Depresia, tristetea patologica

Adreseaza o intrebare comunitatii Depresia, tristetea patologica

cum sa trec peste tradare ?

Postat de lina -augustina cu 3 ani in urma

Buna ,
nu pot trece peste infidelitatea sotului, si sentimentele mele de frustrare si furie nu au trecut , iar acum se transforma in agresivitate ,
S-a dorit de la inceput continuarea casniciei , din partea ambilor , mai ales ca actul in sine nu a fost avansat , dar cu toate astea nu pot sa-l iert
prima perioada a fost mai calma , si nu stiu de ce s-a agravat situatia
in ultimul timp sotul imi raspunde de asemenea cu agresivitate , ceea ce nu s-a intamplat la inceput

Raspunsuri la aceasta intrebare

Posteaza un raspuns
  • o femeie (cu 3 ani in urma)
    • 0

    De tine depinde daca vrei sa treci si daca poti sa ierti. Personal cunosc mai multe cupluri care au intampinat astfel de probleme si care au ramas impreuna.Motivele au fost copiii, agoniseala, astigul mai bun al sotului.... Pune in balanta si hotaraste. Daca hotarasti sa ierti, trebuie sa nu mai sapi permanent. Daca ii faci viata un chin, poti intr-adevar sa-l inraiesti, il faci sa devina agresiv.Spui ca ''''actul'''' nu a fost avansat, deci nu cred ca-i cazul sa exagerezi. Asteapta sa vezi cum se poarta. Daca este atent, vine la timp acasa, te rasfata, aduce bani, poti trece cu vederea. Oricum incearca sa nu povestesti tuturor ''''cazul'''' vostru. Rufele murdare se spala in familie. Daca stiu ai lui, este suficient. Mai vb.

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Salut ,
    multumesc ca mi-ai scris ,problema este de felul : vreau sa trec .dar nu pot .....ce sa fac ?

    Raspunde
  • Teo (cu 3 ani in urma)
    • - 1

    Inseala-l si tu !!! Eu asa am facut .

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Teo ,
    m-am gandit si eu la varianta aceasta ...

    Raspunde
  • gaby (cu 3 ani in urma)
    • - 2

    Este unul dintre cele mai minunate lucruri pe care le-am citit vreodată. Tuturor femeilor cărora le trimit: vă mulţumesc că sunteţi voi înşivă!

    Dumnezeu nu vă dă oamenii pe care îi vreţi; El vă dă oamenii de care aveţi NEVOIE... ca să vă ajute, să vă rănească, să vă părăsească, să vă iubească şi să vă transforme în persoana care aţi fost destinaţi să fiţi.

    TE IUBESC !
    ACUM EŞTI CONTRA CRONOMETRU!


    IN 9 MINUTE CEVA TE VA FACE FERICITĂ, DAR TREBUIE SĂ SPUI LA 9 SURORI CĂ LE IUBEŞTI...ÎNCEPE!!!!

    Femeile au puteri care îi uimesc pe bărbaţi.....
    Îndură greutăţi şi cară poveri,
    Dar îşi păstrează fericirea, dragostea şi bucuria.
    Zâmbesc atunci când ar vrea să ţipe.
    Cântă atunci când ar vrea să plângă.
    Plâng atunci când sunt fericite
    şi râd când sunt nervoase.
    Se luptă pentru lucrurile în care cred.
    Se ridică împotriva nedreptăţii.
    Nu acceptă "nu" drept răspuns
    atunci când cred că există o soluţie mai bună.
    Suportă lipsuri pentru ca familia lor să aibă de toate.
    Merg la doctor cu un prieten speriat.
    Iubesc necondiţionat.
    Plâng atunci când copiii lor au succes
    şi se bucură atunci când prietenii primesc premii.
    Sunt fericite când aud despre o naştere sau o nuntă.
    Li se frânge inima când le moare un prieten.
    Jelesc la pierderea unui membru al familiei,
    totuşi sunt puternice atunci când cred că nu le-a mai rămas deloc putere.
    Ele ştiu că o îmbrăţişare şi un sărut
    pot vindeca o inimă rănită.

    femeile sunt de toate mărimile, formele şi culorile.
    Conduc, zboară, merg pe jos, aleargă sau îţi trimit e-mailuri
    ca să-ţi arate cât de mult le pasă de tine.
    Inima unei femei este ceea ce ţine lumea în mişcare.
    Ele aduc bucurie, speranţă şi dragoste.
    Ele au milă şi idei.
    Ele oferă sprijin moral familiei şi prietenilor.
    Femeile au lucruri vitale de spus
    şi totul de oferit.

    TOTUŞI, DACĂ EXISTĂ UN DEFECT AL FEMEILOR,

    ACESTA ESTE CĂ ELE ÎŞI UITĂ VALOAREA.

    Trimite te rog acest mail tuturor prietenelor şi rudelor - femei ca să le reaminteşti cât de minunate sunt.

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • - 1

    Buna , multumesc mult pentru raspuns ,
    tocmai ai pus punctul pe i , stiu ca noi femeile suntem valoroase , si in acceptiunea mea , barbatii n-ar trebui iertati daca tradeaza ..
    Silvia

    Raspunde
  • ISRAEL (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Femeile nu sunt valoroase, daca era Eva o valoare nu il ducea pe Adam in ispita si nu eram acum aruncati afara din Rai. de unde stii tu ca femeile sunt valoroase??MANDRIE....... mare de aia suferi si nu poti sa ierti.

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Israelu-le , daca ADAM avea o oarecare" valoare" ,probabil nu avea cine sa-l prosteasca ...

    Raspunde
  • ISRAEL (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Adam are si va avea o valoare din el te tragi tu si noi toti. Draga mea daca sotul nu vrea sa discute problema si isi asuma totala raspundere "aparand" persoana respectiva, deja inseamna mai mult.
    Si dupa cum raspunzi cu placere la toti cei care critica barbatii cand gresesc ma intreb daca nu cumva ai si luat hotararea sa-l lasi si faci atata polemica aici , pe net, cerand "sfaturi" de fapt dovedind ca ai nevoie de suport moral in hotararea ta deja luata.Ai nevoie sa auzi ca esti pe drumul bun si nu gresesti. Bafta multa si lasa lumea impace sa nu mai pacatuiasca dandu-ti tie sfaturi fara sa cunoasca adevarul. Numai voi stiti ce este intre voi. V-ati unflat de bine,.... probabil.

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Israelu -le
    Banuiesc ca tu ai o mama , nu??? care e femeie ..nu ??? valoarea ei este ca tu existi ... daca intelegi ...
    P.S.
    Finalul raspunsului tau m-a dat gata .... esti tareeee dragut !
    si sper sa intelegi semnificatia cratimei inserata numelui tau ...

    Raspunde
  • monaina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Eu sunt divortata de 5 luni si chinul si suferinta care a implicat divortul sincer preferam sa ma insele si eram dispusa sa-l iert pentru copiii pentru casnicie pentru ce ne-a dat D-ZEU, dar nu am avut norocul asta si s-a dus totul fara sa pot face ceva ...daca inca mai poti lupta si se merita a fi inca impreuna te sfatuiesc sa te destainui unui preot si sa vb cu tine insuti si cu D-zeu si vei gasi raspunsul potrivit...multumesc lui D-zeu pentru alinarea sufleteasca. trebuie sa credem in EL si apoi vom crede in noi insine a ierta si a merge mai departe , indiferent cat de greu ar fi....... Succes....

