tendon extensor

Asta depinde de cât de tare te deranjează estetic. Funcțional cred că nu ai mari dificultăți. Cum una dintre principalele funcții ale mâinii este prehensiunea (acțiunea de a apuca și căra ceva, de exemplu) și care depindea de tendoanele flexoare care au fost recuperate, atâta timp cât nu vrei să faci semnul OK! cu degetul respectiv, cred că nu te va incomoda prea mult. Rămâne la latitudinea ta.

Este o idee excelentă!
Întotdeauna este bine să cerem o a doua opinie și dacă aveți această posibilitate, folosiți-o!
Oricum dacă se va hotărâ intervenția, rezultatele cred că vor fi mai bune decât aici. Nu vreau să-mi denigrez colegii, dar la noi totul a devenit mai mult o afacere decât arta de a îngriji bolnavul.
Mult succes! Să mă țineți și pe mine la curent vă rog!
(dacă am jignit pe cineva îmi cer scuze anticipat. nu am chef de polemici,nici măcar cordiale, asupra calității actului medical în România. așa că dacă cineva s-a simțit vizat, scuze.)

Da, și se poate dezvolta mai repeda și o artroză la acest nivel. Însă tu vei avea grijă să faci zilnic, cu cealaltă mână , mișcări pasive din articulația intefalangiană și metacarpo-falangiană împiedicând acest lucru. De asemenea se poate purta o orteză peste noapte, care să pună degetul în poziția în care nu vrea să lucreze ziua. Asta depinde de ce hotărâre vei lua vis-a-vis de operație.
Numai bine și să nu uiți să-mi spui și mie ce ai făcut!

Ce pot sa iti spun? Sunt alaturi de tine!
Am FOARTE mare incredere in medicii de la Timisoara!
Dupa Cluj, unde am facut eu facutatea, am incredere in cei de la Timisoara ,unde mi-ar fi placut sa fac scoala daca nu as fi intrat la Cluj, si in cei din Tg. Mures.
Daca ar avea emoticons aici ti-as trimite o imbratisare!
Asa, iti trimit doar BAFTA! din nou.

O ecografie de părţi moi aţi încercat? Uneori se pot vedea capetele tendonului si locul unde s-au retras. Ma bucur ca s-a rezolvat, dar sunt curios cum au gasit capetele.

uite, ca sa mai scapi de plictiseala!

Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori
care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul
Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de
interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa emigrati,
încercati...

Lista anti-depresie a lui Stash

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata
voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica < scopul folosirii
banilor > scrieti < pentru marijuana >.

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti < apa
plata dietetica >.

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii
< Am castigat! Am castigat! >

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit < Salvati-va! Au scapat toate animalele! >

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta
lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
##########################
ȘI:

Topul prostiei (adevarate)

LOCUL 5
Un tip da o spargere la un magazin.Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut
o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe
aceasta in punga.Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are
varsta legala pentru a-i putea da alcool.Hotul a insistat ca are varsta,
insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi.
Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru
a-si dovedi varsta.Tipul a
studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat
hotului sticla.Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la
politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis.Hotul a fost
arestat dupa doua ore.

LOCUL 4
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a
fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o
fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la
politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la
politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind
fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.

LOCUL 3
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa
jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie
de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga".
In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a
gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi
putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in
sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a
dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii
deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca trebuie
ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of
America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva
minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of
America .

LOCUL 2
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa
fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o
scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat
intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al
Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de
urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a
umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la
Boeing.

LOCUL 1
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie
povesteste cum ca a fost sunat
la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins
fiica mancand furnici. Studentul
a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este
nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca
oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru
a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in
care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...

SI MARELE PREMIU:

Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o
coarda elastica de 60 m.

PUP!

Poți lua cu efect antialgic foarte bun Eferalgan (adică paracetamol). Se pot lua până la 4 pe zi. le iei și tu acum, 2-3 zile. Nu-i musai să iei 4 pe zi. Eu ți-am spus cantitatea maximă , dar poți lua numai la nevoie. Comprese nu prea văd cum poți pune. Presupun că numai degetele sunt libere. Dar poți face cuburi de gheață și le aplici într-o pungă chiar pe mână (chiar dacă este în ghips), și masezi ușor degetele dinspre vârf spre pumn, atâta cât îți permite ghipsul. Acum trebuie să ai și tu un pic de răbdare. Ai suferit o intervenție chirurgicală, totuși!
Cu bine!

Dacă te interesează terapiile naturiste poți încerca și adresa de mai jos
”Va astept cu nr.10/2010 al revistei online Universul Terapiilor http://universulterapiilor.ro
Cu drag, Alex Oros”
Numai bine!

Mă bucur să aud un ton mai vesel. După ce îți scoate ghipsul vezi unde gasești un aparat Bioptron și fă mai multe ședințe. Vei constata rezultate atât în dispariția durerilor cât și în vindecarea cicatricei.
Să fii iubită!

Buna! Sunt sigura ca exercitiile le faci si acasa. Ele trebuie facute pana la limita durerii. In rest iti urez insanatosire grabnica!

Prin limita durerii se intelege momentul cand apare durerea, nu limita maxima!!!!