Psihoterapeut Alexandra Ene, Clinica de Psihologie Renia:
O relatie abuziva este o relatie in care unul dintre parteneri nu tine cont de drepturile si sentimentele celuilalt. Exista agresivitate fizica sau verbala, santaj emotional, manipulare, deceptie, iar raportul de putere este inegal.
Cazurile cele mai evidente sunt cele mai grave, insa abuzul poate fi deseori subtil, iar cel abuzat nici macar nu isi dea seama ca este abuzat.
In randurile ce urmeaza, ma refer in mod special la relatiile de cuplu, insa majoritatea punctelor atinse pot fi valabile in orice tip de relatie, inclusiv cele familiale, relatiile de prietenie/sociale, sau chiar relatia cu un coleg de serviciu sau sef. Pentru simplitate, vorbesc despre abuzator la genul masculin, insa in realitate atat abuzatorii cat si victimele pot apartine oricaruia dintre sexe.
Care sunt tipurile de abuz?
Psihoterapeut Alexandra Ene, Clinica de Psihologie Renia:
Abuzul fizic, cel mai evident. Lovituri, atingeri fizice dureroase intentionate, palmuirea, lovirea, muscarea, scuturarea, aruncarea, sufocarea, arderea, restrictionarea libertatii, imbrancirea din partea persoanei abuzatoare.
Abuzul sexual, care include orice activitate sexuala care nu este consimtita de amandoi, care se intimpla sub amenintare sau santaj emotional. Abuz sexual sunt si situatiile in care persoana nu are cum sa isi dea consimtamantul (ex. daca a consumat prea mult alcool).
Abuzul verbal, in care unul dintre parteneri isi descarca furia prin cuvinte fara a tine cont de sentimentele celuilalt. Se poate vorbi despre abuz atunci cand cuvintele sunt spuse cu intentia de a rani sau a umili. Intr-un cuplu sau intr-o familie, oamenii isi cunosc punctele slabe, astfel ca stiu exact unde sa loveasca. Poate fi vorba despre insulte, sarcasm, apelative jignitoare, critica, injuraturi.
Abuzul emotional. Cel mai subtil dintre formele de abuz, deseori greu de detectat din afara, dar chiar si de catre persoana abuzata. Consta in manipulare, santaj emotional, distorsionarea faptelor si a situatiilor in asa fel incat cel abuzat sa fie scos vinovat, critica constata, critica in fata altor persoane, si multe altele.
Cele 4 tipuri de abuz sunt interconectate si rareori intr-o relatie apare unul singur. Desi sunt mai subtile, abuzul verbal si cel emotional pot produce la fel de multe daune ca si cel fizic, afectand imaginea de sine a celui abuzat, si putand sa il aduca in timp la depresie si la gesturi extreme. Cel abuzat “nu mai este el insusi”, isi pierde increderea, spontaneitatea, cheful de viata.
Cum imi pot da seama daca sunt intr-o relatie abuziva?
Psihoterapeut Alexandra Ene, Clinica de Psihologie Renia:
De obicei, la inceputul unei relatii abuzive totul este roz. Celalalt pare sa te placa mai mult decat te-a placut cineva vreodata, desi nu te cunoaste aproape deloc. Face declaratii emotionante foarte devreme, impinge relatia sa avanseze repede, sa va mutati impreuna, sa-ti cunoasca familia. Iti spune ca esti special(a) si diferit(a) , sufletul pereche, unic(a).
Insa timpul trece, apar primele conflicte, cum apar in orice relatie, si ceva pare schimbat, uneori este rece si indiferent fata de tine, si nu stii de ce. Treptat, sau uneori brusc si neasteptat, pot sa apara unele dintre urmatoarele semnale de alarma:
Reactii imprevizibile
Primul semnal este chiar nevoia ta de a “merge pe varfuri” in preajma celuilalt, pentru ca uneori se supara din lucruri minore si apoi te trateaza cu raceala. O relatie abuziva este o relatie nedreapta, in care suntem pedepsiti pentru lucruri pe care nu le-am cauzat, si pusi sa reparam lucruri pe care nu le-am stricat. Nu stii niciodata la ce sa te astepti de la celalalt, pentru ca reactiile sunt mult disproportionate.
