implicit si tie. Este normal si nu neaparat de neconceput sa ti se intample. Ia-ti cateva clipe si mediteaza pe marginea subiectului.

Ai sa observi ca lucrurile incep sa se intrevada si din alta perspectiva decat cea de pana acum. Si acum te intreb: "Ti s-a intamplat vreodata in relatia cu o femeie, cu putina ascultare activa, sa descoperi ca ceea ce-i poate place acesteia la un raport sexual sa nu aiba nimic de-a face cu ceea ce iti inchipuiai tu ca ar fi placut pentru o femeie?".
Adesea este de preferat sa depasesti nevoile personale, propriile tale asteptari si sa incerci sa vii in intampinarea asteptarilor celuilalt, in speta dorintele si asteptarile femeii de langa tine. Ar fi o ocazie de a te detasa, departa de propriile scheme si a incerca ceva nou sau chiar de a-ti pune in practica unele fantezii erotice.

Senzualitate, dorinta, pasiune, atingeri, atmosfera, comunicare nonverbala… Cum ar fi sa renunti pentru o clipa la autocontrol?! Sa te lasi purtat de senzualitatea si placerea partenerei?! S-ar crea o atemporalitate in care performanta, esecul sau temerile nu si-ar gasi locul, ci pura simtire, experimentare de noi trairi si senzatii.
Vizualizeaza acest tablou in culori si sonoritati cat mai vii! Gusta-l! Adesea sinesteziile pot genera placeri nebanuite. Nu confunda capacitatea de a avea erectie si penetrarea eficace cu capacitatea de a declansa un orgasm partenerei. Nu in asta rezida task-ul tau. Nu exista task-uri in sex. Orgasmul depinde de multi alti factori pe langa erectia mentinuta vaginal! De exemplu, starea de relaxare a partenerei, atmosfera creata, preludiul, buna dispozitie, climatul, anticiparea momentului etc.

Antreneaza-ti si partenera in acest joc! Exista decalaje intre voi?!
Discutati-le intr-o maniera in care nici unul dintre voi sa se simta lezat sau invinovatit in vreun fel. Este importanta comunicarea, insa conteaza maniera comunicarii si mai ales momentul si locul. Nu te apuca sa despici “firul in patru” acolo unde ar trebui sa fie numai senzualitate si placere. Alege zone neutre.

Ti-e teama de discutii?! Consideri ca nu reusiti sa gasiti canale de comunicare compatibile?! Impartaseste-ti temerile, neincercand vreodata sa vorbesti in locul celuilalt, ci cauta sa vorbesti doar in ceea ce te priveste ("am sentimentul ca...", "mi-ar place sa ...", "mi-as dori..." etc). Si nu in ultimul rand, ma reintorc la joc. Raportul sexual este un joc. Scopul lui este ca cei doi parteneri sa se simta bine impreuna, sa experimenteze placerea. Actul sexual este departe de a fi motivat de dorinta de a demonstra ceva, de a-l domina, controla pe celalalt.

Binedispozitie, relaxare si nu incrancenare, incordare!
De vei reusi sa treci prin filtrul personal aceasta invitatie la lucru, parcurgand fiecare pas si culegand ceea ce ti s-ar potrivi sau ti-ar fi util, atunci nu ai pierdut timpul citind acest articol si nici invitatia mea nu a fost in zadar. Am castigat amandoi.

Autor: Jeni Chiriac, psihoterapeut
Sursa: Revista TerapiaM