Articole

Tulburarea de personalitate narcisică a devenit o afecțiune controversată, în principal pentru că este adesea înțeleasă greșit. De asemenea, de cele mai multe ori ea este ”stigmatizată” și este privită ca o alegere personală de comportament, ceea ce de fapt nu este.

Persoanele cu tulburare de personalitate narcisică (NPD) sunt adesea considerate egocentrice, lipsite de empatie și având o mare nevoie de atenție și recunoaștere. Dar sub acest aparent sentiment de superioritate sunt în joc și alte aspecte importante. Persoanele cu NPD se pot confrunta cu provocări în relațiile lor din cauza modului în care sunt percepute și a modului în care acționează. Într-adevăr, este dificil să suferi de tulburare de personalitate narcisistă, dar la fel de dicifil este să fii în relație cu o astfel de persoană. „Una dintre cele mai mari concepții greșite este că toți narcisiștii manifestă o grandiozitate foarte ușor de observat”, ne explică Dr. Mike Dow, PsyD, PhD, un psihoterapeut cu experiență vastă în a ajuta oamenii care au suferit abuz emoțional în relații. „În timp ce mulți o fac, există și cei care pot părea timizi sau tăcuți în exterior, dar adăpostesc în secret planuri grandioase, vederi negative asupra celorlalți și un ego fragil în interior.”

Cum să identificăm comportamentul narcisist?

„Una dintre cele mai mari concepții greșite este că toți narcisiștii manifestă o grandiozitate foarte ușor de observat”, ne explică Dr. Mike Dow, PsyD, PhD, un psihoterapeut cu experiență vastă în a ajuta oamenii care au suferit abuz emoțional în relații. „În timp ce mulți o fac, există și cei care pot părea timizi sau tăcuți în exterior, dar adăpostesc în secret planuri grandioase, vederi negative asupra celorlalți și un ego fragil în interior.”

Abuzul narcisic este peste tot. Acest tip de manipulare și control poate fi un tip lent și insidios care se strecoară peste relațiile noastre și ne distruge sentimentul de sine înainte de a ști ce se întâmplă. Când devenim victime ale abuzului narcisic, pierdem complet din vedere valoarea noastră și valoarea nevoilor și viselor noastre. Ne lăsăm granițele și predăm controlul unei alte persoane, iar cu asta ne predăm părți din personalitatea și fericirea noastră.

Abuzul narcisic se referă la comportamentele și mecanismele de adaptare pe care le folosesc narcisiștii în relațiile lor sau împotriva partenerilor lor. Aceste comportamente erodează stima de sine a și pot chiar schimba dramatic personalitatea partenerilor. Este un mod toxic de a trăi și unul care are efecte de durată pentru victimele implicate.

Abuzul narcisic are loc prin abuz verbal, manipulare emoțională și chiar prin campanii de frică, amenințări și teroare. Un narcisist este incapabil să vadă valoarea inerentă în altcineva, deoarece este capabil să-și vadă doar propriile nevoi, dorințe și perspective. Eliberarea de ei este doar primul pas în vindecare. Pentru a prospera pe deplin în urma abuzului narcisist, trebuie să înțelegem cum ne afectează acest abuz și apoi să lucrăm pentru a-l corecta prin iubire de sine și înțelegere.

Narcisiștii caută oameni calzi și sensibili pe care simt că îi pot manipula. Dacă credem că persoana cu care formăm o relație ar putea fi una narcisică, este important să ne răspundem cât mai sincer la câteva întrebări care ne pot ajuta să definim mai bine dinamica relației în care ne aflăm:

• Îmi sunt satisfăcute nevoile în mod constant?


• Am uneori un sentiment foarte puternic că sunt manipulat/ă, dar apoi aleg îl ignor?


• Dacă sunt sincer cu mine însumi, accept că sunt controlat/ă și nu îmi îndeplinesc nevoile?


• Am fost forța/ă să sacrific celelalte relații importante pentru mine și să fac o prioritate din încercarea constantă de a servi nevoile celeilalte persoane?

„Cu toții vrem să ne îndeplinim nevoile, iar asta este sănătos… Diferența este că narcisiștii îi vor arunca pe alții sub autobuz fără nicio vină dacă asta înseamnă că nevoile lor sunt satisfăcute”.

Cum se schimbă personalitățile noastre după abuzul narcisic?

Indiferent dacă suntem victima unui abuz narcisic timp de câteva săptămâni sau câțiva ani, consecințele pot fi de anvergură și de lungă durată. Abuzul narcisic ne distruge sentimentul de sine și ne poate distruge și personalitățile. Ne schimbăm prin durerea și instabilitatea pe care narcisismul se bazează și o facem pentru a supraviețui efectelor sale masive.

• Încredere în sine și în ceilalți complet erodată. Poate că cel mai mare efect al abuzului narcisic asupra personalității este erodarea încrederii la care duce inevitabil. Narcisiștii trebuie să ne distrugă încrederea, pentru a distruge orice întrebări pe care le-am putea adresa și pentru a coroda orice granițe pe care le-am putea stabili. Când ne cunoaștem valoarea, putem ”vedea” prin manipulările slabe ale unui narcisist și să alegem să ne ridicăm pe sine.


