Psihologia cuplului

Adreseaza o intrebare comunitatii Psihologia cuplului

cum sa trec peste infidelitatea lui?

Postat de nikkoleta cu 4 ani in urma

suntem casatoriti de 7 ani avem un baietel de 3 ani si de 6 luni traiesc un adevarat cosmar. anul trecut a avut o relatie co o colega de servici timp de 3 luni, cpilul era la parintii mei la tara pt. ca vara il tinem acolo, si eu tot timpul eram intr-o continua alergatura intre munca si copil ma duceam aproape in fiecare liber la el, chiar daca el nu putea merge. asa ca a avut destula libertate sa faca ce vroia. am simtit ca ma inseala cand am adus copilu acasa pt. ca trebuia sa stea si el cu copilul cand eram eu la munca a devenit irascibil, ne certam tot timpul si intr-un final i-am spus ca daca nu imi spune ce are ne despartim. mi-a spus intr-unn final ce s-a intamplat si de-atunci sufar enorm de mult, nu cred ca exista o ora din viata mea fara sa ma gandesc daca am facut bine ca l-am iertat, daca o sa pot sa mai am incredere in el,daca o sa mai fie vreodata la fel ca inainte..... imi este foarte greu am trairi contradictorii acum il iubesc acum il urasc, mai avem si acum discutii pe tema asta si lui nu-i convine deloc vrea sa uit si sa mergem mai departe.... dar de zis e usor..cateodata am impresia ca am sa ma imbolnavesc din cauza asta.. am inceput sa fumez si mai mult, nu mai mananc, nu pot sa mai dorm fara sa am vise pe tema asta... imi este foarte greu, am tot felul de imagini in minte si nu pot scapa de ele..

Raspunsuri la aceasta intrebare

Posteaza un raspuns
  • raluca (cu 4 ani in urma)
    • + 1

    Tu hotarasti si tu stii cel mai bine ce sa faci in continuare. Parerea mea este, daca il iubesti si simti ca sa schimbat mai acorda-i o sansa, mai ales ca aveti un boboc de copil impreuna. Numai bine.

    Raspunde
  • Victor Richard (cu 4 ani in urma)
    • + 2

    Cu siguranta te afecteaza si te va afecta greseala lui. Totusi, nu depinde doar de tine, cum vei depasi acest episod, contributia pe care ar trebui sa o aibe el este la fel de importanta. Femeile, cand apare un copil, de obicei fac aceasta greseala: sa uite ca sunt si sotii, iubite, nu doar mame. Barbatii, stii bine, ca majoritatea sunt niste copii mari. Vor, ca si femeile atentie, vor sa nu se schimbe mare lucru in tratamentul lor, chiar daca apare un copil. Pentru ca nu i-ai acordat aceeasi atentie, a cautat-o in alta parte. Nu a facut-o in mod special sa te faca sa suferi, nici nu cred ca s-a gandit la asta. Pur si simplu s-a bucurat de independenta pe care i-ai oferit-o, plecand perioade indelungate de acasa. Nu este usor pentru un barbat sa-si asume responsabilitati in interiorul unei familii. Trebuie sa apreciezi sinceritatea lui. Nu are rost sa te folosesti de sinceritate pentru a-i reprosa ca te-a inselat. Putea sa nu-ti spuna... sa-ti ascunda... era mai bine? Va trece timp pana vei avea din nou incredere in el. Incearca sa-i spui ca ai nevoie sa-ti demonstreze cat de des poate ca poti avea incredere in el. Daca asta te linisteste, verifica-i telefonul, dar cu acordul lui. In timp, vei vedea ca nu te-a mai mintit si te vei linisti. Asta doar daca poti trai cu ce s-a intamplat in trecut. Conteaza motivele pentru care a facut-o, e adevarat, dar conteaza si faptul ca inca va iubiti si un copil are nevoie de amandoi parintii. Linisteste-te, gaseste ceva care sa te relaxeze, nu te mai gandi tot timpul la ce a fost, la relatia dintre voi. Lasa viata sa curga si incearca sa te bucuri de momentele frumoase: timpul petrecut impreuna, copilul care creste, anii care nu mai revin...

    Raspunde
  • nikkoleta (cu 4 ani in urma)
    • 0

    m-am gandit si la copil si la noi atunci cand l-am iertat dar , cu toate ca incerc sa trec peste asta imi este foarte greu, NU POT sa inteleg cum spune ca ma iubeste si a facut asa ceva! eu nu asi putea sa fac asa ceva atata timp cat iubesc. nu inteleg de ce sa fie deranjat ca ma duc la copilul nostru ca imi iubesc copilul??? sunt multe intrebari la care , oricat m-as chinuii nu gasesc raspunsuri... imi este extrem de greu..

    Raspunde
  • Victor Richard (cu 4 ani in urma)
    • + 1

    Nu este deranjat de faptul ca iti iubesti copilul. Ci de faptul ca, probabil, ai neglijat o lunga perioada de timp relatia voastra de cuplu. Nu trebuie sa cauti raspunsuri la intrebari, ci sa accepti trecutul pur si simplu daca vrei sa mergi mai departe. In perioada in care te-a inselat, voi erati intimi?

    Raspunde
  • mirela (cu 4 ani in urma)
    • + 1

    Am patit si eu acelasi lucru ca tine acum multi ani si am avut aceleasi trairi, pana am vorbit cu un prieten de familie, barbat, care mi-a spus ca barbatii au o altfel de psihologie decat noi femeile. Pentru ei a face sex cu o persoana pe care nu o iubesc nu inseamna nimic (e ca si cum ar bea un pahar cu bere il pun la loc pe masa si au uitat de el, sau ca si cum ar merge la toaleta), ei nu pun suflet decat in relatia de iubire pe care o au si numai aceea conteaza. Cand am reusit sa inteleg faptul ca barbatii au o mentalitate atat de diferita de a noastra am reusit sa-l iert si sa merg mai departe iar acum dupa atatia ani am o casnicie plina de iubire. Iarta-l, dar fa-o cu adevarat caci altfel ramaneti blocati in asta si nu veti putea sa mergeti mai departe fara resentimente, iar asta va duce in timp la erodarea relatiei.

    Raspunde
  • oana (cu 4 ani in urma)
    • 0

    e adevarat ca barbatii si femeile sint diferiti, ca gindesc sau actioneaza diferit in anumite circumstante...insa, nu trebuie sa uitam de principii si de valorile morale .... de respect pt familie , casnicie. ar fi trebuit sa-l inveti o lectie serioasa...o greseala atit de mare nu trebuie iertata asa de usor. e nevoie de mult efort din partea lui sa-ti dovedeasca ca merita sa te aiba pe tine si pe copilas.

    Raspunde
  • nikkoleta (cu 4 ani in urma)
    • 0

    da eram intimi, tocmai de-aia imi punt tot felul de intrebari... pt ca stiu ca nu l-am neglijat si nu avea nici un motiv intemeiat sa faca asta! trebuie sa specific faptul ca eram intimi inainte sa inceapa relatia cu acea femeie (daca o pot numi asa), in timp ce era cu ea ma respingea..nu avea chef.. era obosit... etc

    Raspunde
  • IonVasile (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Ai doua alternative: ori incerci sa treci peste escapada amoroasa pe care a avut-o sotul tau, ori va despartiti. Nu pot sa-ti ofer solutii sa uiti sau sa ierti. Tu trebuie sa le gasesti. Pune in balanta lucrurile bune si lucrurile rele pe care l-ai impartit cu el si decide daca e cazul sa mergi sau nu mai departe. Oricum, trebuie sa-l cunosti destul de bine sa-ti dai seama ce gandeste daca il ierti: ca poate gresi si a doua oara ca il vei ierta sau ca este sansa vietii lui sa fie cu tine si sa-ti demonstreze cat de mult de iubeste. Daca esti in balanta, probabil ca nici dovezile lui de dragoste nu au fost prea multe, chair daca a gresit.

    Raspunde
  • silvia (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Intr-adevar femeile gresesc cand isi duc copilul de acasa si lasa timp liber sotului pt escapade. Cred ca la femei sentimentul de dragoste pt copil apare odata cu conceperea copilului si nu depinde de timpul efectiv petrecut cu copilul. La barbati sentimentul nu este innascut, ci apare si se dezvolta in timp ce copilul se naste si creste sub ochii lor. Barbatii sunt niste copii imaturi in general si mai putin educabili. Daca, se spune, pe un copil cum il ai asa cum il cresti , pe un barbat cum il ai asa il iei. In ceea ce priveste iertarea, poti sa-l ierti dar de uitat nu vei uita si incredere deplina nu vei mai avea mai avea niciodata. Va fi suficient sa intarzie, sa nu stii unde este, sa pleci la parinti si banuiala va aparea. Asta nu inseamna ca trebuie sa te chinui permanent daca hotarasti sa ramaneti impreuna. Ori ramai cu el si ierti fara sa-i amintesti ori te desparti si-ti vezi de viata ta. De tine depinde. Daca ai sa-i reprosezi permanent, s-ar putea sa recidiveze pe considerentul ca oricum il banuiesti, macar sa nu fie in zadar.

    Raspunde
  • ALI ALI (cu 4 ani in urma)
    • + 1

    E greu pt. tine sa treci peste asta, dar nu imposibil.sanse e bine sa-i mai acorzi, doarece e f. posibil sa nu mai faca, data viitoare e clar ca il vei lasa.Ii este frica sa mai calce starmb acum, bn, nu stiu pt cat timp, dar fa-l sa inteleaga faptul ca acel copil tre sa va lege mai mult, nu sa va desparta.mult noroc si take care of you...............

    Raspunde
  • Maria (cu 4 ani in urma)
    • + 1

    Daca il iubesti, daca te iubeste...daca nu face din a te insela un mod de viata....uita si treci peste acest episod. Toti putem cadea mai devreme sau mai tarziu in ispita, Inteleg ca esti inca foarte tanara. Ai rabdare, ai sa vezi ce surprize iti va aduce viata! Poate ai sa-l intelegi mai bine peste ceva vreme....s-a intamplat si gata! Daca va intelegeti si este un sot bun, nu renunta la familia ta pentru asa ceva. Ai grija de familia ta! Nici un altul nu va fi mai bun ! Gandeste-te!