    Raspunde
  • Psih. Nicolae Nedea (cu 3 ani in urma)
    • + 1

    Buna seara,
    inteleg ca sunteti inca furioasa si frustrata, aceste sentimente inca nu si-au epuizat incarcatura dar ati hotarat sa ramaneti impreuna si iata ca sentimentele ingropate se transforma in agresivitate la dvs cat si la sot, probabil ca raspuns.Ideea este ca orice sentiment neexprimat nu dispare el se transforma, asadar aveti nevoie sa le exprimati asa cum sunt, sa ii spuneti ca inca mai sunteti furioasa si frustrata deabia dupa ce acestea vor scadea in intensitate puteti sa va ganditi la iertare, deocamdata doar ati ales sa ramaneti impreuna...o hotarare bazata pe ratiune nu pe sentimente.
    Daca va exprimati sentimentele de maniera : "sunt furioasa", si sotul isi recunoaste vina, nu are de ce sa se supere si sa fie agresiv dar daca nu spuneti "sunt furioasa" si doar executati comportamentul corespunzator furiei-comp agresiv, sotul nu isi mai asuma vina si raspunde la fel.
    Puteti incerca ceea ce v-am propus si vorbim.
    Toate cele bune!

    Raspunde
    Cabinet psihoterapie Nicolae Nedea-Bucuresti
    -Raspund la intrebari pe: www.psihologpsihoterapeut.ro  
    -Articolele mele: http://spiritcenter.ro/author/psih-nedea-nicolae/
    0743541374 / 0720319838
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna ,
    Multumesc pentru raspuns...
    ceea ce nu inteleg este de ce sentimentele devin acum mai intense decat la inceput ? Mi s-a parut simplu sa-l iert ,iar acum nu mai pot ..

    Raspunde
  • Psih. Preda Antoaneta (cu 3 ani in urma)
    • + 2

    O relatie este ca un bonsai. Daca nu are dragoste, permanenta, ingrijire si apa, se usuca. Fiecare dintre noi avem nevoi si asa cum ati observat in raspunsurile care au fost postate, nevoile de siguranta, de iubire si acceptare primeaza.
    Problema este ca nu numai noi femeile avem nevoi, ci si barbatii. Este important sa puteti sesiza ce nevoie este neimplinita in cuplu, care sa-l determine sa caute implinirea in alta parte..
    Oparere ar fi, sa luati doua foi de hartie, sa le impatiti cu un creion in doua. Pe una sa treceti intr-o parte partile bune iar in cealalta partile rele ale sotului, iar pe cealalta mentinere casniciei versus divort.. Daca, la sfarsit primeaza ca numar cele bune si mentinerea casniciei, parerea mea ar fi sa consultati impreuna un psiholog.
    Important este sa faceti aceste lucruri cat mai repede, astfel incat starea conflictuala sa nu degenereze.

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna , multumesc pentru raspuns .. care este intotdeauna acelasi , cand e vorba sa explicam de ce barbatul a inselat .. nu i s-au implinit nevoile in cuplu ..de ce nu se pune problema si invers.. daca relatia nu merge , de ce sa caute in alta parte ..de ce nu face el ceva , ca relatia sa mearga .. de exemplu...sa fie atent , interesat , aprins de dorinta ..asa cum stie sa procedeze atunci cand hotareste " sa isi caute implinirea in alta parte "
    Foile de hartie le-am luat .. concluzia a fost clara , mentinerea casniciei ... dar intrebarea mea este cum pot evita starile conflictuale , pe care , recunosc , eu le provoc ..in urma sentimentelor pe care le traiesc ..

    Va rog un sfat in acest sens !

    Multumesc !
    Silvia Makkai

    Raspunde
  • Psih. Preda Antoaneta (cu 3 ani in urma)
    • 0

    In primul rand am sa te rog sa-mi permiti sa-ti spun Silvia pentru ca mi-ar fi mult mai confortabil.
    Multumesc
    Se pare ca tu traiesti acel invers de care vorbesti(e ce nu se pune problema si invers.. daca relatia nu merge , de ce sa caute in alta parte ..de ce nu face el ceva , ca relatia sa mearga) si nu poti avea disponibilitatea de a fi atenta , interesata , aprinsa de dorinta.
    Cam asa simtim fiecare dintre noi indiferent ce sex avem.
    In masura in care poti, incearca totusi sa discuti cu o persoana abilitata.

    Raspunde
  • Raluca (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Raluca, cantareste ce e mai bine pentru tine si familia ta...vezi ce zice si el...discutati! Furia va trece cu timpul si te vei mai "intelepti". .....si nu-l condamna prea aspru....nici nu stii ce usor ti se poate intampla si tie! Nu spune niciodata! Niciodata sa nu spui niciodata! Toti suntem oameni! Toti suntem supusi ispitelor! Sa nu crezi ca pentru el e ceva simplu acum! Sa nu crezi asta! Nu i-a fost nici pana nu ai aflat tu! E o lupta cu tine insuti....si e tare grea, crede-ma!
    Doar daca nu e vreun om complet lipsit de moralitate...ceea ce nu reiese din ce spui tu! Incet cu rabdare se va rezolva totul! Doar sa vreti! Dati timpului timp si veti trece si peste asta....si vor veni altele....asta e viata!
    Va doresc numai bine !

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna seara ,
    eu va multumesc ca doriti sa-mi spuneti pe nume , si va permit ..
    va rog sa fiti mai explicita , nu am inteles prea bine ce ati vrut sa spuneti ..
    la fel de neimplinita am fost si eu in relatie ... dar cu toate astea nu am cautat in alta parte .
    .interesata si atenta am fost pana la momentul in care vazand ca nu primesc la fel , pentru a ma proteja de suferinta ..am incetat sa mai ofer ..asteptand doar sa primesc ..

    Raspunde
  • Psih. Nicolae Nedea (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna seara,
    sentimentele devin acum mai intennse deoarece nemultumirile dvs sunt mai categorice fata de ce a facut el, desi initial ati fost toleranta cu ce a facut si ati decis sa continuati casnicia. Acum va spuneti probabil ca este inadmisibil si ca avea o alta solutie.... sa fie mai atent cu dvs.

    Raspunde
    Cabinet psihoterapie Nicolae Nedea-Bucuresti
    -Raspund la intrebari pe: www.psihologpsihoterapeut.ro  
    -Articolele mele: http://spiritcenter.ro/author/psih-nedea-nicolae/
    0743541374 / 0720319838
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna ziua ,
    asa este , si acum ce e de facut ??
    Nelinistea mea de acum se datoreaza reactiilor pe care sotul le-a avut imediat dupa demascare : nu a vrut sa comunice cu mine , ma evita , cand am ajuns sa avem o mica discutie a afirmat ca doar el este de vina , persoana cealalta nu , el este raspunzator de tot, si a facut mult mai mult decat imi inchipui eu ( asta la afirmatia mea : stai linistit , ca stiu ca a fost doar o fitiiala , probabil persoana respectiva a dorit sa/si mareasca veniturile ... era angajata noastra ) cum explicati o astfel de atitudine ??
    i-am explicat ce are de facut, ce astept de la el .. dar cu toate astea nu a putut sa faca nimic din ce i-am spus ...
    era vorba de o implicare din partea lui , nu ??
    Doresc intradevar din ratiune sa-mi pastrez familia , plus ca sunt la o varsta la care chiar nu doresc sa o iau de la inceput ,
    Ce pot sa fac ??
    Multumesc !

    Raspunde
  • optimism (cu 3 ani in urma)
    • + 1

    Daca nu-l iertati inseamna ca nici nu-l iubiti. Pedeapsa capitala pentru astfel de fapte nu se da, asa ca trebuie ales intre dragoste si sacrificiu, cum spunea Gabi.

    Raspunde
  • Bogdan M (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Se spune ca fiecare are tendinta de a gresi intr-o latura sau alta. Unii gresesc in latura preacurviei din dorinta de a avea si un alt trofeu infara de cel existent in patul conjugal.
    Altii gresesc (mai grav dupa parerea mea) in latura alcoolului degenarnd mai apoi cu agresivitate si tot tacamul....
    Incearca sa faci o suma (+ cu - ) a tot ceea ce face el bine pentru casa voastra, mai apoi scazi vici/ul(ile) si daca rezultatul da cu plus eu zic ca merita iertat; daca nu, - tot merita sa-i mai acorzi o sansa.....si daca tot asa decurg lucrurile pe mai departe atunci te poti gandi daca nu cumva ar exista si un alt om caruia sa-i acorzi toata dragostea si pretuirea ta.
    Multa bafta si intelepciune....