• Interiorizare constantă. Sentimentul constant de vină și că nu suntem suficienți…? Este adesea rezultatul unui abuz narcisic. Dacă personalitatea noastră puternică de odinioară este acum plină de vină și de un sentiment aproape de nedescris de inutilitate – ar putea fi rezultatul abuzului narcisist. Narcisiștii ne obligă să acceptăm vina pentru greșelile lor, precum și nenorocirile naturale ale vieții. De-a lungul timpului, acest lucru (cuplat cu pierderea noastră de încredere) creează o persoană care se sacrifică în mod constant pe altarul vinovăției interiorizate.


• Tulburare de stres post-traumatic (PTSD). Există unii care cred că afecțiuni precum PTSD sunt limitate doar la soldați sau la cei cu traume fizice extreme, dar nimic nu poate fi mai departe de adevăr. Tulburarea de stres post-traumatic poate apărea oricând suntem implicați într-o experiență sau un eveniment care poate destabiliza în mod dramatic și fundamental cine suntem sau ceea ce credem. Abuzul narcisic face exact asta.


• Atașament nesigur. Deoarece abuzul narcisic este atât de destabilizator, are un impact asupra modului în care ne conectăm și ne atașăm de ceilalți – ceea ce poate avea un efect grav asupra cine suntem și asupra modului în care ne abordăm viețile și conexiunile. Atașamentul nesigur apare atunci când aflăm că nu este sigur să iubim pe cineva și începem fie să evităm atașamentul, fie să devenim anxioși în legătură cu acesta, fie să folosim o combinație a celor două, iar asta face ca relațiile noastre să fie inflamabile și volatile.


• Chiar mai mult narcisism. A trăi și a iubi în umbra unui narcisist poate duce (din păcate) la tendințe narcisiste ale noastre. Ca oameni, suntem creaturi sociale și suntem creaturi care tind să imite comportamentul pe care ajungem să-l vedem ca fiind „normal”. Cu cât trăim mai mult sub umbra narcisismului, cu atât am putea ajunge să credem că este un mod normal și acceptabil de a trăi și de a interacționa.


• Superficialitate. Există o anumită cantitate de superficialitate care este necesară pentru a trăi cu sau a iubi un narcisist și care poate pătrunde în personalitățile noastre. Cu narcisiști, nu poți fi sincer sau deschis cu privire la felul în care te simți. Trebuie să zâmbești chiar dacă vrei să fii serios și să te prefaci că ești fericit și împlinit sau riști să fii respins. Acest comportament devine o normă și ne ghidează.


• Abilități de comunicare infirme. Deși s-ar putea să fi fost o persoană sociabilă sau deschisă înainte de relația cu un narcisist, s-ar putea ca după o astfel de experiență să ne fie dificil să comunicăm cu ceilalți la fel de deschiși ca altădată. Experiența relațională cu un narcisist ne paralizează abilitățile de comunicare, ceea ce ne poate paraliza prieteniile, perspectiva și chiar întreaga personalitate.

Partea pozitivă și negativă a vieții după narcisist

Să ne îndepărtăm de un narcisist nu este un lucru ușor sau simplu. Chiar dacă am ieșit rapid și relativ nevătămați, atacurile lor lasă o urmă. Din cauza modului în care am fost tratați, anumite părți ale vieții noastre nu se vor simți niciodată la fel. Acesta este atât un lucru rău, cât și un lucru bun.

• Este rău pentru că narcisiștii sunt atât de insidioși încât lasă cicatrici care adesea nu se observă decât mult mai târziu.


• Este bine pentru că odată ce ieșim dintr-o astfel de relație, viața pe care o trăim pare să debordeze de bucurie, autenticitate și prezență.

Aspecte pozitive ale vieții după abuzul narcisic:

• Totul se simte mai plin de sens și de viață – cerul este mai luminos, muzica este mai profundă, râsul este mai bogat, oportunitățile sunt de neratat.


• Apreciem cu atât mai mult prieteniile și relațiile reale.


• Simțim că trebuie să ne apărăm nevoile și să luptăm pentru ele, realizând însă că nu trebuie să ne apărăm de nimeni.

Aspecte negative ale vieții după abuzul narcisic:

• Ne vom împărtăși povestea unor persoane în anumite momente pentru tot restul vieții.


• Vom experimenta flashback-uri – dintre care unele vor fi mai ușor de trecut, iar altele, nu.


• Poate provoca neînțelegeri (temporare), tensiune sau neîncredere în următoarele relații.


• Unii oameni ne vor judeca sau vor alege să se îndepărteze de noi, fără să-și fi făcut vreodată timp să afle ce s-a întâmplat cu adevărat.

Abuzul narcisic este una dintre cele mai grele necazuri pe care le putem depăși în această viață. Ne distruge complet sentimentul de sine și ne erodează încrederea în timp. Chiar dacă reușim să scăpăm de abuzul narcisic, efectele acestuia sunt de lungă durată și ne pot urmări ani și ani de acum înainte.