    Raspunde
  • Eva (cu 4 ani in urma)
    • + 1

    Draga Nikkoleta, cred ca si unul din motivele,poate cel mai important al problemelor cuplului vostru,este lipsa de comunicare.V-ati dedicat amandoi mai mult rutinei decat sa va cunoasteti unul pe celelalt si sa va vorbiti deschis(probabil in asta este de vina si superficialitatea).Poate ca si sotul tau inca este destul de imatur si nu constientizeaza atat de profund responsabilitatile ce tin de viata de familie.Inteleg foarte bine ca ti s-a spulberat sentimentul de siguranta si de incredere si ca te simti ca si in vid...mai ales ca aveti si un copil.Probabil ca ai luat-o tu prea in graba sa te ocupi de tot ce tine de familie si el s-a simtit inutil,poate si mai copil decat era inainte .Intr-adevar, cum s-a vorbit si mai sus, cred ca sotul tau a fost mai mult spontan decat rebel ,cred ca nici nu si-a alocat timp sa gandeasca la ce face ,a mers dupa curent si atat,i-au stralucit ochii de la faptul ca poate fi din nou cuceritor si irezistibil,important si plin de atentie.Lucrurile "gresite" poate fi deosebit de ademenitoare si placute daca nimeresc conditiile si timpul propice.
    Sunt de acord cu ce a spus IonVasile, tu hotarasti...ori va despartiti ori, daca ramaneti impreuna,uita de sentimentul de martira, nu te razbuna, nu te face rea si uracioasa...caci cel mai mult din asta va suferi copilul vostru.Fii puternica si inteleapta,incercati sa va imbunatatiti comunicarea,sa va implicati in cat mai multe lucruri impreuna,sa fiti impreuna,sa vorbiti, sa va intuiti,sa va respectati ,sa va dati importanta...(si, el nu simte nevoia de a se simti tata, de a avea si el grija de copil?).
    Iarta si iubeste daca se merita, fii inteleapta.
    Sper din tot sufletul sa fie cat mai bine.

    Raspunde
  • nicoleta (cu 4 ani in urma)
    • + 1

    infidelitatea este inevitabila ori din partea sotului, ori din partea sotiei. eu cred ca e bine sa nu bagi in seama aceasta aventura a sotului tau si sa va vedeti in continuare de viata de familie in special ca durata aventurii a fost f scurta. sotul meu a avut o aventura de durata in urma careia a rezultat si un copil pe care nu l-a recunoscut. cand am aflat nu m-am agitat, nu am divortat cum ma sfatuiau parintii si prietenii am asteptat sa vad ce va face
    si in final s-a potolit, suntem de 30 de ani impreuna, intre timp am mai facut un copil impreuna. crezi ca daca te desparti vei fi mai fericita avand in vedere ca inca il mai iubesti? eu cred ca nu. poate vei suferi mai mult. important este sa se poarte frumos cu tine, sa nu te loveasca, sa nu te jigneasca. in rest viata merge inainte cu tristeti si bucurii. nu te mai amari si mergi inainte. dar a doua oara te sfatuiesc sa nu mai tolerezi si sa o tai din prima cu el fara sa te mai gandesti ca il iubesti. mult succes.

    Raspunde
  • Ioana (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Draga Nicoleta,imi pare rau ca trebuie sa treci prin aceasta situatie.Parerea mea este ca ar trebui sa discuti cu un psiholog,el este cel mai in masura sa te ajute,pentru ca o astfel de situatie este foarte greu de acceptat si poate lasa rani adanci pentru toata viata.Ai grija de tine,copilul are nevoie de tine sa fii o mama buna, iubitoare si puternica si asta poti reusi doar daca esti o femeie linistita si impacata sufleteste!

    Raspunde
  • vania (cu 4 ani in urma)
    • - 1

    iti doresti ceva anume? vrei o parere? vreu un sfat? sunt sigur ca orice sfaturi ai primi ai face tot ceea ce vrei ori simti. important este sa-ti constientizezi nivelul sentimentelor tale: il iubesti ori nu?...
    mai intai trebuie sa realizezi ca iubirea nu este o relatie intre doua persoane, ea este un stadiu al constiintei tale. prin urmare, sunt importante trairile tale in raport de faptele lui. fericirea ta poate depinde doar de tine fara sa fie importante faptele lui.

    interesant este ca mai toti "sfatuitorii" te invata sa-l ierti si sa fi toleranta ori ceea ce simt eu este altceva: n-ai mai fi recurs la a cere sfaturi daca deja in tine exista un gram de toleranta plus iubire dar am impresia ca vrei intr-un fel sa ceri o confirmare pentru a-ti justifica planurile de raszbunare... recunoaste, nu ti-a trecut vreodata prin minte sa faci la fel? da-mi voie sa ma indoiesc.

    intamplarea nefericita consta in aceea ca tu ai aflat despre relatia lui extraconjugala dar pentru cuplurile aflate in impas dar care doresc uniunea, cred ca aceste relatii sunt ca un dus rece, revigorant ce ne poate salva casnicia. important este sa stim s-o facem fara a-l afecta pe celalalt.

    Raspunde
  • ionela.dor (cu 4 ani in urma)
    • 0

    suntem prea saraci sa ne permit sa mergem la psiholog si cerem sfaturi la prieteni si chiar la oameni care nu -i cunoastem si nu ne cunosc, decat ce am scris noi in mesaj.
    Eu in momentul asta nu sunt casatorita., dar la am fost si eu inselata la randul meu.L-am iertat dar eu sunt bolnava cu nervii.Vises scene cand ei fac dragoste, conjuctura este in asa fel ca o vad in fiecare zi, vreau sa spun ca au trecut 2 ani, si asa ceva nu se poate uita, atunci cand iubesti.
    Am si eu un copil si traiesc pentru el, toti barbati inseala, din curiozitate, din placere si mai stiu eu ce prosti, lasa-l daca il iubesti si spui ca te doare cand te gandesti ce a facut, pt. ca copilul tau are nevoie de tine calma si buna.
    Daca dragostea a trecut si ai alte favoruri poti sa ramai cu el, numai sa nu suferi prea mult.

    Raspunde
  • rares (cu 4 ani in urma)
    • + 1

    sincer nu cred ca vei reusi sa mergi inainte daca privesti mereu in trecut.i-a o hotarare:mergi inainte sau ramai aici?daca nu transezi problema azi vei ajunge la final de casnicie dar vei suferi mult.ca ultim sfat,intoarce-ti fata si spre Dumnezeu.

    Raspunde
  • flinghiry (cu 4 ani in urma)
    • 0

    ...normal ca ii mai dai o sansa,in fond ajuta la potenta excapada ,daca sunt mai multe sau duce de la familie in loc sa aduca,intelegi tu, da-i "ignore'' sau "delite".Apoi sa vezi ce vise vei avea.

    Raspunde
  • Psiholog si sexolog Jeni Chiriac (cu 4 ani in urma)
    • + 3

    * Daca iertam, care sunt riscurile pe viitor, are sanse sa supravietuiasca o relatie in timpul careia unul dintre ei a inselat? Cum va fi stima noastra de sine daca am fost si parasite? (in cazul in care el te-a mintit si te-a si inselat, ar trebui sa vezi daca esti in stare sa mai traiesti cu un om pe ale carui vorbe vei aseza de fiecare data indoiala…?!)

    Daca iertam…. Oricand exista diverse riscuri intr-o relatie, ca de exemplu riscul de a nu afla niciodata. Se intampla sa si iertam! Este la fel de adevarat ca adesea nu uitam! Ce se intampla atunci? Alegem sa avem increderea din nou in el sau in noi ca femeie, ca sotie? Si una si alta! Ne gasim scuze, explicatii rezonabile, cu care putem convietui in continuare impreuna. Cat de ecologica este alegerea? Se verifica odata cu trecerea timpului. Este de preferat ca acele alegeri, acea “iertare” sa fie una in acord si cu sufletul nostru, si nu una auto-impusa, din obligatie, din sacrificiu de sine (pentru relatie, pentru societate, pentru ca trebuie). Fiecare dintre noi avem dreptul la iubire (a fi iubite si a iubi la randul nostru)! Stima de sine… sunt importante raspunsurile pe care ni le dam si cele pe care le primim deopotriva. Cand stima de sine depinde prea mult de exterior (adica de ceilalti sau de celalalt) si nu mai reusesti sa te simti femeie decat prin barbatul si pentru barbatul cu care esti in relatie, care te iubeste…este destul de dificil sa treci peste minciuna si inselaciune. Este ca si cum pierzandu-ti increderea in el, iti pierzi si increderea in tine. Acesta este doar unul dintre scenariile posibile. Fiecare dintre noi suntem unici prin felul nostru de a fi si a simti si prin urmare cand ni se intampla cate ceva, avem adesea puternicul sentiment ca nimanui nu i s-a mai intamplat ce ni se intampla noua. Si apare inevitabila, dureroasa si chiar agonizanta intrebare: DE CE TOCMAI NOUA?

    Raspunde

    --
    Toate cele bune!

    Jeni Chiriac
    0721.63.90.19
    Cabinet Individual de Psihologie Jeni Chiriac

    jenichiriac.ro coachinglife.ro onlinedrsex.ro
    Atentie! Aceste recomandari au caracter general, pentru recomandari personalizate este necesara o programare in vederea anamnezei clinice si terapiei sexuale aferente

  • Psiholog si sexolog Jeni Chiriac (cu 4 ani in urma)
    • + 2

    Multi se ascund dupa scuze de tipul “tipic masculin”,”cauze genetice” etc etc; sa ne amintim ca exista oameni carora li se pare normal ca ei sa “insele” increderea celuilalt, ca exista unii care facand-o, nu concep ca si celalalt sa dezvolte acelasi comportament sau sa rupa o relatie “doar din atat”, sa ne amintim ca exista oameni care traiesc o viata impreuna fara a face acest pas, chiar daca au fost tentati la un moment dat etc. Ce am vrut sa spun prin aceasta enumerare? Ca fiecare este indicat sa isi cunoasca propriile porniri, pretentii si tentatii si sa isi asume hotararile si faptele, dar mai ales consecintele! Pentru ceilalti…depinde…apare ideea de compromis pentru ca inca mai iubesc, pentru ca “simt” ca inca depind de celalalt, pentru ca exista copii, pentru ca au o varsta…nici aici nu e usor pana nu decid sa isi ia viata in propriile maini si sa decida cu cartile pe fata.
    Daca iertam… Oricand exista diverse riscuri intr-o relatie, ca de exemplu riscul de a nu afla niciodata Se intampla sa si iertam! Este la fel de adevarat ca adesea nu uitam! Ce se intampla atunci? Alegem sa avem increderea din nou in el sau in noi ca femeie, ca sotie? Si una si alta! Ne gasim scuze, explicatii rezonabile, cu care putem convietui in continuare impreuna. Cat de ecologica este alegerea? Se verifica odata cu trecerea timpului. Este de preferat ca acele alegeri, acea “iertare” sa fie una in acord si cu sufletul nostru, si nu una auto-impusa, din obligatie, din sacrificiu de sine (pentru relatie, pentru societate, pentru ca trebuie) sau izvorata din temeri sau nevoi personale neasumate. Fiecare dintre noi avem dreptul la iubire (a fi iubite si a iubi la randul nostru)! Stima de sine… sunt importante raspunsurile pe care ni le dam si cele pe care le primim deopotriva. Cand stima de sine depinde prea mult de exterior si nu mai reusesti sa te simti femeie decat prin barbatul si pentru barbatul cu care esti in relatie, care te iubeste…este destul de dificil sa treci peste minciuna si inselaciune. Este ca si cum pierzandu-ti increderea in el, iti pierzi si increderea in tine. Acesta este doar unul dintre scenariile posibile. Fiecare dintre noi suntem unici prin felul nostru de a fi si a simti si prin urmare cand ni se intampla cate ceva, avem adesea puternicul sentiment ca nimanui nu i s-a mai intamplat ce ni se intampla noua.