    Raspunde
  • kirch (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Ar trebui sa te ghidezi dupa 2 "ziceri" din popor,care contin mult adevar si de care nici eu nu am tinut cont la momentul potrivit,finalul fiind cel prevazut...Iata-le ; " lupul schimba parul,dar naravul,ba.." si " ciorba reancalzita,nu tine mult..." Trage tu concluzia...Poti gasi oricand pe cineva care sa te iubeasca si sa-ti ofere poate ceva mai bun decat ai avut !...

    Raspunde
  • ISRAEL (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Naravul asta tu crezi ca l-a dobandit dupa casatorie??Eu cred ca l-a avut dar nu a vrut ea sa-l vada. S-a compromis si ea, i-a placut atunci. Un curvar nenorocit se vede din prima. Gresala este cu totul altceva. Asa ca nu poti sa-i spui ca e un lup care nu-si schimba naravul sau ca este un om care a gresit , a avut o abatere fiindca nu-l cunosti.Proverbele sunt ele adevarate dar depinde la ce caz le asortezi. Nu compara cazul tau cu a altora caci s-ar putea sa dai sfaturi gresite.

    Raspunde
  • Marin (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Draga Silvia,
    Daca poti , stai de vorba cu cineva foarte apropiat si care sa nu fie partinitor. Daca nu ai cu cine, poate te hotarasti si mergi la un psiholog. Nu este o rusine! Fiind o persoana calificata va poate ajuta mai bine.
    Apoi la librarie au aparut carti gen "Divortul sanatos". Am citit-o (de mai multe ori) si pot sa va spun ca va va fi de ajutor. Eu am trecut prin aceeasi situatie, dar "de partea cealalta a baricadei". Adica eu sunt sotul care a inselat... Deci (va spun din experienta ca) daca nu il puteti ierta cu adevarat nu prea exista alta solutie, din pacate!!
    Dar, inainte de a lua vreo decizie procurativa cartea, cititi-o in liniste; acolo veti gasi exemplificate tot felul de situatii, tot felul de sfaturi profesioniste!! , din care sper ca veti putea trage o concluzie...
    Tot reprosandu-i infidelitatea nu ati facut decit sa-l indepartati de dumeavoastra (si sa-l determinati sa va "re-confirme" acuzatiile!!!!). Dar e de inteles atitudinea dvs. : v-a ranit atat de profund!!! Totusi calea pe care ati pornit nu este buna nici pentru dumneavoastra , nici pentru sot, dar nici pentru copii!! Daca sunt mai marisori si le explicati pe intelesul (varstei) lor situatia vor intelege, vor trece peste...
    Eu va spun ca cu toate ca eram constient ca voi suferi dupa copii, tot am facut-o: am inselat si pana la urma am divortat!!!!
    Daca doriti, va mai raspund! Daca nu, cereti ajutorul! Cu sotul dvs. ati stat de vorba?
    Cu tot respectul!

    Raspunde
  • laura mattei (cu 3 ani in urma)
    • + 1

    buna ziua am citit aceste articole si am ramas surprinsa....si eu personal am trecut prin acestea si ma intreb si astazi cum de am reusit sa trec?? cu rabdare, respect unul fata de celalalt asta conteaza foarte mult intr.o casnicie si incredere ....toti gresim in viata ....se spune doar ca barbatii gresesc dar eu gindesc asa ,,,mereu trebuie sa fim in doi??? nui asa ??? logic ...eu am avut totusi rabdare si i.am demonstrat ca sint o femeie mai atragatoare si mai dulce si mai intelegatoare fata de cealalta....ca raportul se bazeaza pe iubire si respect ...fara vorbe urite ,jigniri ,reprosuri,,ginditi altfel si totul va fii bine...barbatii cind gresesc sau viceversa exista un motiv anume si acela fiind ca va trebuii sa ne ocupam mai mult de noi insasi, de a ne cunoaste bine si a ne accepta si bunele si relele noastre..viata e doar una,,,deci traitio ,faceti.va voi singuri viata mai frumoasa ..deci respect si intelegere ,,comunicati mai mult si nu mai fiti gelosi si posesivi ...depinde de voi singuri cum sa rezolvati,,,ginditi de doua ori inainte de a spune ceva?? cu mult respect laura

    Raspunde
  • gabriela (cu 3 ani in urma)
    • + 1

    Apreciez sinceritatea tuturor celor care au oferit un sfat. Fiecare are dreptul la o parere. Dar nu orice parere este benefica si corecta, cu atat mai mult cu cat ele sunt contradictorii. Adresa la care putem si mi-ar placea sa discutam, confidential, cu tine si cu / fara sot, este gabriela_iasi_2010@yahoo.com. Succes!

    Raspunde
  • dana (cu 3 ani in urma)
    • + 1

    Draga mea ,sotul infidel se inseala singur ,tu ai grija de sufletul tau ,casatoria inseamna responsabilitate pentru tot restul vieti cu bune si rele ,cine preacurveste in casatorie isi necinsteste trupul sau ,trebuie sa fi credincioasa ,sa ai o relatie personala cu DUMNEZEU ,doar asa gasesti pace si liniste sufleteasca si poti merge mai departe indeplinesteti atributiile de sotie si mama ,cel infidel va platii pentru toate aceste tulburari din viata ta ,sotul si sotia ar trebui sa fie uniti pana cand moartea ii desparte,dar nu toti pot sa traiasca curat si frumos si sa iubeasca sotia ca pe sine.,cred ca aproape toti barbatii inseala cel putin o data ,doar cei cu frica de DUMNEZEU nu o fac ,cred ca si sotul meu este infidel ,nu a recunoscut niciodata dar imi vad de treaba mea ,aduce bani ,copii nu sufera ,stiu ca asa sunt barbati treaba mea este sa-mi vad de sufletul meu ,DUMNEZEU ma binecuvantat cu copii minunati cu o casa frumoasa si masina ,iti doresc sa te bucuri de ce ai bun in viata .

    Raspunde
  • ISRAEL (cu 3 ani in urma)
    • + 1

    Draga Dana,

    Imi place cum gandesti, fara Dumnezeu nimic nu putem face. Femeia conduce casa spre credinta, copii ii vor urma exemplu. Barbatul sau femeia care tradeaza au fost supusi la o ispita la care nu a rezistat. "Hormonii isi fac de cap" Dupa ani si anii , isi va da seama de viata mizerabila care a dus-o si isi va aprecia sotia care a stat credincioasa langa el si va deveni un credincios smerit in fata lui Dumnezeu. Acea femeie va avea o parte a vietii (mai la batranete) plina de iubire si recunostinta din partea lui. Dar mai mare va fi rasplata lui Dumnezeu pentru ea.Nimeni nu are dreptul sa rupa juramantul facut la cununie, atunci ne-am luat crucea care trebuie sa o purtam. Daca vrem sa o schimbam cu alta....ne-am luat deja rasplata pe pamant. Intelepciune si binecuvantare. Un nume fara importanta.

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Dana , multumesc pentru raspuns,
    nu doresc nici pe departe sa ajunga sa "plateasca" , pentru ca atunci voi suferi si eu , daca mai sunt langa el nu ??
    gandul acesta nu ma ajuta cu nimic , ca el va plati intro zi ....
    Eu nu pot sa accept explicatia " asa sunt barbatii" .... daca se decid sa -si lege viata de cineva , de ce nu pot sa-si pastreze juramintele ??