Pedepse
Abuzatorii isi pedepsesc victimele, pentru fapte reale sau inchipuite, deseori fara ca macar sa spuna ce i-a deranjat. Intre cele mai frecvente tipuri de pedeapsa se numara pedeapsa prin tacere. In momentul in care nu ii convine ceva ce ai facut, e posibil sa nu mai raspunde la telefon, sa fiti in aceeasi incapere si sa se prefaca ca nu te aude, sa iasa pe usa fara sa spuna nimic. Cel abuzat poate sa se simta invizibil, abandonat, si in mod paradoxal, vinovat. In timp, victima invata sa citeasca si sa interpreteze foarte usor primele semne ca partenerul este suparat, si de obicei incearca sa il impace.
“Uite ce m-ai facut sa fac”
O replica des intalnita in randul abuzatorilor, insinuand ca vina pentru abuz o are de fapt tot cel abuzat. Victima poate ajunge sa creada ca este de vina ca relatia nu merge, astfel ca va face orice efort ca sa indrepte lucrurile, insa nimic nu se schimba, si de fiecare data cand abuzatul face un pas in plus, este criticat ca nu a facut doi. Treptat, cel abuzat isi pierde increderea in propriile forte, in propria judecata, devenind din ce in ce mai obedient.
Gaslighting
Gaslighting este denumirea unei tehnici de manipulare prin care o persoana este facuta sa se indoiasca de propria realitate. Denumirea vine de la filmul Gaslight, in care un sot incearca sa-si convinga sotia ca este deliranta si bolnava. Pentru asta, ii muta obiectele si ii spune ca ea le-a pus acolo, ii fura obiecte pentru care apoi o cearta ca le-a pierdut, iar ea, neavand niciun motiv de suspiciune, incepe sa se indoiasca de propria perceptie. Exact in acelasi mod, abuzatorii iti vor nega realitatea, vor povesti evenimente la care ai fost martor in cu totul alt mod decat s-au petrecut ele in realitate, vor distorsiona chiar si propriile tale cuvinte, incat pana la urma nu mai stii ce sa crezi despre tine.
Intimidarea
Abuzatorii au un mod agresiv de comunicare, iar atunci cand nu esti de acord cu ei, este posibil sa incerce sa te intimideze. Majoritatea persoanelor care abuzeaza de cineva, fac asta datorita unui sine real foarte fragil, susceptibil la dezaprobare. Din acest motiv, daca li se permite, vor apela la erori de logica pentru a-si demonstra punctul de vedere, iar in cazul in care le arati ce au facut, pot trece la jignire, la si mai multe distorsiuni, gesturi fizice violente (pumni in perete sau mobilier, obiecte aruncate sau izbite), amenintari concrete sau subintelese (se apropie de tine si intra in spatiul personal in timp ce vorbesc pe ton ridicat, iti pun degetul in fata, ridica palma sau pumnul). O persoana care incearca sa te intimideze fizic in acest mod, este capabila sa loveasca mai devreme sau mai tarziu.
Controlul
Abuzatorul cauta sa aiba cat mai mult control asupra celuilalt, ca si cum celalalt este doar o extensie a sa. Abuzatorul poate fi atent daca ai intarziat 10 minute, poate monitoriza persoanele cu care vorbesti si despre ce anume vorbesti. In cazul unei relatii de cuplu, abuzatorul poate fi excesiv de gelos si posesiv, punand intrebari si dorind sa iti afle tot istoricul, cautand obsesiv informatii despre orice persoana de sex opus (sau de acelasi sex) care a fost, este sau va fii in preajma ta. Apar acuzatii complet nefondate si cerinte nerezonabile, astfel incat agresorul sa stie unde esti in fiecare moment.
Izolarea
In majoritatea relatiilor abuzive, mai devreme sau mai tarziu abuzatorul incearca sa-si izoleze victima de familie si cercul social. Abuzatorul prefera sa fii dependent de el. In plus, daca nu ai alte conexiuni, nu are cine sa-ti deschida ochii incat sa vezi lucrurile asa cum sunt ele de fapt. Critica fiecare persoana in care ai incredere, cautand nod in papura, sau te suna de atat de multe ori atunci cand te vezi totusi cu prietenii si familia incat pana la urma renunti sa o mai faci.