    Raspunde

    --
    Toate cele bune!

    Jeni Chiriac
    0721.63.90.19
    Cabinet Individual de Psihologie Jeni Chiriac

    jenichiriac.ro coachinglife.ro onlinedrsex.ro
    Atentie! Aceste recomandari au caracter general, pentru recomandari personalizate este necesara o programare in vederea anamnezei clinice si terapiei sexuale aferente

  • Gabitza (cu 4 ani in urma)
    • 0

    SI eu am fost inselata dupa 3 ani de relatie tot cu colega lui de munca. Faza proasta la mine a fost ca nici nu mi-a spus. Am realizat tot asa, din faptul ca era mai distant pe o perioada de timp de cateva luni. Apoi intr-o zi a venit de la serv. mirosind a parfum de femeie. In acel moment mi-am dat seama cat de mult ma mintea si i-am controlat telefonul fara sa stie. Bineinteles ca i-am gasit tot felul de mesaje la adresa respectivei. Macar cu tine a fost sincer si ti-a spus! Incredere nu poti sa mai ai acum in el.. insa poate sa ti-o castige in timp daca tine suficient de mult la tine.
    Eu iti recomand sa-l tii de proba asa fara sa stie. Il testezi ca sa te asiguri ca s-a schimbat. Intre timp tu sa ai grija mereu de tine si de copil, sa fii mereu ingrijita in ochii lui si sa incerci sa te gandesti mai mult la tine si la micile tale placeri, hobby-uri. Trebuie sa te simti si tu bine, nu?!

    Raspunde
  • daniela (cu 4 ani in urma)
    • - 2

    poti trece foarte simplu prin nebagare de seama...cu cat il iubesti mai mult cu atat iti va fii mai greu sa uiti...uneori barbatii inseala si din prea multa atentie...asa ca gandeste-te mai mult la tine...fiecare este pentru el...succes

    Raspunde
  • adela (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Am citit sute de pagini pe tema inselatului, increderii, fidelitatii etc. pentru ca am vrut sa raspund la intrebari pe care le-am regasit si mai sus, in posturi: de ce pe mine, de ce mie, de ce noua. Nu am reusit sa gasesc aceste lamuriri, oricat de mult mi-as fi dorit. Realitatea cruda, dura, sta cam asa din punctul meu de vedere: un om care te-a inselat o data nu merita iertat, pentru ca o va face cu siguranta si a doua oara. In primul rand cel mai dureros este ca ti-ai pierdut increderea in el si aceasta cu greu si mari eforturi poate fi recastigata. In al doilea rand, noi, femeile, avem prostul obicei de a ne autoinvinovati, de a incerca sa gasim vina noastra, de a ne intreba "eu cu ce am gresit?" De cele mai multe ori nu ai gresit cu nimic. Poate, cel mult, cu faptul ca existi. De cele mai multe ori celui care inseala nu-i lipseste nimic, sau nu-i lipsesc lucruri esentiale. De cele mai multe ori este de un egoism infiorator, nu se gandeste decat la el si la satisfactiile pe care si le poate aduce siesi. Se crede neinteles, se crede victima, se crede martir pentru a-si gasi scuzele propriilor fapte fara fundament logic sau rational.
    Cel care te-a inselat nu merita iertat. Pentru ca te va mai insela. Pentru ca nu te-a iubit suficient ca sa nu o faca. Pentru ca nu a fost in stare sa-si activeze functii tipic umane: constiinta, simtul datoriei, responsabilitate etc. Tentatii sunt peste tot si la orice pas. Diferenta dintre noi si animale este ca nu traim in virtutea instinctelor. Putem, pur si simplu, sa ne abtinem. Sau sa avem macar atata onoare si bun simt, incat sa fim in stare sa rupem o relatie inainte sa incepem sa inselam. A insela este sinonim cu slabiciune, imposibillitatea asumarii propriilor fapte, minciuna si tradare. Dincolo de asta, incearca sa te pui in situatie inversa: el te-ar fi iertat sau te-ar fi acceptat? Cu siguranta, nu.
    M-am despartit acum doua luni de un om alaturi de care am stat 25 de ani si care in tot acest timp m-a inselat. Cu diverse femei. De fiecare data l-am iertat si de fiecare data am sperat ca nu se mai intampla. Unul dintre lucrurile pe care le regret enorm acum este ca nu am facut acest pas cand aveam 20 de ani, ci am asteptatat pana la 40. E cumplit de greu, dar pe de alta parte esti singura de care depinde sa traiesti toata viata cu o sabie a lui Damocles deaspura capului sau sa incerci altceva, poate mai bun si mai sigur pentru tine.

    Raspunde
  • ingeras (cu un an in urma)
    • 0

    esti o femeie puternica daca ai reusit sa iei aceasta hotarare,multa bafta in contiunare,sa iti dea D-zeu putere sa treci peste tot .

    Raspunde
  • Psiholog si sexolog Jeni Chiriac (cu 4 ani in urma)
    • + 1

    Adesea aceste intrebari de fapt se nasc in noi, dar infidelitatea in ultima instanta tine de celalalt.
    Sentimentele de vinovatie sunt tardive dupa mai ales cand aparent totul este bine, iar celalalt partener nici macar nu banuieste.
    Sunt acete pline de egocentrism, dictate de nevoia proprie si adesea mai putin din cauza celuilalt
    Daca exista comunicare, exista si curajul de a spune AM NEVOIE SA...inainte ca acea nevoie sa il sau sa o arunce in bratele altcuiva.
    Exista lasitate, frica, egoism, lipsa de respect, culpa, teama de durere, furie, dezamagire, nevoie de apropiere...etc

    Raspunde

    --
    Toate cele bune!

    Jeni Chiriac
    0721.63.90.19
    Cabinet Individual de Psihologie Jeni Chiriac

    jenichiriac.ro coachinglife.ro onlinedrsex.ro
    Atentie! Aceste recomandari au caracter general, pentru recomandari personalizate este necesara o programare in vederea anamnezei clinice si terapiei sexuale aferente

  • mihai (cu 4 ani in urma)
    • + 1

    Nu o sa-ti dau sfaturi
    O sa-ti povestesc pe scurt 2 intamplari asemanatoare.
    Undeva in Romania, candva, intr-o zi de iunie, o tanara si frumoasa vecina era la noi in apartament; era putin distrasa si agitata si privea mereu prin vizor la usa apartamentului ei.
    Deodata a zis"au venit" , a tras puternic aer in piept si a iesit, mergand in apartamentul ei.
    Ce se intamplase: casatoriti fiind de cca 1 an, sotul , cerecetator in devenire, lucrand mult cu o colega biolog, a cercetat-o mai profund; sotia, viitor farmacist a aflat, au inceput discutii si reprosuri si toata partea urata a acestor situatii, care se consumau in liniste, intre peretii apartamentului lor. Atunci, cei doi biologi, venisera impreuna sa transeze problema: pleaca farmacista si ramane bioloaga sau iese bioloaga din scena. Dupa cateva ore de discutii, verdictul a fost: bioloaga iese din scena si farmacista ramane. Peste niste ani, au plecat din tara, biologul este azi profesor universitar la mai multe universitati si cercetator de succces in domeniul sau,farmacista este alaturi si il sustine, au un copil impreuna. Congresele si preocuparile comune au mai reunit uneori acel cuplu de o clipa, au mai retrait pote povestea lor, dar a fost povestea unei clipe( ce a durat cateva luni, dar ce-i cateva luni raportat la toata viata), minunate si pastrate ca atare intr-un colt al sufletului. Viata si familia e insa altceva, mult mai complex. Farmacista a avut grija sa pastreze discretia necesara, a inteles ca nu e singura care poate iubi acea persoana si a fost mandra si bucuroasa ca ea poate fi partenerul de viata si nu altcineva.

    Uneori simti ca-l iubesti apoi il urasti : ura nu e decat o alta expresie a iubirii ! Nu urasti pe cineva la care nu tii !

    mai sunt si alte povesti...
    intr-o noapte un tanar sot vine acasa si-si gaseste sotia ...insotita in pat... de altul !
    Umba noaptea prin oras si nu stie ce sa faca, isi spunea ca nu poate trece peste asta ca o iubeste dar nu poate accepta.
    Urca intr-un taxi dupa cateva ore si-l intreaba pe sofer ce sa faca in situatia lui. Acesta-i spune: "ce a fost acum, nu e ultima data; daca o iubesti, ce iubesti, un loc anume sau o persoana ca intreg? ca vorbeste cu alti oameni , ca umbla prin lume , e permis dar un anumit moment de ... ratacire, nu?"
    Lucrurile au decurs exact asa si discretia a fost cea care a slvat momente oarecum neplacute.

    Anii trec, viata se duce inexorabil spre final, si e presarata cu multe; de ce sa fim inflexibili, sa spunem ca nu putem ierta; ce? Cu totii facem dus, nu? Si material si spiritual. Si apoi mai este si exemplul biblic cu piatra aruncata de cel fara de pata.

    Un adolescent spune: "eu nu as putea sa accept ca sotia mea sa se uite la altul dar sa faca altceva"!
    Peste un timp, "fura" prietena unui prieten si e foarte bucuros... o luna; dupa care afla ca fata e gravida !
    Un intreg esafodaj de valori a fost rasturnat. Si se formeaza altul. Ancorat in realitate. Altul care-i permite sa poata duce o viata reala.

    "Nu pot ierta", " nu pot trece peste" " nu mai am incredere" si altele asemenea, sunt doar minciuni pe care ni le spunem pentru a ne autoflagela, pentru a ne autoneferici !