    Raspunde
  • geta (cu 3 ani in urma)
    • + 3

    silvia,
    si eu am trecut prin asta
    L-am gasit acasa cu alta femeie. M-a rugat sa il iert si sa trecem peste asta. Am acceptat. Mi-a fost foarte greu. Faceam ca tine, in adancul sufletului nu il puteam ierta si ii aminteam zilnic greseala lui. Dar intr-o zi a pus piciorul in prag si mi-a spus: "Daca poti sa treci peste si sa ma ierti, fa-o, dar nu imi mai reprosa. Daca nu poti, spune-mi acum si ne despartim si nu ne mai chinuim amandoi". Atunci am realizat ca avea dreptate. Trebuia sa nu ii mai reprosez la infinit. Am tacut. Lucrurile s-au linistit intre noi. In interiorul meu, iertarea a venit mult mai tarziu, dupa 18 luni. Dar daca nu incetam atunci, lucrurile se inrautateau si nu am mai fi reparat niciodata.
    Nu e usor sa ierti.
    Acum au trecut anii. Ma uit in urma si imi dau seama ca nu mai are importanta. Intr-o casnicie trebuie sa ramai doar atata timp cat te simti bine. Maine e o noua zi si poate incepe altceva, mai frumos.

    Raspunde
  • lina-augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Geta ,
    asta se intampla cu mine ,doresc sa -l iert , dar in adancul sufletului meu nu pot , nu stiu de unde au tras cativa concluzia ca sunt decisa sa divortez ...??chiar nu doresc asta , doresc sa-mi gasesc linistea interioara , si nu stiu cum sa fac ,
    indolenta ar fi o varianta dar nu pot afisa o astfel de atitudine , de nepasare la ceea ce a facut ..
    eu sper ca timpul sa-mi vindece rana

    Raspunde
  • Gabriela (cu 3 ani in urma)
    • + 2

    draga mea,priveste cu inima ,nu cu ratiunea....ce este pentru tine casatoria?...o colivie in care iti tii partenerul doar pentru tine?...el?...el ce spune?..ati discutat sincer unul cu altul? este foarte important sa afli de ce a facut-o....ce a simtit?..cum ramane cu ingradirea sentimentelor?...vii si postezi o problema care este doar a voastra si numai a voastra....de ce crezi ca te pot ajuta altii in rezolvarea problemei ale caror date nu le stii decat tu si el?...vorbeste cu el...afla cum de s-a ajuns la asta...parerea lui nu conteaza?...daca initial l-ai iertat insemna ca sufletul tau a inteles ca fiecare are liber arbitru....cea care se revolta acum e ratiunea ingradita de propriile tale limitari,alimentate de doctrine disciplinare artificiale....alea nu sunt ale tale....gaseste calea spre inima ta si a lui
    a nu se intelege ca sunt de partea lui....eu privesc doar pe dinafara...dar daca tot ai facut publica povestea voastra asta nu inseamna ca el....marele absent din discutia noastra nu are dreptul la replica.......iubirea e totul....il iubesti?....daca da ,de ce nu accepti si iubirea lui?...daca il iubesti numai cu conditia de al avea numai pentru tine ,fara a lua in calcul si ceea ce-si doreste el,la un moment data....asta nu e iubire....e proprietate...gandeste invers...ce vezi?...limite...libertatea....unde e libertatea individului?...peste ce nu poti trece?...peste orgoliul care-ti spune ca ai o hartie de proprietate asupra lui?...nu, nu ai! ...daca se simte arestat de conceptia ta de posesivitate, o s-o mai faca oridecateori o sa-si doreasca sa fie liber....si atunci ce-o sa faci?....gandeste-te ca daca vedea in tine iubirea de care are nevoie si pe care si-o doreste nici nu indraznea sa se gandesca la alta....esti in stare sa i-o dai?....orgolii,orgolii...peste asta nu poti trece....peste orgoliul ca nu este numai al tau....nu esti proprietara si asta te face frustrata...exclude dreptul de proprietate si o sa fii fericita,inclusiv pentru fericirea lui....poti?...

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Gabriela , multumesc pentru raspunsul tau
    ai dreptate , am postat o problema , de fapt o frantura dintro poveste pe care numai noi o stim , si astept sfaturi ..
    citind ceea ce mi-ai scris , iti dau dreptate in multe privinte ...ma intrebai daca am discutat cu el .. da ,am discutat , dar nu mai am incredere in el... pot trece peste o implicare fizica dar nu peste una emotionala ... el zice ca nu a fost implicat ....probabil ca in 2 luni nici nu s-ar fi putut contura ceva de genul asta , sau crezi ca da??

    Dar , cum spuneai tu , nici nu ar fi indraznit sa se gandeasca la alta , daca vedea in mine iubirea pe care si-o dorea ...atunci ar trebui sa-i dau libertatea nu ??

    Raspunde
  • Dianna1979 (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Draga Silvia, esti furioasa din cauza situatiei exasperate in care ati ajuns si atat!
    Dar dovada e clara ca iti iubesti sotul si cred ca asta conteaza cel mai mult in ce priveste viitorul!
    El e furios ca s-a intamplat si ca te-a pus intr-o situatie pe care nu mai stie sa o controleze, nu s-a asteptat la sentimentele contradictorii de dupa!!!
    Intr-adevar, trebuie sa tineti cont de sentimentele unul pentru altul si asta NEAPARAT. Va iubiti deci aratati asta ca doar meritati amandoi, poate nu te-a inselat ca era ceva lipsa neaparat la pat ci e o forma de a se scapa de tensiuni si de griji aruncandu-le aiurea in acest caz fapta de care vrb.
    Nu privi ce s-a intamplat ca doar NU MAI CONTINUA, de ce sa te macini pe cv care nu mai continua? E cu tine aia a fost si nu mai este dar esti TU si arata ca meriti!!!!!!!!!!!
    Fii convinsa ca NIMENI nu stie mai bine ca tine ce e nevoie ca voi doi sa va apropiati unul de altul ca si la inceput ca doar nu v-au rapit extraterestrii implantandu-va te miri ce, sunteti aceeasi oameni care sunt la testul de a deveni mai intelepti si mai darnici.
    Iubeste-l daca a decis casnicia e mai importanta, iubeste-l caci e totusi al tau :) Nu e rusine sa iti arati si partea buna in loc de furie, cine a spus ca furia aduce dragoste?Dar daca zambesti mai mult si ii vorbesti deschis si intelept despre viitor va face si el la fel si va vedea in tine femeia cu care s-a luat adica una pe picioare si asta e ca un pecete ca nu va fi interesat in viitor caci stie ca merita caci dar e iubit si ce e si mai IMPORTANT: FA-L SA INTELEAGA SI SA SIMTA CA TU CREZI IN EL LA FEL CA SI INAINTE CA E CAPABIL DE TOT CE TINE SA TE IUBEASCA SI CA ACUM E MOMENTUL DE UN NOU INCEPUT SAU O CONTINUARE POZITIVA.
    Nu furia e puterea, furia doar demoralizeaza pe cel furios si pe cei din jur si face ca totul sa devina NEGRU!!!!!!
    Scimba-ti atitudinea si da-i sansa sa iti arate ca tu esti a lui si ca ii pasa, dar nu mai fi furioasa pentru numele lui Dumnezeu, pune in balanta fidelitatea si calitatile pe care le apreciai in toti anii petrecuti cu el :)
    Mandria e dusmanul tau, nu mandria te va duce departe ci puterea si vointa,Arata-te simpla si dispusa si roaga-te la Dumnezeu sa vezi clar si sa ai puterea sa invingi furia si mandria care te impiedica defapt sa fi calma cu sotul tau si sa te bucuri de el!!!
    Psihologii lasa-i pentru cei care au cu adevarat nevoie caci aici e vrb de doar voi doi si ce vrei dar pune in parctica discutia cu el, nu te pune la o parte asteptand caci dar nu-l cunosti de ieri...arata ca iti pasa, fii calma si ia o atitudine pozitiva adicva fii realista!
    Nu mai trai cu gandul CE A FOST ci CE ESTE.
    Cand te uiti la el si ii vorbesti gandeste-te ce ti-a placut la el mereu si spune- i asta daca simti ca te ajuta, caci noi oamenii de multe ori simtim ca cel apropiat a uitat de calitatile pe care le avem in casnicie si pentru ca el te vrea si tu il vrei nu strica sa va amintiti ce calitati bune aveti si puneti-le in practica pentru a ajunge la rezultatul fericit.