“Te ranesc doar pentru ca te iubesc”
Critica constanta, jignirile, gelozia dusa la extrem, comportamentele prin care iti controleaza fiecare miscare, sunt toate justificate de abuzator ca fiind “ajutorul” lui pentru ca tu sa inveti sa devii o persoana mai buna. Tot ce se intampla rau este din cauza ta; in schimb, ai promovat la serviciu? E meritul lui, pentru ca a tras de tine sa nu te mai imbraci in fuste ca nu e profesional, ti uite, a dat roade. Ai reusit sa te lasi de fumat? Ea te-a ajutat prin faptul ca te-a criticat constant pentru obiceiul tau, asa ca tu ti-ai dat seama in sfarsit ca fumatul nu face bine.
Imaginea de persoana minunata
Deseori, persoanele care abuzeaza au o imagine publica impecabila. Cei care nu-l cunosc indeaproape il admira, lucru care poate face persoana abuzata incat si mai confuza. “Daca doar eu vad monstrul iar ceilalti vad un om extraordinar, poate ca problema este la mine. “
Cum intra oamenii in astfel de relatie?
Psihoterapeut Alexandra Ene, Clinica de Psihologie Renia:
Cu totii vom cunoaste de-a lungul vietii oameni care sunt rezonabili si incorecti. Insa pentru cei care au cunoscut in mediul lor astfel de persoane in anii formativi, incorectitudinea poate sa para normala si “felul in care functioneaza lumea”, astfel ca nu le sar in ochi semnalele de avertizare. Nu “atragem” abuzatori, problema este ca odata ce devine evident ca acele persoane sunt nedrepte cu noi, nu plecam, ori pentru ca nu ne dam seama, ori pentru ca ne-am implicat prea tare.
“De ce ramai?”
Intrebarea pe care toate victimele o primesc, spusa direct sau indirect, logica din punctul de vedere al unei persoane care nu a trait asa ceva. Si este adevarat ca desi oricine poate intalni un abuzator, persoanele care au crescut in medii sanatoase si se simt demni de iubire isi vor accepta durerea si vor pleca imediat ce trag concluziile, stiind ca merita ceva mai bun.
Daca ramanem, inseamna ca probabil teama de abandon, singuratate, deprivare emotionala este prea mare si ne agatam de orice speranta ca “o vom face sa mearga”.
Poate ca nu avem termen de comparatie ca sa stim cum arata o relatie sanatoasa; ne dam seama ca nu suntem chiar fericiti, dar pana la urma toata lumea spune ca o relatie inseamna munca, nu?
In plus, atunci cand intram intr-o relatie abuziva, ea nu este abuziva de la inceput. Inceputul poate sa para de vis, si de cele mai multe ori chiar asa este. Fat-frumos sau Ileana Cosanzeana proaspat intalnite par sa aiba aceleasi preferinte, aceleasi pareri despre viata si oameni, mananca aceeasi inghetata si sunt ENTUZIASTI ca au cunoscut in final pe cineva ca tine, care esti complet diferit(a) de ceilalti/celelalte. Poti sa crezi ca in sfarsit ti-ai gasit jumatatea. Nu iti vine sa crezi cat de iubit(a) te simti, totul este perfect. Abuzul incepe de cele mai multe ori abia dupa ce victima s-a legat emotional de abuzator, si incepe foarte subtil – o jignire urmata de “chiar nu stii de gluma?”, simti ca s-a amuzat cam tare cand ai alunecat si te-ai lovit, mistouri facute pe seama esecurilor mele, o palma jucausa peste fund care a fost data totusi putin cam prea tare, o muscatura intr-un moment intim care in loc sa fie usoara si incitanta, este dureroasa si lasa vanataie, si eventual este repetata in ciuda protestelor victimei. In timp te-ai obisnuit cu acest gen de comportamente, carora ai invatat sa le gasesti scuze pentru ca “eu stiu ca are de fapt un suflet bun”, iar asta devine noua normalitate. Apoi treptat incepi sa scuzi si sa consideri firesti comportamente tot mai incorecte, chiar daca undeva in sinea ta ai un semn de intrebare.
De cele mai multe ori , pe masura ce abuzul creste, victima ia vina asupra sa pentru schimbare, incearca sa isi dea seama cu ce a gresit, sa il schimbe la loc pe cel care in mod evident ii este suflet pereche. Cand prietenii sau familia incep sa isi manifeste ingrijorarea, victima incepe sa minta pentru a proteja abuzatorul, ori pentru ca in sinea ei crede sincer ca este de vina, ori pentru ca isi da seama ca daca povesteste prea multe, ceilalti ori o vor forta sa iasa din relatie, ori o vor parasi.
Cum ies din asta?