    Raspunde
  • Dan (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Barbatii in general (si cad spun general ,ma refer la toti), sunt proectati genetic sa faca in asa fel incat ori ce ocazie de a perpetua specia se iveste sa profite de ia .Cineva spunea intr-un comentariu ca nu traim in virtutea instinctelor, asa este, dar trebuie sa spunem clar ca el este unul primar si este unul foarte greu de oprimat.Sunt si exceptii intradevar , dar procentul este prea mic pentru a putea crede ca sotul tau ar trebui sa faca parte din el. Cred ca 99 la suta dinre femei ,sunt inselate in relatiile lor cu persoana iubita, unele merg mai departe afland asta altele pun capat , depinde foarte mult de fiecare femeie in parte. Conteaza foarte mult numai si numai de tine, daca continui sa mergi mai departe sau nu.Sfaturile in asfel de cazuri sunt aproape inutile, iesti singura persoana care poate sa hotarasca ce va fi mai departe.Si eu am fost in situatia sa aflu ca persoana iubita ma inselat, dar am gasit puterea sa merg mai departe , am iertat dar nu am uitat, dar nici nu fac un mare caz din asta .Cu timpul vei trece peste asta ai sa vezi .Aveti grija de copilul vostru sa creasca frumos si cu ambii parinti alaturi, asta e cel mai important.Crede-ma ca vei avea puterea sa o faci

    Raspunde
  • Io (cu 4 ani in urma)
    • 0

    ....daca il iubesti si ceea ce ai acuma in viata ta te multumeste...care-i problema?...e vorba de egoismul tau care nu poate sa accepte faptul ca omului a putut sa-i placa si altcineva ?...crezi ca esti singura femeie pe care a iubit-o si cu care a facut sex? ..banuiesc ca nu ...faptul ca pe tine te-a ales sa-i fii sotie si mama a copiilor lui nu-ti spune ca te apreciaza mai mult decit pe toate celelalte ?..de ce mentalitatea asta de proprietar asupra fiintei lui ?...fericire... iubire ...ce inseamna asta?..inseamna sa te bucuri de prezenta persoanei iubite si nu sa te consideri stapin pe viata ei...de ce il incluzi la capitolul"al meu" alaturi de vesela si de mobilier..?..ai grija de mentalitatea ta si abia dupa aceea judeca-l pe celalalt...intr-un cuplu niciodata nu exista un singur vinovat pentru problemele care apar ...ai grija de voi si de familia voastra si lasa restul sa se duca pe linga tine...considera ca este o "fosta" cum au mai fost si inainte sa-l cunosti ..si atit...

    Raspunde
  • MARIUS 32 ANI, (cu 4 ani in urma)
    • 0

    PAI HAI ATUNCI SA FACEM TOTI SEX LA GRAMADA SI APOI SA NE DUCEM SEARA ACASA SAU A DOUA ZI SI SA ZICEM CA A FOST ,,FOSTA SAU FOSTUL,, CE NAIBA CE MAI INSEAMNA O CASATORIE IN ZIUA DE AZI? IUBIREA SI FIDELITATEA NU-SI MAI ARE ROSTU MAI BINE NU VA MAI CASATORITI.............

    Raspunde
  • Eva (cu 4 ani in urma)
    • + 1

    Sprijinul, increderea , respectul si munca multa sunt printre putinele lucruri ce mentin casnicia. Majoritatea oamenilor nu sunt brute, Io.Partenerii pot sa fie "ai lor" intre ei...si trebuie sa fie asa(bineinteles pana la cazurile de absurditate).Cuplul trebuie sa stea impreuna si la bine si la rau, la tristete si la bucurie...Daca se darama increderea...partenerii ar fi deja ca si singuri.Si , cel mai rau , sunt si mai expusi influentelor negative exterioare.
    Maturitatea nu mai este copilarie, nu poti doar sa primesti...
    Nikkoleta, nu te autodistruge si inceteaza cate putin sa gandesti negativ...pentru ca nu vei mai porni din loc.Ai grija de tine si de familie...caci vezi, daca nu tu...altcineva cine?
    Discuta cu sotul tau deschis,nu-l ura pe ascuns, nu te victimiza de fiecare data cum se intampla ceva negativ in viata voastra de familie, incearca sa ignori cate putin gandurile negative, incearcati sa va cunoasteti cat mai bine intre voi.
    Daca sotul tau regreta ceea ce a facut si-si doreste o viata de familie armonioasa, atunci o va demonstra...si nu numai prin cuvinte!
    Inteleg ca-ti este foarte greu insa daca-l iubesti, il vei primi din nou alaturi si te vei stradui sa-ti cultivi increderea...astfel o sa-l incurajezi si o sa -l responsabilizezi.
    Si, comunicati, fiti cat mai mult timp impreuna si petreceti-l cat mai calitativ si cat mai constructiv.

    Raspunde
  • mihai (cu 4 ani in urma)
    • 0

    putem vorbi si de vanitate, de frica de noi insine, de orgoliu...
    este si nevoia de testare a abilitatilor si a atractiei "fatale" a artei seductiei
    in special barbatii sunt vanatori prin excelenta, dar in multe cazuri vanatul devine la randul sau vanat; sunt acei vanatori teribili, cu sinage inghetat, acele amazoane care ucid de dragul de a ucide si trec mai departe.
    pescarul arunca plasa dar nu toti pestii cad in ea; unii fug cu momeala !

    Raspunde
  • Alina (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Chiar daca o sa-l ierti la fiecare cearta o sa-i amintesti asta, poate lucrurile o sa merga bine o vreme, treaba este ca daca te-a inselat o data o sa o faca si a doua oara sau poate ca nu, da nu o sa mai fie la fel cum era inainte,eu am trecut prin asta si stiu ptr ca am ajuns tot acolo adica la DIVORT decat sa ma macin si sa ma distrug am hotarat ca sa pun capat unei casatorii care nu-si mai avea rostu nu vroiam ca, copilul meu sa traiasca intr-o astfel de familie. Acum m-am linistit si este bine, chiar pot sa-mi vad de viata si sa o traiesc.Intr-un final tot acolo se ajunge chiar daca sunt impicati copii.

    Raspunde
  • Andrei 49ani, (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Si eu sunt casatorit de multi ani si va spun ca imi privesc sotia ca si in prima zi, putini pot spune asta daca incepi sa te uiti in ,,gradina,,altuia trebuie sa va puneti un semn de intrebare persoana de langa voi nu este cea care trebuie si normal ca atunci cauti si calci stramb eu va spun ca si barbat ca nu iti mai trebuie alta femeie cand ai ceea ce trebuie acasa fie ea cat de buna o fi nu hormonii va conduc viata poti sa-ti pastrezi pantalonii pe tine, cel mai sanatos lucru este sa pui capat unui lucru care nu mai merge ca sa nu-ti mai chinuiesti partenera sau parteneru.

    Raspunde
  • Andreea (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Inteligent spus Mihai. Nikkoleta, iti recomand sa iai in calcul parerile masculine. Din pacate societatea asa e construita, poate e si un determinism biologic, barbatii isi permit, femeile sunt aspru judecate in caz de adulter. Dar pina la urma, daca simti ca din dragoste de copil au fost plecarile tale si s-a ajuns la ce s-a ajuns, tot din dragoste pentru copil mai dai o sansa lui, si copilului tata in fiecare zi. Incearca sa vezi toata povestea in avantajul tau. El e mai vinovat in fata ta decat tu in fata lui, deci va avea o motivatie sper sa fie in continuare un sot si un tata bun pentru a-si compensa greseala. Iesi din egoismul tau care iti zice ca tu erai aleasa lui, de ce a facut-o? Daca se mai repeta fie cu aceeasi sau cu alta, atunci poate e cazul sa o rupi. Dupa doua, vine trei, din trei se face obicei... :) Viata e prea scurta ca sa pierzi zilele in ganduri negre.

    Raspunde
  • Andreea (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Posibil Andrei, apreciez enorm ceea ce zici, dar nu toti au nivelul tau de inteligenta si moralitate. Probabilitatea nu e chiar atat de mare ca o femeie va intalni un barbat ca tine, cu acest nivel de constiinta. Ti-as recomanda ca ideile tale sa le propagi in randul barbatilor in primul rand (ceea ce ai si facut deja), vei face un mare bine lumii intregi.

    Raspunde
  • MadalinaScarlatescu (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Lupul isi schimba parul, dar naravul ba!

    Raspunde
  • Psiholog si sexolog Jeni Chiriac (cu 4 ani in urma)
    • + 1

    Sunt cateva condimente de neuitat:
    angajamentul in relatie
    atasamentul
    respectul reciproc
    toleranta
    pasiunea
    increderea
    Important este, ca atunci cand tragem linia sa stim "matematic" ce avem si ce pierdem.
    Daca plecam de la premisa-prejudecata, ca toti barbatii sunt la fel, atunci ce sens are sa il schimbam? Are rost sa il schimbam?
    Mai intai ne schimbam pe noi insine si abia atunci vedem daca il schimbam si pe el!
    Barbatilor le este confortabila conceptia conform careia ei au o menire pe pamant: ce au ei sa dea si la altele...
    In practica de cabinet, adesea, in astfel de situatii il intreb de un alt ingredient numit LIBERTATE!
    Libertatea in cuplu este acea libertate pe care tu ti-o acorzi, inclusiv libertatea de a-ti insela partenera sau partenerul. Ei bine, acest concept de libertate are un revers:
    SUNT EU OARE PREGATIT CA LIBERTATEA CE MI-O ACORD SA I-O ACORD SI CELUILALT?
    Fireste aceasta intrebare are des acelasi raspuns: "La mine este altfel, la femeie nu e asa"
    Oare?

    Raspunde

    --
    Toate cele bune!

    Jeni Chiriac
    0721.63.90.19
    Cabinet Individual de Psihologie Jeni Chiriac

    jenichiriac.ro coachinglife.ro onlinedrsex.ro
    Atentie! Aceste recomandari au caracter general, pentru recomandari personalizate este necesara o programare in vederea anamnezei clinice si terapiei sexuale aferente