    Va doresc numai bine.

    Raspunde
  • eva (cu 3 ani in urma)
    • + 1

    Eu vreau sa aduc in discutie neincrederea.
    Daca nu mai ai incredere in sotul tau, atunci toate stradaniile tale si toate bunele intentii nu vor ajuta la nimic; relatia e rupta, si gata!
    Pentru a-ti recapata increderea insa, e novoie sa stati e vorba si sotul sa fie sincer si deschis fata de tine. Este important sa te asiguri ca fapta lui a fost doar o greseala.
    Priveste in trecutul vostru si aminteste-ti daca au mai fost situatii in care el s-a aratat interesat de alte femei.
    Daca da, atunci, fie este in natura lui sa fie infidel, fie traieste cu regretul ca nu a ales persoana potrivita, care sa-l faca fericit. Concluzia, in acest caz, este ca relatia nu are nici o sansa. Doar daca Dumnezeu face o minune, sa-l transforme si sa-i schimbe sentimentele fata de tine.
    Daca ti-a fost devotat, atunci poti accepta ca aceasta tradare s-a intamplat pe fondul unor probleme de cuplu, lipsuri emotionale (ai neglijat sa-ti arati sentimentele fata de el si nu a mai simtit ca-l iubesti), sau o relatie sexuala nesatisfacatoare (barbatii au nevoi sexuale mai puternice decat femeile; de multe ori nici ei nu-si dau seama - nu-si mai curteaza partenera, uitand ca e si ea un om, nu o papusa gonflabila - si ajung in starea de criza, cand instinctul devine mai puternic decat ratiunea).
    Daca este doar o greseala, si ati hotarat sa ramaneti impreuna, atunci sotul tau trebuie sa stie ca, pentru a te vindeca, trebuie sa recunoasca deschis greseala lui, sa aiba regrete sincere, sa te aline pentru suferinta pe care ti-a produs-o, sa aiba rabdare pana iti trece durerea si, foarte important, sa isi doreasca viitorul doar alaturi de tine.
    In ce te priveste, eu sunt convinsa ca daca aceste conditii vor fi satisfacute, atunci vei putea trece peste aceasta incercare, chiar daca va ramane un mare nod in urma.
    Si daca ai hotarat asta, trebuie sa privesti si tu inainte, sa cauti sa nu-ti mai amintesti, iesi din starea de victima, initiaza activitati pentru voi doi, dar si impreuna cu copiii.
    Trebuie sa mai stii ca barbatii sunt niste baieti mai mari; ei tot timpul au nevoie de o femeie care sa-i ingrijeasca si sa-i conduca. Trebuie sa fii, pentru sotul tau, si sotie, si amanta, si mama. E greu, dar se poate invata. Iar beneficiile pot fi mari.
    Din cate mi-am dat seama, esti o femeie cu valori si principii, care doreste totul sau nimic, fara compromisuri. Iti va fi greu sa gasesti pe cineva care sa-ti impartaseasca convingerile; dar nici nu poti trai altfel. Te inteleg foarte bine.

    Raspunde
  • Ingrid (cu 3 ani in urma)
    • + 1

    draga Silvia,prin ceva asemanator am trecut eu anul acesta ,poate mai grav decat ceea ce ti s-a intamplat tie.M-a inselat cu o prietena,,buna''''''''.Doi ani.avem un copil impreuna si cand am aflat am crezut ca mor.
    el mi-a spus deoarece stia sigur ca o sa aflu.Sotul ei stia.Si am decis sa ne separam doar ca atunci cand el si-a facut bagajul eu i-am zis sa se mai gandeasca daca e bine ceea ce face daca merita o nenorocita sa ne distruga.Si i-am zis sa ramanem momentan pentru copil.el nu a dat raspuns dar a ramas.
    nu a vrut sa vorbeasca despre ceea ce s-a intamplat pana dupa 5 luni.
    atat am asteptat.Nu dormenam noaptea,aveam cosmaruri eram nervoasa si nu faceam decat sa ma distrug imaginandu-mi ce facea el cu ea,ce vorbeau de mine etc.
    Si cand am prins momentul l-am intrebat de ce a fost,de ce sentimente a avut fata de ea.Si surprinzator mi-a raspuns.Si culmea mi-a zis ca daca stiam sa tac si sa nu mai bat tot timpul moneda pe aceasta infidelitate ar fi vorbit mai de mult.
    acum dupa ce eu am invatat sa nu mai critic si sa-mi vad si eu greselile mele suntem foarte bine .dupa ani multi de cand nu am mai auzit de la el ,,te iubesc'''''''' acum imi spune din nou si chiar zice ca daca nu luptam eu ptr.familia noastra acum era destramata ca asa sunt barbatii mai uita sa gandeasca. asa ca e bine sa incetam a reprosa si ceea ce trebuie sa facem sa ne gasim si sa ne recunoastem si vina noastra si sa incercam fara cearta sa discutam.

    Raspunde
  • mihaela (cu 3 ani in urma)
    • 0

    buna sunt an aceiasi situatie si vrea sa iti spun ca poti sa ierti dar nu poti sa uiti si nu va mai fi ca la inceput niciodata deacea trebuie sa iei o decizie mai ales ca acum iti raspunde cu agresivitate iti doresc tot binele din lume si sper ca o sa iti fie bine bafta

    Raspunde
  • Ingrid (cu 3 ani in urma)
    • + 1

    ai dreptate mihaela ierti dar nu poti sa uiti
    dar daca ai hotarart sa mergi pe acelasi drum cu el trebuie sa te opresti din a critica si sa mergi pe ideea ca a gresi e omeneste.
    dar a gresi o data o singura data ca pe urma nu mai e greseala

    Raspunde
  • ISRAEL (cu 3 ani in urma)
    • + 1

    Da,... nu mai e greseala...dar ce e??/ Tot greseala este.Noi gresim in fiecare zi si de multe ori facem aceiasi greseala. Unele din aceste greseli se numesc "vicii" de aceia se repeta.Fumatul este o greseala?? betia?? curvia?? de cate ori promit betivii cand se trezesc iar sotiile le fac scandal, ca nu vor mai bea??Si curvarul cand vine acasa are remuscari.. dar daca i se arata iarasi prada.. nu rezista. de ce?? ca are hormoni nenorociti care trebuiesc dati de perete, ca are o credinta slaba, ca traieste intr-un mediu cu mare tentatie (femei nenorocite care il ademenesc)ca nu are o femeie credincioasa langa el sa-i deschida drumul spre biserica nu spre distractii si alte placeri. Impreuna merg pe un drum gresit. Astazi greseste el, maine va gresi ea. O femeie obtine tot ce vrea de la barbatul ei daca stie ce sa ceara. Mergeti impreuna spre drumul drept si va fi bine. Iarta-l de cate ori a cazut si incarca sa-l aduci pe drumul bun daca si tu esti pe el. Un om nu a devenit curvar deodata, ci el a fost si inainte de casatorie, puteai sa-ti dai seama..dar ti-a placut si tie iar acum vrei sa fie fidel. Cauta-l pe Dumnezeu si va fi bine. Educa-ti barbatul si copii, fii tu exemplu si apoi vei vedea cum merg lucrurile. Aveti o biblie in casa?? de cate ori ati deschis-o si ati comentat impreuna un text??? mergeti regulat la biserica??/ sau la iarba verde si distractii?? ce va mai mirati de infidelitate?? prieten iti este numai Dumnezeu. El nu te imbata nu te ispiteste cu femei. Cauta-L acolo unde trebuie si vei avea liniste. Daca vrei baruri si distractii cu prietenii (sa-mi traiesc viata) atunci vei avea si neplaceri si nu te mai palnge. Noi singuri ne facem viata. Toate cele bune !