Vindecarea după abuzul narcisic

Recuperarea după o despărțire și abuzul narcisic poate fi un proces dificil și complex, vindecarea după o relație cu un partener narcisic are nevoie de mult timp, și pentru că trauma dobândită este profundă și recăderile sunt frecvente. Obiectivul principal pentru cei dintre noi care se vindecă de abuzul narcisic este adesea să învățăm să avem din nou încredere în sine, după ani de experiență dificilă în relația în doi. A învăța să ne ascultăm din nou, să fim atenți la ceea ce avem nevoie, la ceea ce ne împlinește reprezintă un proces lung și anevoios din punct de vedere emoțional. Ce trebuie să facem, concret?

• Să avem încredere în propriul instinct: este vital să ne ascultăm intuiția, mai ales că narcisiștii au tendința de a ataca asta la ceilalți. „În moduri subtile sau deschise, narcisistul a comunicat frecvent: „Ce e în neregulă cu TINE? Ești nebun”. Este important să destructurăm această tendință de a ne raporta la sine ca la ceva greșit.


• Să identificăm și corectăm distorsiunile cognitive: Abuzul narcisic poate afecta încrederea în sine și percepția despre tine. Avem nevoie să lucrăm la corectarea gândurilor negative și a distorsiunilor cognitive. Cu cât devenim mai conștienți de noi, ne înțelegem mai profund și ne înconjurăm de oameni capabili de relații de încredere și siguranță, cu atât șansele să ne atragă suferința și egocentrismul scad. 


• Practicarea respirației conștiente. Inspirăm adânc, apoi expirăm. Simțim cu adevărat propria respirație. Să îi permitem să ne pătrundă nu doar plămânii, ci și mintea și sufletul tău. Expirăm trauma, stresul și durerea pe care am trăit-o. Inspirăm speranță, odihnă și bucurie.


• Să ne facem timp să fim singuri. A fi singur poate să nu pară cel mai plăcut lucru după abuzul narcisic, dar este necesar. Avem nevoie de timp pentru a recunoaște ceea ce s-a întâmplat și a accepta impactul asupra vieții noastre. De asemenea, avem nevoie de suficient spațiu și liniște pentru a ne auzi propriile gânduri. Să ne bucurăm de spațiul personal ne ajută să fim din nou centrați – pentru relațiile existente, dar și pentru cele viitoare.


• Să ne implicăm în activități sociale. Unul dintre semnele că am experimentat abuz narcisic este că nu ne mai plac activitățile pe care obișnuiam să le iubim. Pentru a contracara acest lucru, trebuie să reconstruim paleta de hobby-uri care ne ajutau să ne destindem și să ne relaxăm. Aceste momente oferă minții și corpului spațiu de recuperare.


• Să trasăm limite sănătoase: După o despărțire de un narcisist, este important să ne stabilim limite clare și să nu permitem abuzului să se repete, astfel protejându-ne bunăstărea și refuzând interacțiunile toxice.


• Să luăm o pauză de la relații. După ce părăsim relația cu un narcisist, probabil că ne vom simți tentați să revenim la „viața obișnuită”. Aceasta înseamnă să ne întoarcem la prieteni în aceleași moduri, să trăim în aceleași tipare, să gândim aceleași gânduri și să petrecem timpul în aceleași moduri ca înainte.


• Să ținem un jurnal despre gânduri și sentimente. Emoțiile și experiențele interioare sunt precursorul vieții noastre interioare. Ele dezvăluie constant noi dimensiuni despre sufletul și mintea noastră, produc noi experiențe și ne ajută să ne ghidăm în tot ceea ce facem. Procesul de a scrie despre o experiență negativă sau traumatizantă ne ajută mintea să o proceseze. Una dintre cele mai dificile părți ale vieții după abuz este menținerea experienței la locul său mental corect. Cu alte cuvinte, permițându-i să ne învețe și să ne ghideze, dar nu să ne conducă alegerile și deciziile.


• Să vorbim cu un psihoterapeut. Implicarea într-un proces terapeutic ne oferă o nouă șansă la o viață împlinită. Durerea trăită într-o relație cu o persoană narcisică poate fi astfel înțeleasă, validată, integrată.

Supraviețuirea abuzului narcisic ne cere să ne angajăm într-o autovindecare activă, iar asta începe adesea cu o recunoaștere internă. Trebuie să ne uităm la modul în care ne-am lăsat să fim schimbați și să comparăm aceste schimbări cu persoana care ne dorim în mod autentic să fim. Înarmandu-ne pentru înțelegere și determinându-ne să protejăm bunăstarea și nevoile care sunt de drept ale noastre, ne putem găsi calea înapoi către libertate. Este un proces care ne cere să săpăm adânc și să privim imaginea de ansamblu care ne așteaptă de cealaltă parte… Constant și cu blândețe și răbdare față de sine.

Referințe:

”Terapia integrării trecutului”, de Ingeborg Bosch

”Capcana narcisismului”, de Reinhard Haller