  • mihai (cu 4 ani in urma)
    • + 1

    Acest subiect a suscitat multe comentarii, deci e ""fierbinte" face parte din viata noastra cotidiana.
    este un fel de boala a civilizatiei noastre.
    daca analizam fenomenul prin prisma valorilor morale dobandite de fiecare, ideea ca partenerul sau partenera sa "ne insele" este oripilanta. Daca analizam insa echidistant, prin prisma tuturor adevarurilor morale care au existat si/sau exista pe pamant, cei 2 parteneri dintr-o familie, sunt entitati cu nevoi si trairi, cu sentimente si aspiratii profunde, mai mult sau mai putin diferite, dar niciodata identice.
    A face sex in deplina libertate a fost candva normal; astazi este neacceptabil. Adulterul a fost si, in unele locuri mai este si azi pedepsibil cu moartea. Sunt extremele manifestarilor umane.
    Asa cum stim, intotdeauna, calea de mijloc e calea buna.
    Sunt femei care pur si simplu nu sunt facute sa aiba un singur barbat; George Sand, obligata sa traiasca cu un singur barbat, si-ar fi pus capat zilelor de tanara !
    La fel si barbatii, unii cauta, altii nu. Dar si uni si altii pot deveni victime.
    Cred ca multe femei sunt ranite de infidelitatea unui sot.... fidel ! Care a cazut in plasa unei femei. Si reciproc e posibil.
    Cand ne casatorim, ne angajam unul in fata celuilalt si al Lui, Domnul Nostru, sa ne respectam si sa ne ajutam sotul/sotia. Apoi ce facem? il judecam, ne zbatem sa-l schimbam, sa-l determinam sa faca numai ceea ce ne place, ca numai acel lucru e bun si corect si "vaccinat"!
    Daca vrem sa-l schimbam, insemna ca nu am luat persoana potrivita, nu?
    Desigur, trebuie sa-i spunem ce credem cu privire la orice problema care ne priveste ca si cuplu, dar NU TREBUIE SA-L OBLIGAM pe celalalt sa fie identic ca noi, sa fie o clona.
    Ba, ce am auzit de multe ori: " el/ea TREBUIEsa INTELEAGA ce vreau" Pai de ce ne-a dat Domnul gura si grai ?
    In loc de concluzie: convietuirea in cuplu poate fi o binecuvantare sau un supliciu; intr-o parte este inteligenta, intelegerea, iubirea( nu cea de sine! ), respectul reciproc, masura in toate; in cealalta este ura, gelozia, iubirea de sine, egoismul, egocentrismul (ei sunt centrul universului si stapanesc adevarul absolut, au raspunsul ideal si perfect valabil in orice situatie).
    Final: spui ca fumezi si mai mult: nu este si acesta un autosupliciu? Si, in plus, cand te apropii de copilul tau duhnind a tigara... nu cerd ca asta este imaginea pe care un copil vrea sa o aiba despre mama lui ! Visele sunt o prelungire a trairilor noastre zilnice; ce ai putea sa visezi daca te gandesti numai la un anumit tip de lucruri?
    Aseaza-te la birou, ia o coala de scris, imparte-o in 2 si pune pe o coloana toate motivele care te motiveaza sa ramai cu sotul tau si pe alta coloana, toate motivele care te indeamna sa-l parasesti.
    Tot ce am scris noi aici, nu conteaza. Conteaza ce vei scrie tu. Vei fi surprinsa sa vezi ca valtoarea de ganduri negre se potoleste, argumentele pro si contra o sa se adune extrem de greu si, in final, dupa ce vei fi scris vreo 40 - 50 de cuvinte ! o sa te simti eliberata si o sa poti judeca. Tu trebuie sa judeci, cu mintea limpezita. Ai curaj si vezi ca totul va fi bine!

    Raspunde
  • anne (cu 4 ani in urma)
    • 0

    intradevar e foarte greu momentul prin care treci. daca asi afla ca sotul meu ma insala cred ca asi muri. acum spun ca nu l-asi putea ierta, dar daca asi fi pusa in fata faptului implinit cred ca, pentru fetita noastra, i-asi mai da o sansa desi nu ar merita-o. pana la urma a gresi e omeneste, a ierta este divin. a doua oara cu siguranta nu m-ar mai vedea nici pe mine nici pe fetita. dar ce sa faci cu uitatul...?!?! nu e asa usor cand ai fost tradata si umilita. pana la urma tu sti cel mai bine daca poti sa traiesti cu gandurile si suspiciunile.
    in concluzie, daca crezi in Dumnezeu, incearca sa faci tu un efort si sa mergi mai departe de data asta. dar cred ca trebuie sa stie foarte clar ca nu o faci pentru el ci pentru micutul vostru. spune-i ca daca se mai intampla, a doua oara nu il mai vede pe copil (de obicei asta ii sperie mai ales daca au o relatie foarte stransa cu mititeii).
    cat despre sanatate, nu uita ca tu contezi in viata ta si nimeni altcineva. sanatatea ta e foarte importanta mai ales ca trebuie sa ai grija si de puiutul tau. daca tu nu esti sanatoasa si limpede, el va simti si va sufei si el alaturi de tine (si nu cred ca vrei asta).
    Multa BAFTA!

    Raspunde
  • oa86na (cu 4 ani in urma)
    • 0

    scuze ca iti spun, dar daca te-a inselat o data, si a doua, a treia oara o va face pentru ca stie ca l-ai iertat si asa va face mereu. cel mai bine ar fi sa va despartiti. daca nu, suferinta va fi mai mare, va suferi si copilul pe viitor si nu are rost!

    Raspunde
  • Io (cu 4 ani in urma)
    • 0

    ..draga Eva, am tot respectul pentru tine,daca gindesti si pui in practica ceea ce scri aicea ...esti o Femeie Adevarata ...ferice de cel care iti poate sta alaturi...nu,nu sunt o bruta ...sunt pur si simplu ranit de modul cum pune problema aceasta doamna...si majoritatea dintre cei care scriu aicea(cu exceptia fericitului andrei si a unuia dintre mihai,care pare a fi preot ...sau cu talent de..)...din informatia pe care ne-o da "plingacioasa doamna" nu razbate decit o ranchiuna puternica ...daca din punct de vedere al mentalitatii ramine la nivelul acesta...cea mai buna solutie pentru toti,inclusiv pentru copil, ar fi un divort imediat....este aici pe forum un amalgam foarte nesanatos de idei ..despre ce vorbim aicea?..despre casatoria ca si "contract social" unde exista datorii si obligatii , sau despre casatoria din/cu dragoste , cu iubire , unde nu exista notiunea de "trebuie" pentru ca esti fericit atuncea cind reusesti sa-l faci pe cel de linga tine sa se simta bine ?..si mai exista o mare eroare aici ...toti ne judecam unii pe atltii avind ca "reper de comparatie"..ce ?...oameni buni femeia si barbatul au doar citeva elemente anatomice asemanatoare,in rest suntem total diferiti si ca mentalitate si ca nevoi fizice si emotionale....de aici trebuie sa pornim discutia...oare poate "doamna plingaciosa" sa ne spuna care ar fi "necesitatile sentimentale" ale sotului dansei?..ma-ndoiesc...eu sunt convins ca nu pentru sex a inselat-o...acei barbati care o fac doar pentru sex sunt din categoria "dependenti"....ca si alcoolicii sau drogatii si necesita ajutor medical de specialitate...si inca ceva ... asa cum stiti sa fiti persuasive si dragalase pina il cuceriti...incercati macar din cind in cind sa mai exersati asta si in timpul casniciei ...nu-l considerati pe "dansul" un bun(drept) cistigat o data pentru totdeauna...vedeti ca nici in justitie nu prea se mai aplica acest principiu in ultima vreme.... si asta este valabil si pentru "partea adversa"..s-azim de bine !

    Raspunde
  • Andreea (cu 4 ani in urma)
    • 0

    dar cand rupi o relatie pentru ca te-a inselat, peste ani esti intr-o alta relatie, si ajunge sa te insele si al doilea iubit/sot, al treilea etc, nu credeti ca suferi si mai mult? cu siguranta, si inca mult mai mult, ti se destrama tot sistemul de valori. La primul inselat pierzi increderea in el, la urmatoare pierzi increderea in sine, pentru ca te intrebi de ce ti se intampla, nu esti buna tu, sau de ce? Si nu ai de unde sa fii sigura ca al doilea sot/iubit va fi mai bun. E de mii de ori mai valoroasa increderea in sine decat increderea in el, nu o pierdeti, ca veti pierde tot. Si nimeni, nici chiar persoanele care te iubesc nu au nevoie de tine, daca ajungi sa fii pierdut. Nu suprapuneti increderea in sine, cu increderea in el sau ea. Viata nu e un ideal, pe care il avei in mintea voastra. Viata iti ofera mai multe surprize decat crezi si placute si neplacute.

    Raspunde
  • nikkoleta (cu 4 ani in urma)
    • 0

    va multumesc mult pentru sfaturile voastre ma ajuta foarte mult sa vad ca cineva este alturi de mine chiar si prin intermediul internetului. a citit si sotul meu toate comentariile vastre si SPER ca asta il va ajuta sa se maturizeze! va multumesc inca odata.. si ADELA sunt de exact aceiasi parere cu tine! exact asa gandesc si eu.

    Raspunde
  • Io (cu 4 ani in urma)
    • 0

    ...hehe...in sfarsit ne lasi sa intelegem ...de fapt te-ai folosit de fraierii de pe forum ca sa-i dai o lectie lui "dansul"...adica daca nu se cuminteste ii dai cu...ADELA-n cap...hehe..fain rau de tot...pun pariu ca tu ai suferit muuult mai putin decit cei care s-au chinuit sa-si dea cu parerea...bravos natiune,halal sa-ti fie...hehe..

    Raspunde
  • MELINDA (cu 4 ani in urma)
    • 0

    ACUM ITI ESTE FOARTE GREU ,DAR SFATUL MEU ESTE SA STAI INTR-O ZI (TU CU TINE) SI SA PUI IN BALANTA FAPTELE LUI BUNE SI CELE RELE SI SA VEZI IN CE PARTE ATARNA BALANTA . TOATA LUMEA POATE SA-TI DEA SFATURI , DAR DEPINDE CE VREI TU CU ADEVARAT ! DACA TE HOTARESTI SA-L IERTI ATUNCI TREBUIE SA TRECI PESTE TOATE SI SA INCEPI O NOUA VIATA FARA SA TE TOT MACINE VIERMELE NEANCREDERII CA PANA LA URMA AI SA TE DISTRUGI SINGURA IAR DACA CREZI CA UITANDU-TE LA EL O SA-TI AMINTESTI INFIDELITATEA LUI MAI BINE LAS-O BALTA ! ASTA ESTE SFATUL MEU DAR TOTUSI TU DECIZI ! BAFTA!

    Raspunde
  • nikkoleta (cu 4 ani in urma)
    • 0

    io... eu cred ca tu esti unul din barbatii care urasti foarte mult femeile... eu te intreb : ce te face sa crezi ca am fost dragalasa la inceput si acum nu mai sunt, sau cand m-a inselat nu am fost??
    si nu , nu este adevart ca m-am folosit de voi, chiar aveam nevoie sa vorbesc cu cineva despre asta , mai ales cu cineva care a mai trecut prin asta..

    Raspunde
  • Eva (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Eu cred Nikkoleta, ca Io doreste atentie si atat.
    Sper ca tu ai ajuns sau cel putin ti-este mai usor sa ajungi la concluziile potrivite.Nu te mai gandi urat, fii constructiva.
    Gata, zburleste-te, scutura-te de toate si mergi inainte...pentru ca trebuie.
    Ai grija de tine si de familia ta.
    Tin pumnii sa fie cat mai bine :)

    Raspunde
  • Io (cu 4 ani in urma)
    • 0

    ..nu dragele mele , nu-s nici misogin nici dornic de atentii...sunt doar.."stan patitu'''' "..voi plecati de la premisa ca doar barbatii-s ticalosi , rai si fara sensibilitate...ei aflati ca si in cadrul "speciei voastre" sunt specimeneeee...cel putin la fel de rele...continui sa nu cred in sinceritatea nikkoletei ...s-ar putea sa fie de buna credinta si sa nu-si dea seama ca de fapt nu este sincera nici cu ea insasi...nu, nu l-a iertat pe sot , il tolereaza pentru ca nu are inca o solutie clara in ceeace priveste viitorul...cind ierti...este cu totul altfel...hai sa incercam altfel...daca sotul tau ar face o idiotenie si ar ramine fara o mina,spre exemplu...i-ai reprosa toata viata faptul ca nu a fost atent si acum aveti o problema?..sau ai divorta pentru ca nu mai arata ca la inceput ?...sau...vezi ca sunt pb. si mai grave in viata...se pare ca ai fost o rasfatata pina acuma si nu poti face fata situatiei,...si mai gindeste-te la urmatorul proverb vechi romanesc"mergi in sat si spui la toti , vi acasa si faci cum poti"...daca vrei cu adevarat sa rezolvi problema ...numai tu si el o puteti rezolva...restul...sunt paleative...iarta-ma daca gresesc , dar ....nu trebuie sa faci asa o tragedie din chestia asta....cred sincer in ceea ce-ti scriu si atit !