    Raspunde
  • INGRID (cu 3 ani in urma)
    • + 1

    SPUNEAM CA A INSELA ODATA POATE ESTE DIN GRESEALA DAR A INSELA DE 2 ORI SAU DE 10 ORI ESTE CU INTENTIE SI CU REA VOINTA IAR ACEL OM CARE CREDE CA TREBUIE IERTAT DE FIECARE DATA DE FAPT NU PUNE NICI UN PRET PE RELATIE.

    Raspunde
  • un nume fara importanta (cu 3 ani in urma)
    • + 2

    Draga mea,
    Ai primit o multime de sfaturi care nu sunt deloc rele. Dar adevaratul raspuns il gasesti in Biblie in multe pilde...Daca doua persoane iti sunt datoare si tu le vei ierta datoria cine te va iubi mai mult ??-cel ce a avut datoria mai mare.- In Biblie ai sa gasesti raspunsul sufletului tau. Chiar in Tatal nostru il gasesti :"Si ne iarta noua gresalele noastre precum si noi iertam gresalele gresitior nostri" Daca nu poti sa ierti atunci inlocuieste asa: "si nu-mi ierta gresalele mele precum nici eu nu pot sa iert gresalele sotului meu". Dai iubire, culegi iubire.E simplu. Femeia trebuie sa fie un exemplu de smerenie. Esti?? Mandria din tine te infurie. Crezi ca altul nu te va insela?? sau tu nu ai sa fii incercata de ispita??trage fermoarul la gura, fii blanda si buna, gospodina si credincioasa, ca nici un barbat nu va parasi o astfel de femeie.Roagate pentru el sa-l ierte Dumnezeu si citeste cu atentie ce ti-a scris Dana. Sa te bucuri ca ai sansa sa ierti si sa o faci cu toata dragostea ca sa fii rasplatita. Deschide bratele si iarta din tot sufletul . In Biblie ai sa gasesti: de va ierta barbatul pe femeia sa, sau femeia pe barbatul ei amandoi se vor sfinti. (prin iertarea celui sfintit)caci femeia sfinteste barbatul si invers. Singurul prieten iti este Dumnezeu, El nu ne tradeaza niciodata.! Nu rupeti juramantul facut la cununie din cauza unei ispite venite de la cel rau. caci asta asteapta. Chiama preotul, sfinteste casa, mergeti sa va spovediti acum de Craciun,intampinati Nasterea Mantuitorului cu bucurie si dragoste.Daca nu ii vei da dragoste atunci sotul tau se va gandi ca a gresit atunci cand a hotarat sa fiti iar impreuna. Are dreptate?? Tu stii. Sa va binecuvinteze Bunul Dumnezeu si sa va dea gandul cel bun.

    Raspunde
  • kirch (cu 3 ani in urma)
    • + 1

    ...cine a facut-o odata o va mai face...
    ...nu numai barbatii gresesc,ci si femeile.Nu este suficient sa-i gatesti,sa-i speli,sa ai grija de casa ,de copii..un barbat are nevoie si de altceva ; de tandrete,de caldura,de o vorba buna,de apropiere ;vrea ca sotia lui sa fie cea de la inceput,chiar daca au trecut niste ani de atunci ! ...vrea ca sotia lui sa arata bine....sa se ocupe mereu de aspectul ei fizic,sa nu se neglijeze,chiar daca este ocupata cu problemele casnice....si uite ca de aici,daca nu se tine cont si de aceste lucruri,nu mai este decat un pas pana la "a insela".
    Totusi ,ar trebui sa fim realisti si sa acceptam ca si femeile inseala la fel.motivele fiind cam aceleasi !
    Probabil ca adevarul,ca de obicei,este undeva la mijloc.
    ."..invata de la toate,ca totu-i trecator"....

    Raspunde
  • alexander (cu 3 ani in urma)
    • 0

    ai putea f. bine sal ierti ca nu e un capat de lume barbatilor le place ca o femeie sa nu aiba f multe prejudecati ai putea sa fiti mai liberi in gandire sa vedeti ce va place unul sau la altul sa cautati satisfactii cat mai multe ca in final conteaza cum te simti !vizionati un film erotic impreuna sa vedeti ca se schimba totul sexual foloseste lenjerie sexy fa propuneri cu imaginatie si sa vezi ca nu mai merge sotul tau niciunde!!! salutari din spania

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Se poate incerca si asta ...lenjeria sexy , vizionari de filme . etc .. , dar nu cred ca e o rezolvare

    Raspunde
  • mary (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Israel, tu de unde esti "picat", omule..? ("femei nenorocite" care "ademenesc"... "curvari" ce au "hormoni nenorociti care trebuiesc dati de perete"..?), ( "Un om nu a devenit curvar deodata, ci el a fost si inainte de casatorie, puteai sa-ti dai seama..dar ti-a placut si tie iar acum vrei sa fie fidel.").
    Inainte de a da sfaturi altora, iti recomand un drum la psiholog.. ai nevoie..

    Raspunde
  • mary (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Eu cred ca este foarte greu sa sfatuiesti fara a cunoaste toate aspectele care au condus sau au favorizat atitudinea sotului infidel.. Poate fi o problema de conjunctura, poate fi o frustrare sau o neimplinire in viata de cuplu, poate fi o trasatura nefericita de personalitate, poate fi rutina aparuta in cuplu.. E foarte important sa lamuresti cu sotul tau cauza care a dus la acest comportament.. cauza REALA. Astfel... iti va fi mult mai usor.. sa il ierti sau nu, sa decizi daca poti sau nu sa mai ai incredere in el pe viitor..

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Mary ,
    cauza reala a fost , zice el , ca a vazut si pe altii roind pe langa ea .si nu a vrut sa se lase mai prejos , a vrut sa-si demonstreze ca si el poate sa faca ce fac alti barbati

    din punct de vedere fizic sunt convinsa , ca nu s-a ajuns la nimic ..nu a lipsit de acasa , am fost tot timpul impreuna, avem acelasi program .. dar peste asta as putea sa trec , nu pot sa trec peste o implicare sentimentala , si dupa comprtementul lui de dupa demascare , cam asta reiese ...

    Raspunde
  • geo (cu 3 ani in urma)
    • 0

    buna Makkai,cum esti an aceasta relatie sau cum ai fost.ai detinut CONTROLUL an casnicie,nu ai fost de acord cu ceea ce propunea sotul tau,numai cum ziceai tu trebuia sa fie,,,,,,,,,,,,,,,,si asa mai departe??????????????poate sa saturat si el sa treaca cu vederea peste toate mofturile si figurile pe care i le-ai facut ,,,,,,,,,pai pana cand ajunge,,,,,,,,,,,,,asta l-a ampins sa calce stramb ,nu vreau sa-l apar dar an mai toate cazurile daca barbatul nu are antelegere acasa se duce aiurea fi mai buna antelegatoare lasa superioritatea deoparte ,altul mai bun crezi ca vei mai gasi?????????????mai povestim pa PS lasa id de messinger si mai vorbim ,nu am iesit la agatat vorbesc f serios toate cele bune pa

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Geo ,
    te intreb de unde ai tras concluzia cum ca as fi afisat o superioritate in relatia noastra , sau ca i-am facut figuri sau mofturi ..TOTAL GRESIT ... in relatia noastra eu eram cea care ceda de foarte multe ori , si in general luam hatararile impreuna , cadeam la consens, exista o oarecare contradictie care probabil exista inn majoritatea cuplurilor , dar daca e constructiva e OK . nu?
    Spui ca barbatul se duce in alta parte , daca nu are intelegere ..
    Cum vezi tu aceasta intelegere care ar trebui aratata babatului ?? sa i se trateze cu indolenta greselile ? sa i se acorde libertate ?? ce fel de libertate ?? eu ce am facut in cei 23 de ani , nu a fost decat sa-mi exprim nemultumirea pentru anumite "greseli minore " pe care le facea si pentru care eu eram nemultumita ... de exemplu nu observa ca mi-am schimbat coafura ... lucru minor nu? , sau era mai atent cu mama lui decat cu mine ..
    PS daca n-ai iesit la agatat pentru ce sa-ti mai dau ID-ul ..? am glumit !
    Nu am asa ceva , o sa rog fetita sa-mi creeze unul !