Ne-am astepta ca iesirea dintr-o relatie atat de chinuitoare sa fie vazuta ca o eliberare si sa nu doara, insa in mod paradoxal o astfel de despartire doare mai mult decat altele. Pentru abuzat poate fi dificil sa accepte ca tot efortul si lucrurile la care a renuntat pentru relatie, toate au fost in zadar, chiar si odata ce i-au fost deschisi ochii. De aceea vedem atat de multe persoane intorcandu-se iar si iar in relatii care nu le aduc fericire. In plus, intr-o relatie abuziva exista un ciclu care se reia la infinit, in care sunt perioade ingrozitoare, urmate de scurte momente foarte placute, scuze, promisiuni, care intaresc speranta. Creierul devine dependent de nivelul crescut de adrenalina, si de aceea ni se pare ca ducem dorul persoanei care ne-a chinuit. Realitatea este ca deseori nici nu cunoastem cu adevarat acea persoana.
Poti sa iesi din asta in momentul in care vei accepta sa simti si sa traiesti durerea, stiind ca daca o induri o vreme, ea va trece. Poate ca simti ca o sa mori fara celalalt, insa emotiile sunt inselatoare. Emotiile nu spun absolut nimic despre realitatea obiectiva sau despre modul in care va evolua o situatie. Realitatea este ca vei trece printr-o perioada de doliu, la fel ca si dupa orice altceva percepem ca fiind o pierdere, si apoi viata isi va relua sensul firesc.
Daca ma cert cu partenerul sau partenera mea, asta inseamna ca sunt abuzat?
Psihoterapeut Alexandra Ene, Clinica de Psihologie Renia:
Nu. Orice relatie are o doza de conflict si certuri, care daca sunt manageriate cu dorinta autentica de a face ca lucrurile sa mearga, si cu intelegerea faptului ca in realitatea fiecaruia lucrurile arata diferit, pot chiar sa apropie oamenii. Mai grav decat sa ne certam este sa “tinem in noi” pana in momentul in care nu mai putem sa rabdam.
In orice relatie de lunga durata, partenerii isi vor atinge reciproc punctele dureroase fara sa vrea. Este abuz doar in momentul in care durerea este cauzata cu intentie.
Cum recunosc o persoana care s-ar putea sa fie abuziva, inainte sa ma implic?
Psihoterapeut Alexandra Ene, Clinica de Psihologie Renia:
Fii atent ce spune despre partenerii dinainte. In vreme ce majoritatea oamenilor nu au sentimente foarte bune fata de un fost partener, pot totusi sa vorbeasca despre el/ea cu respect si sa isi vada propria parte din vina. In cazul in care toate cele dinainte au fost nebune si el a facut totul perfect, probabil ca asa va vorbi si despre tine pe viitor.
Fii atent cum se poarta atunci cand are conflicte minore cu persoanele neimportante – un chelner, cineva care i-a taiat fata in trafic sau a parcat pe locul in care voia sa parcheze el. Poate ca vrea sa impresioneze oamenii din cercul social, insa intre persoanele de a caror parere nu ii pasa e posibil sa isi dea arama pe fata.
Persoanele abuzive au magnet in mod special la oamenii vulnerabili, care se simt singuri si doresc sa umple acel gol. Fii atent daca lucrurile avanseaza mult prea repede. Nu lasa teama de singuratate sa te faca sa te arunci cu capul inainte, pentru ca procedand asa este posibil sa obtii exact ceea ce nu doresti – si mai multa sinceritate. O persoana care vrea sa fie cu tine va fi cu tine oricum, chiar si daca nu vrei sa va mutati impreuna dupa o saptamana.
Cunoaste-ti granitele si nu le lasa sa fie incalcate. O persoana cu bunavointa si care te place sincer, iti va respecta limitele bucuros, si va incerca sa te faca sa te simti confortabil. Un abuzator va incerca sa iti incalce granitele in toate modurile posibile, iar daca ramai ferm pe pozitie, vei vedea o explozie de furie.
In final, daca descoperim ca suntem sau am fost intr-o relatie abuziva, vindecarea devine mai usoara in momentul in care ne acceptam partea de responsabilitate. Asta NU inseamna ca am meritat abuzul, insa prin faptul ca am tolerat comportamente inacceptabile, abuzatorul a invatat ca are voie, este ok si nu o sa plateasca nimic daca face acele lucruri. Asadar, pe viitor, ai grija cat tolerezi, pentru ca asa inveti oamenii cum sa se poarte cu tine!