    Raspunde
  • John (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Buna Nikoleta,e trist dar si adevarat ceea ce ti s-aintamplat,sunt sigur asa cum spuneau si alti mai sus iti pui intrebarea DE CE?intodeauna e un motiv,iar ceea ce ai descris la inceput e destul de clar,a nu mai da atentie sotului ,dupa nasterea unui copil e ceva normal ,dar nu si toti barbati o stiu ,dragostea fata de el nu se modifica dar se imparte timpul pe care nu-l mai petreceati impreuna ,iar intre munca multa si oboseala fara sa-ti fi dat seama relatia dintre voi s-a distantat,nu ati mai avut timp de comunicare ,iar lipsa atentie fata de el s-a intamplat si cu ispitele ce vin din exterior ,e reciproc pentru atat pentru femei cat si pt barbati.Aici isi face aparitia aproape intodeauna cel ce credem ca nu exista dar desi il pomenim foarte des unii dintre noi(ucidal toaca)si face ceea ce se intampla dupa cum vedeti in majoritatea cazurilor si gata (manastirea).Dupa ce s-a consumat faptul parerea de rau exista de e si constiinta si iubire fata de persoana inselata,dar fapta e fapta si va ramane o cicatrice toata viata,dar asta nu inseamna ca nu se mai poate vindeca.Un sincer IARTAMA inseamna mai mult de o mie de cuvinte si fapte marete,important e ca barbatul sa fie cu capul pe umeri si femeia sa nu uite ca are barbat.el trebuie sa dea dovada de tata si sot iar tu de cele ce esti (mama si sotie).Fie ca dragostea sa rodeasca din nou intre voi mai puternica si mai inflacarata ,iar aceasta experienta sa fie doar o lectie de viata pentru amandoi,pe care sa nu o mai repetati.
    Adevarata dragoste e in a spori iubirea fata de cei ce ne ocarasc!

    Raspunde
  • Marina (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Buna Nikoleta,
    a spus cineva mai sus sa asculti parerile barbatilor,sunt de aceeasi parere...cel mai bine te lamureste o persoana de sex opus cu capul pe umeri fara cei de genul lui "IO" care se pare ca este un pic frustrat de ce a patit probabil in trecut si probabil ca pe el nu avut cine sa-l consilieze cum ai avut tu noroc.Nu a zis nimeni ca femeile nu isi inseala barbatii,nu stiu de ce are atitudinea asta,fiecare are modul lui de a vedea lucrurile bune sau rele. De multe ori partenerul nu inseala doar de dragul de a insela,e posibil ca si celalalt sa aiba putina vina dar asta se intampla si cand e lipsa de comunicare(spun din proprie experienta) iar greseala partenerului care a inselat este ca in loc sa rezolve problema s-a aruncat cu capul inainte.Acum tu esti cea care trebuie sa depaseasca momentul si numai tu stii cum sa procedezi pe viitor. Daca te hotarasti sa-l ierti iar el nu va mai gresi iti garantez ca relatia va fii mult mai dulce si mai apropiata decat inainte si veti realiza amandoi ca sunteti mai fericiti,va veti iubi mai mult dar tu trebuie sa lasi la o parte gandurile negre...adica daca il ierti ...il ierti si mergi mai departe...sau mai mult o iei de la inceput.Daca el mai greseste cel putin odata mai bine pune capat...o sigura sansa e suficienta.
    Cu drag,bafta la amandoi.

    Raspunde
  • Io (cu 4 ani in urma)
    • 0

    ..bravo marinica..m-ai ghicit..mai draga , sunt doar circumspect..atita timp cit am citit doar parerea uneia din parti nu-mi permit sa spun "tu ai dreptate..procedeaza asa sau altfel"..inteleg ca si sotul face lectura pe textele Dvs....oare de ce nu zice nika?..incerc sa ghicesc un fel de adevar pentru ca sunt convins ca greseala nu se afla doar intr-o singura parte..si a sfatui pe cineva atunci cind nu cunosti adevarul despre situatie..este mai mult dect o crima...este o greseala...si cum poti tu sa garantezi ca relatia va fi numai lapte si miere??...nu crezi ca esti un pic exaltata?...asa-i ca se vede ca n-am de lucru si..imi caut...hehe..??

    Raspunde
  • Marina (cu 4 ani in urma)
    • 0

    pt IO :chiar asa...se vede ca nu ai de lucru si se vede ca nu esti nici prea copt la minte. Ti-ai zis punctul de vedere si acum gata STOP ..vezi-ti de relatiile tale...app...mai mult de 19-20 de ani nu cred ca ai iar din motivul asta iti raspund acum si cu asta am si incheiat.Iti doresc o viata mai buna,poate o vei merita. P.S.nu cred ca ne tragem de sireturi sa-mi zici "MARINICA" in conditiile in care tu nici macar nu te-ai prezentat...

    Raspunde
  • MARIANA (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Sint lucruri importante intr-o casnicie. Dragoste( dar si sex), intelegere, ajutor reciproc, preocupari comune, mult timp petrecut impreuna( munca, relaxare), dar fara sa va sufocati unul pe celalalt.Si lucrul cel mai urit sint reprosurile, mai ales cele facute cu repetitie.Cind unul dintre soti ( indiferent care) cauta o relatie intima infara cuplului, este clar ca ceva nu functioneaza.Important este sa realizezi la timp aceste lucruri si sa cauti sa le remediezi. Cu mai multi ani in urma, o persoana ajunsa la peste 40 de ani de casnicie imi spunea ca barbatii insala din mai multe motive: prea mult timp liber si prea putine responsabilitati ( cind sint tineri), din curiozitate ( mai ales daca este vorba de o persoana cu un anumit renume), din prostie, in perioada premergatoare andropauzei ( din dorinta de a se mai simti tineri), sau de prea multa cicaleala acasa. Nikoleta, trebuie sa vezi lucrurile ca o femeie matura.Nu esti singura persoana importanta in relatie. Sinteti 3: tu, sotul si copilul.Este un tata bun? Te intelege? te ajuta ? Aveti activitati si preocupari comune?Va petreceti timpul discutind anumite probleme si le gasiti impreuna rezolvarea? Crezi ca altcineva va fi un tata bun ptr copilul tau?.Cum ar afecta viata copilului tau un eventual divort?Te rog sa-ti pui aceste intrebari si sa analizezi cu atentie raspunsurile. In tinerete am trecut prin asa ceva si am ales divortul in loc sa caut sa cistig terenul pierdut prosteste.Mi-am crescut ambii copii singura. Sint un om realizat la momentul actual( cadru medical, lider de sindicat si director MLM, bunica )am recunoasterea muncii mele, dar foarte multi ani mi-am petrecut viata singura intre copii, servici, cursuri sau activitati din care sa suplinesc financiar lipsa celuilalt parinte.De citiva ani am alaturi un barbat asa cum mi-am dorit, dar la virsta noastra nu te mai recasatoresti.Am libertate, dragoste, respect, umar de sprijin, dar am si o anumita virsta. Nu de putine ori mi-am dorit sa fi fost mai inteleapta. Cu cit dai mai multa importanta incidentului, cu atit vei pierde teren, iti va fi afectata familia si te vei apropia de divort.Cauta sa vezi ce va apropiat, ce ai vazut bun la el ca sa-l iei de sot, ce s-a pierdut pe drum din relatia voastra.Daca doresti intr-adevar sa-ti salvezi casnicia, va trebui sa uiti de reprosuri, gelozii, orgolii.Fii acea persoana care l-a cucerit si cu care si-a dorit sa se casatoreasca.Daca doresti sa discutam adresa mea de messinger si mail este stefana.bosnea@yahoo.com

    Raspunde
  • Catalin (cu 4 ani in urma)
    • 0

    E penibila si puerila scuza barbatilor ca toata viata sunt copii. cand vine in discutie problema responsabilitatii, se ascund ca ar fi copilasi supusi greselilor, dar cand e vorba de drepturi si libertati zbiara din toti rarunchii ca au acest drept. Drepturi au si femeile si barbatii. Moda starbunicii cum ca femeile ar fi mai aspru judecate in caz de infidelitate, a pierit de mult. Cine mai gandeste asa este demna de mila, isi merita soarta ca a ramas demodata, uitata de vreme intr-un catun. Tarim alte vremuri spatio-temporale. Femeia si familia merita respect. Cel ce nu-si poate tine hormonii in frau, e clar ca a mostenit genetic desfraul si nu merita tinut la casa. Sau, daca tot il ierti, macar sa-i dai 1-2 lectii pe masura. Si-l intrebi intial ce parere are daca si tu l-ai insela? Daca spune ca te-ar ierta, i-o "tragi" cu aceeasi moneda dar ai grija sa-i spui apoi ca l-ai inselat si-atepti aceeasi iertare si din partea lui. Ca sa aiba si el insomnii si coarne. In cazul in care-ti spune ca nu te-ar ierta in caz ca tu l-ai insela, cred ca nu mai este cazul sa-ti explic ce ai de facut. E clar ca ai gresit dandu-i iertare celui care ti-a gresit si ca nu a meritat efortul tau.Caz in care iti va repeta infidelitatile la nesfarsit.Iar tu vei smiorcai si te vei topi pe picioare cu zile, vei sfarsi intr-o singuratate in cuplu de dragul copilului. Copilul va creste si-ti va reprosa cand isi va lua zborul din cuib, ca nu ai stiut sa-ti traiesti viata.unica. Daca e baiat, va repeta ceea ce a vazut la taica''''su ca face.(ca model).Daca e fata, te asigur ca va fi inteligenta sa-si traiasca viata in lacrimi si suspiciuni ca tine.
    Cunosc un tip(46ani )care isi insela de15ani tanara sotie, desi singur spunea ca nu merita ce-i face. Dar ca o face pt. ca asa a auzit ca trebuie sa faca barbatii.(tipic misogin, tipic iresponsabil). Cand femeia lui a ajuns la 39 ani(acum), a avut sansa sa intalneasca si dansa o pereche de ochi scanteietori. Si dusa a fost cu noua ei iubire. Acum sotul infidel tuna, turba, are ochii rosii si fierbe de ciuda ca sotioara lui l-a parasit pentru altul.Cum adica sa-i faca lui una ca asta? Ei, bine, a primit ce-a cautat. Este ceea ce se spune ca ar fi pedeapsa divina.