    Raspunde
  • geo (cu 3 ani in urma)
    • 0

    gigiilincuta@yahoo.com

    Raspunde
  • dana (cu 3 ani in urma)
    • + 1

    Draga mea , cand te apara DUMNEZEU nu esti afectata de aceasta "plata",am 20 ani de casnicie ,am realizat lucruri materiale de care sotul meu nici nu vrea sa auda ,dar care eu le doream ,traiam la tara ,acum am vila la oras in cartier rezidential ,doar prin credinta am realizat totul ,sotul era foarte atasat de parintii lui ,in primii ani de casatorie chiar i-am reprosat asta dar nu il afecta pe el ,am suferit putin ,apoi am hotarat sa am pace si sa ma rog pentru mai bine ,acum am 41 de ani sunt cu cele 2 fetite ca surorile, ma bucur de fiecare realizare a lor ,una e studenta cealalta la liceu ,dar nu am lasat niciodata sa se inteleaga ca il suspectez de infideletate ,dar el este acasa foarte iubitor ,ar fi o lovitura grea pentru fete sa avem astfel de discutii ,in rest am grija sa ducem o viata sanatoasa ,cind fac cunostiinta cu persoane noi toti imi dau cu 10 ani mai putin "cunosc oameni prin prisma meseriei".Ca imi este infidel am primit unele indicii de la unii colegi ai lui.am povestit doar putin din viata mea ,as putea scrie pagini multe ,iti doresc multa sanatate si sa nu distrugi ce ai realizat pana acum ,ar fi pacat.

    Raspunde
  • Io (cu 3 ani in urma)
    • + 1

    ...mandria ta te va distruge...si daca divortezi ,ai sa suferi la fel de mult..banuiesc ca nu il iubesti si nu l-ai iubit niciodata ...ti-e ciuda,ingrozitor de ciuda ca a indraznit sa-ti faca TIE asa ceva ...si cu cine..??...cu o angajata a voastra...daca era o femeie pe care ai fi putut sa o consideri egala ta..cred ca ai fi trecut peste incident fara sa faci atita caz...daca ai sa ramai cu el ai sa regreti,daca divortezi ai sa regreti cel putin la fel de mult...asta in caz ca nu esti in stare sa intelegi unde ai gresit si tu si repari in primul rind greseala ta...nu incerca sa negi...acolo unde este vb de "relatie in doi" NICIODATA nu greseste doar unul...OK.?...

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Tu ce esti lo ? Barbat sau femeie ?
    Daca esti femeie , te intreb , nu ai fi simtit la fel ?? Si daca esti femeie , si esti casatorita , nu-ti doresc sa traiesti niciodata sentimentul de tradare .. care este groaznic ..
    Israel iti spunea ( ca sa aud eu ) ca am devenit un fel de HITLER in relatie , si ca nu am caldura necesara sa aduc lumina in familie , ma repet , familia mea a rezistat 23 de ani din puterea , caldura si iubirea mea ... lucru pe care sotul meu il recunoaste acum .. regreta enorm ceea ce a facut ..si ar face orice sa mergem mai departe .. cum spun si versurile din "catelusul schiop" : ..acum vine si-mi da zahar
    ..si ar vrea sa-mi fie bun ..
    Nu doresc razbunare, nu-i doresc raul ..
    Disperarea mea era ca nu mai gasesc resursele necesare sa-l pot ierta , simtind cum iubirea ,puterea si caldura din inima mea sunt epiuzate , sper totusi sa fie doar atrofiate si sa recapete scanteie ...
    Iti multumesc oricum ca mi-ai scris !

    Raspunde
  • ISRAEL (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Hellooo.... tuturor,

    Dana si Lo aveti mare dreptate. Am citit toate comentariile. De fapt aceasta femeie care a postat cazul, este hotarata sa divorteze deja, nu il mai iubeste deloc si nici nu stiu daca l-a iubit prea tare. Mandria ei iese in frunte precum paduchele. Nu reiese durerea ei din cauza unei lipse de iubire din partea sotului ci dimpotriva aproba si multumeste in raspunsurile ei pe toti care o indeamna la divort sau care spun ceva rau impotriva sotului. Nu ar accepta niciodata proverbul "barbatul scapa palaria, o scutura , o ia si merge mai departe, dar tot barbat este" pe cand femeia....nu poate sa faca asta. Femeia tine casa draga mea, caldura sufletului ei aduce lumina in familie. Tu ai asa ceva sau esti Hitler acolo??? Toate cele bune.

    Raspunde
  • kirch (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Israel...in afara sa tina casa ,ce trebuie sa mai faca femeia ?...e oare suficient ?...cand inseala si ea atunci cum e ?...esti partinitoare...

    Raspunde
  • Marin (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna!

    (In Biblie si in proverbe sunt multe pilde, pentru toate cazurile... fiecare ia ce ii place, ce ii convine. Nu uitati ca exita "liberul arbitru"! Ar fi totul prea simplu daca am spune "m-a ispitit necuratul!"...)

    Silvia, se pare ca hotararea ta este luata, acum vrei doar sa "verifici" daca faci bine. Daca nu poti trece peste faptul ca te-a inselat si sa-l ierti, sa nu mai pomenesti NICIODATA despre acest lucru, nu exista nici o alternativa!!! Acum esti furioasa ca ati ajuns in situatia asta, si totul din cauza lui, zici tu!!! De aceea te-am sfatuit sa citesti cartea "Divortul sanatos"! Citeste-o si mai vorbim!
    Cu stima!

    Raspunde
  • Danutza (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna draga mea!!! Daca ai sti de cate ori am trecut prin ceea ce treci tu...daca ai sti cata ura am strans in mine vreo cativa ani...pana cand...m-am hotarat si l-am inselat!
    Sa nu crezi ca am avut vreo satisfactie...dimpotriva, am suferit si mai mult....o suferinta de vreo 48 de ore, pana cand m-am reintalnit cu cel cu care il inselasem....usor, usor, ma simteam super! Iata ca au trecut vreo 6 ani de atunci...durerea a disparut...probabil ma inseala si acum, insa am devenit imuna....imi doresc doar o familie...si pot sa spun ca totul merge foarte bine intre noi, nu avem gelozii sau alte chestii de genul asta. Sunt bucuroasa ca am un secret numai al meu, si traiesc mereu acele clipe minunate de acum cativa ani!!! Si daca m-asi hotari sa il mai insel...nu asi ezita...m-asi asigura ca sunt iarasi linistita vreo cativa ani! Te pup! Succes!...P.S.poate cineva o sa ma judece cand va vede ce am scris, insa asta am simtit si sunt trairile mele....singurul care ma poate judeca este D-zeu, dar sunt sigura ca si el ma felicita pt ceea ce am facut....mi-am recastigat linistea si increderea in mine!

    Raspunde
  • Io (cu 3 ani in urma)
    • 0

    ..fataaa...tu ai nevoie de un psihiatru....

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Nu mi-ai raspuns ce esti .. barbat sau femeie ..sau nu stii inca ..

