Vera nu-si mai vorbeste de rau fostul iubit. Iar cand se intalnesc pe strada isi zambesc si se opresc pentru o discutie de cateva minute. Toate bune si frumoase? Nu chiar, din moment ce atunci cand se cearta cu noul iubit, Vera i se adreseaza fara sa vrea cu numele ex-ului.
Povestea cu fostul s-a incheiat abrupt acum opt ani, dupa sase ani de relatie. "A fost un soc. Nu mi-a venit sa cred ca s-a terminat totul si ca Mihai se casatoreste peste noapte cu altcineva… Am suferit mult, nu mai mancam, nu mai dormeam, atunci am inceput sa slabesc. Intr-o luna jumatate am slabit 9 kilograme. Eram si inainte slabuta, acum sunt aproape stravezie."
Vera si-a revenit sufleteste dupa doi ani. A inceput a doua facultate, a inceput alta relatie. Dar nu a reusit sa mai puna macar un kilogram pe ea. Tensiunile din cuplul actual au facut-o sa vina la terapie. Dupa un timp a inteles ca rana pe care i-a lasat-o despartirea de Mihai nu s-a vindecat. Iar relatia nerezolvata cu el continua si acum sa-i influenteze felul in care priveste barbatul, cuplul prezent, iubirea.
Psihologii stiu ca nimeni nu ne poate face sa simtim ceva anume. Ceea ce simtim este de fapt alegerea noastra. Daca te hotarasti sa continui o relatie in care traiesti stari de nefericire si teama este important sa se intrebi de ce nu alegi sa fii fericit/a. Pentru ca fericirea, implinirea, reprezinta o alegere. Este o optiune de viata. Si odata cu ea ne asumam si responsabilitatea de a renunta la schemele de gandire si la atitudinile prin care ne autosabotam.
De unde stim daca avem asemenea scheme?
O familie destramata sau parinti care nu ne-au oferit afectiunea, protectia sau incurajarile de care aveam nevoie sunt cauzele cele mai frecvente. Insa orice situatie traumatizanta din perioada in care ne-am format personalitatea are un impact profund asupra stimei de sine si a felului in care relationam la maturitate. Pentru noi femeile, genul de barbat pe care il alegem reflecta intotdeauna ce fel de relatie am avut cu tatal nostru.
A fost un parinte care ne frustra de iubire, ne domina, se purta cu violenta?
Exista mari riscuri sa formam un cuplu in care nu avem parte de iubire impartasita si respect. Suntem fie victima care suporta abuzurile fizice si emotionale, fie femeia dura care comanda in relatie pentru a se simti in felul acesta puternica.
Patternurile autodistructive sunt cu atat mai periculoase cu cat adesea nici nu stim ca exista. Felul in care am inregistrat in suflet un eveniment, filtrul subiectiv pe care l-am avut cand ne-am confruntat cu o situatie stresanta ne-au amplificat trairile negative.
Urmarea? Subconstientul, dornic sa ne apere de suferinta, a incropit in regim de urgenta o strategie de aparare. Pentru unele femei aceasta tactica de protectie inseamna sa nu mai acorde incredere barbatului, sa il trateze cu raceala. Pentru altele poate insemna covingerea ca trebuie sa faca in permanenta eforturi si chiar "sacrificii" pentru a merita dragostea barbatului.
Asemenea convingeri subconstiente devin comportamente, alegeri, destine. Intai ne blocheaza respectul de sine si sansa implinirii in relatia de cuplu. Iar in timp risca sa declanseze dezechilibre fizice sau chiar boli. Este ceea ce medicii numesc "somatizare". Psihicul nu mai rezista la tensiune, nemultumire, suferinta si rabufneste in ulcer, boli cardiovasculare, chisturi ovariene sau cancer.
Minte sanatoasa in corp sanatos? Este adevarat.
Suflet sanatos pentru relatii sanatoase si fericite? Este la fel de adevarat.
Primul pas presupune sa privim lucid - cum ne purtam de obicei cand ne indragostim, cand apar primele tensiuni in cuplu?
Daca identificam cum aceleasi greseli se repeta in relatiile noastre inseamna ca ranile emotionale ale trecutului inca lucreaza.
Cat timp?
Nu stiu, dar depinde numai de noi sa le vindecam pentru ca psihoterapia si consilierea sa constitui o solutie valabila de a te scapa de starile proaste.
Psih. Dr. Gabriela Marin
Cabinet Abc Psihosucces
Tel. 0743 351 579
Detalii pe http://relatiifericite.blogspot.com