    Raspunde
  • Catalin (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Corectie tehnorectare:
    Daca e baiat, va repeta ceea ce a vazut la taica-su ca face.(luandu-l ca model).Daca e fata, te asigur ca va fi inteligenta sa NU isi traiasca viata printre lacrimi si suspiciuni ca tine.

    Raspunde
  • nikkoleta (cu 4 ani in urma)
    • 0

    yo.. eu nu am specificat in nici un comentariu de-al meu ca doar barbatii inseala, si nu urasc barbatii asa cum urasti tu femeile.. din punctul meu de vedere si barbatii si femeile sunt tot oameni, doar ca ,imi este greu sa cred ca ma iubeste atata timp cat a facut asa ceva, pentru ca eu il iubesc si sunt sigura ca nu asi putea sa fac ce a facut el,doar daca nu l-as mai iubi . asta ma macina pe mine cel mai tare.. oare ma mai iubeste? oare m-a iubit vreodata? asta vreau sa imi spuna un barbat daca poti iubi o femeie si sa astepti sa adoarma cu copilul sa poti trimite sms-uri amantei din camera cealalta? sau sa ii spui ca nu poti sa mergi cu ea la tara la copil ca esti la munca, si tu de fapt sa fii cu amanta?? asta nu pot sa inteleg eu daca se poate numi iubire sau ce???nu ma crezi ca sufar si poate nu ma crede nimeni, poate numai cine a trecut prin asta,dar poate vreodata vei iubi si tu cu adevarat si ai sa vezi ce inseamna,sa vad daca faci " o targedie " din asta !!!

    Raspunde
  • nikkoleta (cu 4 ani in urma)
    • 0

    catalin e curios sa vezi ca mai sunt barbatii care gandesc asa, iti multumesc mult pt sfat si marinei si marianei va multumesc mult, conteaza foarte mult pentru mine sfaturile de la voi ma ajuta foarte mult sa merg mai departe . si contrar a ceea ce spune io, pot spune ca de cand am postat aceasta intrebare si am citit toate raspunsurile , pentru ca toate sfaturile sunt bune in felul lor, m-am linistit sufleteste,unele mi-au deschis ochii si m-au facut sa ma gandesc mai mult la familia noastra , mi-au dat mai multa putere sa trec peste tot, si chiar incerc ,si-mi reuseste , sa nu ma mai gandesc la ce a fost ci sa ma gandesc la viitorul nostru. va multumesc mult tuturor!

    Raspunde
  • Camelia159110897 (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Din moment ce l-ai iertat inseamna ca ai sters trecutul cu totul si trebuie sa te concentrezi la viitor si la copil in primul rand. Dar sfatul meu e ca pe *caine nu faci slanina* asa ca divorteaza azi ca daca nu, o vei face maine.

    Raspunde
  • Io (cu 4 ani in urma)
    • 0

    ..nikkoleta draga,da chiar asa,sa stii ca nu urasc femeile....am o multime in jurul meu(am famelie maricica!) pe care ..chiar le iubesc mult...am trei fetite maricele(10-:-18 ani) si sincer, nu mi-ar place sa le vad in situatia ta.....am facut putin "pe nebunu'''' " pt ca sa aflu mai multe si vad ca n-am gresit...daca vrei sa stii parerea unui barbat(care uraste femeile !sic!)...nu stiu daca te iubeste(iubirea asta-i un lucru tare complicat !) dar stiu sigur ca nu te respecta...si asta-i chiar mai grav...o casnicie in care exista respect poate fi una foarte reusita chiar si fara "flacara" iubirii ...dar fara respect...va fi numai chin pentru tine....tu stii cel mai bine care este relatia voastra,trebuie sa te gindesti mult si la copil,la viata ta dupa un eventual divort....dar cred ca pentru el ,pt. copil , va fi mai usor la virsta asta decit daca vei ajunge mai tirziu , peste citiva ani sa divortezi....tu acuma trebuie sa incerci sa linisteti furtuna din sufletul tau si dupa aceea sa ai o discutie serioasa,rece,fara reprosuri si resentimente cu sotul tau si sa hotariti impreuna ce veti face ....mult succes siii...singe rece !

    Raspunde
  • nikkoleta (cu 4 ani in urma)
    • 0

    io, sa stii ca in afara de faptul ca m-a mintit nu s-a purtat urat cu mine sau cu copilul niciodata, nu m-a jignit, nu mi-a vorbit urat, de bataie nu poate fi vorba.. de iubit cred ca nu stiu daca ma iubeste.. am auzit ca barbatii iubesc in felul lur iar femeile in felul lor.. acum nu stiu ce sa mai cred. tocmai de-aia am cerut sfaturi sa vad parerile altor oameni. de divortat e usor, eu oricum am parintii langa mine si m-as descurca, dar faptul ca-l iubesc si imi iubesc copilul enorm vreau sa incerc sa fim o familie unita, daca nu se poate.. asta e niciodata nu e prea tarziu sa o iau de la capat... cred ca cel mai mult m-a facu sa-l iert , faptul ca mi-a spus si a fost sincer.. sper ca nu am gresit..

    Raspunde
  • Io (cu 4 ani in urma)
    • 0

    ..ok,se pare ca "dracul nu-i chiar atit de negru"...de fapt,cum ziceam mai sus,tu cunosti cel mai bine si omul si situatia si faptul ca il iubesti poate sa fie hotaritor in iertarea lui...incearca sa nu mai lasi gindurile sa te chinuiasca....lasa gelozia deoparte si incearca sa te bucuri de cei pe care zici ca-i iubesti atita...timpenia pe care a facut-o poate fi in avantajul tau ...poti avea oricind un ascendent asupra lui..iti doresc numai bine si fericire !

    Raspunde
  • Mariana (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Draga mea ,stiu prin ce treci .... am trecut si eu prin asta si am ales sa raman alaturi de el ......... a fost cea mai mare greseala a vietii mele .... in primul rand te-as sfatui sa il obligi sa isi faca niste analize ....si anume VDRL ,depisteaza bolile cu transmitere sexuala . ...cu cat o faci mai din timp cu atat mai bine ptr tine .... iar daca a facut-o o data o sa mai faca si altadata , eu nu am tinut cont de sfaturile primite( am crezut ca eu pot controla situatia ) ,am incercat sa uit si sa iert dar am facut greseala cea mai mare ..... acum dupa 5 ani regretele au inceput sa apara . esti tanara ,viata merge inainte ,dar nu trebuie sa stai sa suferi .... si nu uita de analize ..... pe mine a reusit sa ma imbolnaveasca ...succes in ceea ce vei face ..... eu nu am reusit sa uit in 5 ani .........

    Raspunde
  • alina (cu 4 ani in urma)
    • 0

    nikoleta draga te inteleg!
    barbatii dar si femeile sunt foarte complexsi.
    Eu mi-am intrebat sotul " ce inseamna pt el fidelitate fata de sotie?" el mi-a raspuns : " sa nu sarut alta femeie si sa nu fac sex cu ea!"..plecand de la aceasta premiza EL are voie sau isi permite sa se intalneasca cu colege de munca la o bere sau cu foste sau cu prietene...EU nu am voie pt ca imi pot gasi pe altul...!!!
    barbatii inseala, pe langa- ca nu au acasa ceea ce cauta, curiozitate, misogism etc - si din orgoliu - isi demonstreaza lor insisi ca mai pot fi flacaii de altadata, ca inca mai pot cuceri si alte femei chiar daca sunt casatoriti si isi iubesc sotiile!
    nu te razbuna pe el..adica nu i-o intoarce cu aceeasi moneda - in primul rand te respecti pe tine ca femeie, doi -ca femeie casatorita si ca mama

    nu-i reprosa chestia asta in fiecare zi -pt ca s-ar putea sa faca mai rau
    daca l-ai iertat atunci iarta-l dar si cu inima...stiu e greu dar timpul vindeca orice rana
    stiu e adevarat cine face o data face si a doua oara spunea cineva mai sus dar tot cineva mai sus spunea ca poate fi numai o data acum depinde de persoane nu putem generaliza
    o conversatie "la rece" cu el si sa ii spui ca daca mai face atunci chiar ca s-a terminat si sa te si tii de cuvant!
    tot cineva mai sus spune de punerea lucrurilor in balanta....este adevarat dar si aici e un DAR si dati-mi voie sa exemplific e ca si cum ai face un chec ( e aleatoriu..mi-a venit acum pe moment in minte!) cumperi numai produse bio, cantarasesti bine cantitatile, ai cel mai bun cuptor din lume dar ai scapat cam multa sare sa zicem...la sfarsit checul arata foarte bine, miroase chiar bine dar la gust.... morala: cu un gest urat le putem strica pe toate celelalte frumoase!
    alegerea e a ta, tu hotarasti ce vrei de la viata si tu stii cel mai bine ce e intre voi!
    in viata oamenii fac muulte compromisuri...gandeste-te ca asta e unul pe care trebuie sa-l faci!
    sanatate si sa auzim numai de bine!

    Raspunde
  • Mihai (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Mai fratilor nu va mai ascundeti dupa deget. Faptele sunt fapte si nu se pot nega. Poti intelege daca o femeie sau un barbat a inselat pe celalalt o data ...adica s-a intamplat ...Dar trei luni ...Sa fim seriosi .Parerea mea LASA-L fato altfel o sa suferi toata viata nu se va cuminti. Eu nu mi-am inselat nevasta desi am o scorpie langa mine dar m-am hotarat sa o las. Am ajuns sa facem dragoste o data pe luna si chiar o data la doua luni si eu cred ca are pe altul.O las duca-se si am un copil de 13 ani dar nu o mai suport desi am iubito mult

    Raspunde
  • Ionascu Andreea (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Mihai, copilul va suferi mult daca vei lua o astfel de decizie. E adevarat ca este destul de maricel si poate intelege o parte din realitate. Chiar crezi ca nu poti gasi o cale de comunicare cu ea, totusi? Poate au intervenit altele: stresul, lipsa timpului, oboseala, etc. nu neaparat un alt barbat. Sunt de acord ca decat o familie in care sa persiste certurile sau neintelegerea, copilul sa vada cum sunteti nefericiti si de aici sa provina si nefericirea lui, mai bine va despartiti... Dar totusi... ai facut tot ce se putea? Nu mai poate redeveni femeia pe care ai iubit-o? Este doar vina ei ca a ajuns asa?

    Raspunde
  • je (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Trebuie fffff bine sa te gandesti ceea ce iti doresti, gandeste-te la toate, cum crezi ca este cel mai bine pentru tine si pentru copilul tau. Daca vrei sa ramaneti in continuare impreuna, fa un efort si impuneti de fiecare data cand gandul te duce la aceasta tema sa te gandesti la ceva frumos, asta te va ajuta sa uiti si sa nu te mai chinui. Lui nu ii arata niciodata ca l-ai iertat intrutotul sa nu cumva sa ii treaca prin cap sa mai faca acest lucru inca o data cu gandul ca o sa il ierti din nou, insa nu il tachina in continu, ca este f posibil sa se sature de atatea reprosuri..
    Barbatului nu ii da niciodata siguranta si incredere deplina ;)
    Toti gresim, intradevar nu e usor sa treci peste astfel de greseli, dar nici imposibil, cat de repede treci peste este alegerea ta: renunti sau mergi mai departe cu tarie.
    Noi femeile suntem mai puternice decat putem crede.
    FIECARE SUT ESTE UN PAS INAINTE!

    Raspunde
  • matza (cu 4 ani in urma)
    • 0

    nico imi pare rau ptr ce s - a intamplat intre voi , dar ar trebui sa te gandesti in primul rand la copil , apoi la u. u vei putea trece pesteasta dak intr-adevar il iubesti de 7 ani . si eu am fost inselata si m a durut foarte mult , dar acum imi dau seama k ma bucur k s- a intamplat pentru ca pe de o parte asta a fost o lectie pentru amandoi si sincer am trecut si eu foarte greu peste asta,dar....am trecut. este ranit orgoliul nostru dar pe de-o parte trebuie sa te gandesti k v- a fi pentru amandoi o lectie.... ptr u sa nu mai ai grija numai de problemele tale(servici, copil, servici , gatit),ci si de el k ei asta isi doresc , iar pentru el ...poate a realizat k are langa el ce e mai frumos in viata .....O FAMILIE...UN COPIL SI O SOTIE CARE IL IUBESTE FOARTE MULT!..asa kl din experienta iti zic dak il iubesti ierti .:*

    Raspunde
  • liviu (cu 4 ani in urma)
    • 0

    am impresia ca te-ai casatorit cu cine nu trebuie.dar,....ai grija ca majoritatea barbatilor isi inseala nevestele.unii deadevaratelea,altii doar se lauda in grupurile masculine din care fac parte sau iau parte cate odata.pentru majoritatea barbatilor sotia e sotie,iar restul femeilor suntun mod de satisfacere al placerilor.am impresia ca multe femei nu ii inteleg pe barbati.nu confunda sexul cu dragostea.barbatii la varste tinere au nevoie de sex zilnic.cate sotii isi satisfac sotul atat de des?deci daca reusesti sa intelegi asta ai rezolvat totul.OK poti sa te desparti de el,dar urmatorul barbat va fi la fel.ce ai rezolvat? diferenta intre un sot adevarat si un nemernic este ca cel dintai trebuie sa stie sa fie discret,trebuie sa stie cat sa "intinda coarda"in asa fel incat sa nu isi raneasca partenera.asa sta treaba cu batbatii.daca vrei un sot fidel cauta-ti un eunuc

    Raspunde
  • carmen (cu 4 ani in urma)
    • 0

    te inteleg foarte bine prin ce treci pt ca este exact cea ce traiesc si eu acum. am aflat acum 3 luni ca sotul meu a avut o aventura de 5 luni cu o colega de scoala, cu care pana la urma s-a si culcat, cu putin timp inainte sa aflu si eu si sotul ei. si noi suntem impreuna de 11 ani si casatoriti de 8 dar nu avem copii. aceleasi sentimente le am si eu, fatul ca poate o sa iert dar stiu ca nu o sa uit niciodata si mi-e frica tocmai de faptul ca niciodata nu voi mai avea incredere in el. eu a fost si la un psiholog, si am incercat si impreuna, dar am fost la o singura sedinta, pt ca asa cum spui si tu, pt ei nu e deloc confortabil sa vorbeasca despre ce au facut nici cu noi, darmai cu alte persoane de fata. orgoliu masculin! ce ma deranjeaza cel mai mult si ma face sa am dubii ca mai putem continua impreuna este faptul ca nici cu mine nu este dispus sa discute si sa fie destul de onest incat sa incercam sa aflam de ce a facut-o, in asa fel incat sa putem evita pe viitor. citind toate raspunsurile la problema ta, am si eu sentimente contradictorii si rezonez pe rand cu cele mai opuse pareri. asta ma face sa inteleg cxa nu sunt inca hotarata ce sa fac si incotro sa merg cu relatia noastra, acum decizia imi apartine doar mie, dar pot sa spun ca el nu ma ajuta deloc sa decid in directia continuarii casatoriei noastre. si intr-adevar, ajuta sa te gandesti mai mult la tine, sa nu ii mai faci pe plac si sa faci mai des lucruri care te fac sa te simti bine. eu am inceput sa merg mai mult la piscina, sa ma plimb, sa ma vad cu prietenele mele, fara sa imi mai pese atat ca il las singur sau ca poate nu este mancare gatita pt o zi.l-am mai pus si pe el la treaba prin casa, inclusiv la gatit, mai ales cand el e liber si eu la lucru. am inceput sa ma detasez incet incet si sa fiu mai egoista, ceea ce ma face sa ma simt mai bine. si eu am fost la inceput distrusa, am plans o luna si am intrerupt chiar si servivul pt o vreme, nu dormeam si nu mancam, am slabit vreo 7 kg, dar am realizat ca pe ei asta nu ii afecteaza prea mult, mai mult ii plictiseste. m-am schimbat si cu ajutorul colsilierei pe care am vazut-o, si de atunci nu am mai plans si am fost calma, dar doare inca ingrozitor, doar ca nu il mai las sa vada asta. si eu mai am momente cand rabufnesc, dar o fac ironic si ii arunc doar cateva cuvinte bine tintite care il afecteaza mai mult decat o ora de plans. si-a dat seama ca rad dar nu e rasul meu, dar nu stiu ce gandeste intotdeauna si mi-as dori sa imi spuna. tocmai lipsa asta de comunicare si deschidere din partea lui ma fac sa ma indoiesc ca vom putea trece peste asta. nici eu nu te pot sfatui ce sa faci, depinde intr-adevar numai de tine, dar din experienta iti spun ce ajuta: fii mai egoista, gandeste-te mai mult la tine si fa macar de 2 ori pe saptamana ceva ce iti face placere, fara sa il implice pe el. cel putin asta te va face pe tine sa te simti mai bine si sa infrunti toate celelalte aspecte mai usor. si mai ales include ceva care sa presupuna efort fizic, te oboseste dar te relaxeaza mental, ca sa nu mai vorbim de avantajele pe care le are asupra siluetei. si sunt de acord ca trebuie sa ai mai mare grija de felul in care arati in preajma lui, chiar si macar pt a-i arata ce pierde.......

    Raspunde
  • Bacu Crina (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Intr-adevar, cred ca ai ales solutiile corecte, cel putin pana acum. Pana vei lua decizia potrivita pentru tine si viitorul tau nu are sens sa-ti plangi de mila. Nu rezolvi nimic. Faptul ca sotul se simte ranit in orgoliul propriu, cred ca denota ca se simte amenintat, cumva: simte ca te poate pierde. De aici probabil si ironia cu care te trateaza. Nu lupta pentru ca probabil ca i se pare normal sa fie parasit sau sa il ignori, asteapta miscarea si decizia ta. Practic cred ca se asteapta sa primeasca pedeapsa pentru actiunea lui....

    Raspunde
  • wewy (cu 4 ani in urma)
    • 0

    Toti au scris vrute si nevrute. Tu de fapt ce vrei? Sfatul pe care il asteptai nu ti la dat nimeni. Esti o mare pacoste credema. Tu asreptai sa_ti zica cineva sa inseli si tu. Pai daca asta vrei vino fato la mine. Tio T*** tareeee si gata te-ai razbunat. Vezi de copil si sot . mergi mai departe. Parerea mea este ca nu ai fost si nu esti o SFANTA. Tu vrei sa maschezi de fapt infedilitatea ta. Sfatul meu pentru sotul tau este sa-ti traga o mama de bataie si sa recunosti si tu de cate ori l-ai inselat. < In preajma sarbatorilor pascale, sotul uneia ca tine , tinea un pai in gura.Ea il intreaba pt . ce tii paiul? Saracu om sincer ( ca al tau)ii spune. Paii ma nevasta m-am spovedit si ma intrebat popa daca te-am inselat.Eu prostul am recunoscut ca te-am inselat o data. POPA ma pedepsit sa port paiul in gura pana la paste.Nevasta ii zice. Lasa fraiere paiul ca daca ma luam eu dupa POPA ar trebui sa umblu cu un balot de paie in gura>Deci te rog nul mai sresa pe bietul om .Spunei cate ai inghitit tu si vezi ca esti in mare avantaj.

    Raspunde
  • nikkoleta (cu 3 ani in urma)
    • 0

    wewy ........ no comment!

    Raspunde
  • ancuta (cu 2 ani in urma)
    • 0

    sunt intro relatie de 4 ani nustiu cum sa incep ,sunt ff stresata simt ca totul e gresit ,ca nimic numai exista pentru mine ,ca nu ma iubeste nimeni asa nu ma simteam la inceput ca acum e total diferit .prietenul meu e obsedat de calculator cu chaturi si pariuri ,am inceput sa am dubi se poarta f ciudat ma jignesca sa ma injure ce pot face sa scap de aceste dubi ,sa numai fiu asa am aflat mereu ca sa intalnit si a avut relati nu ma ma mai simt bne numai am liniste ,stare si stresul ma omoara nu am copii dar as vrea sa pot sa traiesc linistit dar nu pot sa trec peste.

    Raspunde
  • mon (cu 2 ani in urma)
    • 0

    nu iertati ca ajungeti ca mine batrana si singura

    Raspunde
  • iulia (cu 2 ani in urma)
    • 0

    la fel am patit si eu si m`am razbunat...poate razbunarea e arma prostilor dar i`am intors`o de doua ori si am tinut sa`i zic ce am facut .... nu avea cum sa nu ma ierte cand se stia cu musca pe caciula... i`am aratat ca nu depind de el si ca oricand ma pot si eu simti bine cu altcineva....si de atunci el a ramas frustrat si suparat .....p.s. cel cu care`l inseli asigura`te ca e mai bun..mai realizat, mai aratos , mai tanar ....altfel nu rezolvi nimic....trebuie sa`i areti ca poti ceva mai bun :)

    Raspunde
  • anca (cu 2 ani in urma)
    • 0

    multumesc pentru sfaturile voastre,dar nu sunt atat de curajoasa precum sunt multe dintre noi,chiar daca numai sunt cu el parca ma-s simti vinovata de faptul ca la-m parasit sau ca lam inselat,nu am reusit nici acum sa-mi formez o noua relatie din cauza asta

    Raspunde
  • roxana soare (cu un an in urma)
    • 0

    Si eu am patit la fel dupa 17 ani de casnicie.L-am iertat dar nu voi uita niciodata si am fost distrusa.

    Raspunde
  • roxana soare (cu un an in urma)
    • 0

    Si eu am patit la fel dupa 17 ani de casnicie.L-am iertat dar nu voi uita niciodata si am fost distrusa.

    Raspunde

Posteaza raspuns

Activitate comunitate

mai mult