    Raspunde
  • Io (cu 3 ani in urma)
    • 0

    ..sincer..tu ce crezi ?...daca asa ai incercat sa "scoti" ce-i mai bun din sotul tau nu ma mir ca esti cu boticul pe labutze...ironia este buna .."la locul ei" si cu cine are simtul umorului....

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Si tu unde crezi ca am gresit eu ??
    L-am iubit , am tinut casnicia 23 de ani ,este singurul barbat din viata mea ..( poate aici e greseala .. dar niciodata nu este tarziu nu ?) , el era cel cu stelele pe umeri in relatia noastra ..acum i-au cam cazut ,.hotararile le-am luat impreuna , nu am avut figuri in cap cum crede geo , intradvar exista o oarecare contradictie intre noi , dar constructiva , am si eu habar ce inseamna o lenjerie sexy... am cateva piese dintro oarecare colectie pe care le-am imbracat cand era cazul ....nevoi am avut si eu nu doar el, si i le-am sesizat
    am fost si sunt o mama buna ,
    asa ca te rog spune-mi tu ,unde am gresit ..

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Marin,
    sa stii ca nu am ignorat primul tau raspuns , dar pur si simplu am fost bulversata de tot ceea ce am citit si mi-a fost adresat .. ceea ce ma surprinde ,este concluzia unora , inclusiv si a ta , si anume ca am decis sa divortez ..Chiar nu este deloc asa . doresc din toata inima sa-l pot IERTA si sa-mi gasesc linistea ...


    Cartea inca nu am apucat sa o cumpar ...
    PS
    mi-am schimbat numele !

    Raspunde
  • Marin (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Draga Lina - Augustina!
    Eu am pomenit de carte pentru ca acolo am gasit macar un punct de vedere foarte bine conturat, privind divortul, si tot ceea ce implica el... M-am gandit ca poate ti-ar fi util, daca cumva te bate gandul... Nu sunt pentru divort, cu toate ca eu am facut-o! Am stat mult si m-am gandit dar nu se mai putea sa stam impreuna... nu ma mai putea ierta, si ma saturasem de nenumaratele reprosuri, cu si fara temei. Nu pot sa spun ca acum sunt mai linistit (mi-e dor de copii, sa stau cu ei... si sa nu facem nimic, numai sa stam... daca poti intelege...). Am considerat cartea aceea foarte buna; am citit in ea ca e normal sa ai indoieli, sa nu stii ce sa faci, sa te intrebi daca ai facut bine... Si vazand ca si tu te chinui m-am gandit ca poate iti va fi de folos citind-o.
    Inca o data, citeste-o si mai vorbim!

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Eva ,
    Asa cum ii spuneam si lui Marin , sa stii ca nu am ignorat raspunsul tau ,l-am citit de foarte multe ori si-ti multumesc mult !
    Ceea ce a facut sotul meu ,este o greseala ... chiar minora , fizic vorbind .... ceea ce ma doare pe mine este implicarea , pe care el o neaga , dar intuitia mea imi spune ca ma minte
    A fost devotat familiei , este un tata bun , dar daca ma refer strict la relatia noastra ,nu a mers stralucit ,i-am atras atentia pe parcurs ca ceva nu merge
    dar evita astfel de discutii , acum recunoaste ca nu a procedat cum trebuia ,
    am asteptat de la el protectie si siguranta dar nu mi-a aratat-o niciodata ,sa intelegi ca eu eram cel" puternic " in familie ,
    Acum spune ca nu a stiut sa-si exprime sentimentele ... si-i pare rau pt. timpul pierdut .
    Daca va fi sa fie , vom recupera probabil cei 23 de ani irositi
    Sper ...

    Raspunde
  • Carmen (cu 3 ani in urma)
    • 0

    De obicei barbatii de inseala pentru ca nevoile lor nu sunt satisfacute. Incearca sa te intrebi ce nu ai reusit sa-i oferi. Comunica cu el. Intreaba-l ce ii lipseste.

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Carmen,
    ce sa mai intreb acum ???
    eu consider ca nu trebuie sa existe nici o scuza pentru astfel de greseli..

    nicicum nu iesi bine.. daca ii acorzi prea multa atentie il sufoci se satura de tine si de acea
    o face .... si invers .. nu ai facut destul ca sa nu plece in alta parte ... lasati-o balta cu povestile astea .
    ma repet .nici el niu mi-a oferit mare lucru .. dar nu am ales calea de a cauta in alta parte ., dimpotriva am incercat sa-i spun ca trebuie sa facem ceva sa imbunatatim relatia noastra .
    Multumesc ca mi-ai scris !

    Raspunde
  • Io (cu 3 ani in urma)
    • 0

    linuco draga,daca le faci toate "cu masura" nu deranjeaza pe nimeni....dar apropos...tu de fapt ce vrei sa gasesti la forumisti,ca se pare ca nu-ti covine nici o sugestie...sa divortezi nu,sa-l ierti nu, sa-l...nu stiu ai incercat chestia aia din evul mediu ..sa-l pui cu ochii la fum de ardei iute..?..poate asa iti mai ostoiesti necazul...

    Raspunde
  • dana (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Si eu am fost in situatia ta credema am luat bataie de la sotul meu si iam suportat toate infidelitatile pina la un moment dat , nu mam despartit de el deoarece avem doi copii impreuna si mam gindit tot timpul la ei , dar am inceput sa fac si eu la fel nu chiar ca si el dar aproape am inceput sa ma aranjez sa pun mai mult pret pe mine si miam gasit si eu pe cineva care e cu 5 ani mai tinar ca si mine iti spun asta mia dat un impuls sa pot merge mai departe , cit despre sotul meu nici prin cap nu ii trece ca as putea ca eu proasta ce lua bataie si era ca un fel de cirpa casei sa faca asa ceva si cu bataia iti spun drept am luato de citeva ori dar sa terminat cind a ridicat mina la mine am dat si eu si vazind ca nu ma mai las a incetat cu aceste abuzuri , ce e mai important aratate ca nu iti pasa de ce face chiar daca te doare de mori nu te arata cind inirziie acasa tu machiazate imbracate sexi nu pt el pt tine si prefate obosita o sal bagi in draci sigur. eu una asa am facut ti -am zis sper sa te ajute toata povestea mea, pe mine ma ajutat foarte mult sa stiu ca am pe cineva care se gindeste la mine si ma doreste sa nu spun iubire ca e prea mult, distreazate si tu nu il mai baga in seama lasal sasi faca damblalele oricum nu o sal schimbi veci dar trebuie tu sa te schimbi degeaba il iubesti un asemenea om nu merita iubire invata sa traiesti cu el pt familia ta ( daca ai copii ) daca nu despartete ce te retine viata asta e asa de scurta si grea incit nu merita sa traiesti si sa iti mince zilele un nebun. succes incontinuare

    Raspunde
  • Io (cu 3 ani in urma)
    • 0

    ..draga , la cita minte ai ...nu cred ca se mira nimeni ca ai luat bataie...te-ai gindit vreun moment ca intr-o casnicie poate exista chiar si iubire ?..sau nu sti despre ce este vorba ?

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Acum stiu ce esti ....esti femeie ... daca ghicesti cum mi-am dat seama , iti dau 10 cu *
    si stai linistita , nu am luat bataie ..asa cum probabil gandesti tu ...

    Oricum iti multumesc inca o data ca ai raspuns primului meu anunt ..
    O zi buna !

    Raspunde
  • Io (cu 3 ani in urma)
    • 0

    ..sincer,sincer ??..nici nu mi-a trecut prin minte ca ai fi putut lua bataie....dar acum...daca ma gindesc mai bine...mi-as face griji pentru EL...
    ..daca vrei sa mai conversam ..vasiastar@yahoo.com...

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Deci esti femeie ..!!!!
    Nu trebuie sa-ti faci griji pt.el.. nu am sanse sa-i pot face ceva .. eu am 50 Kg la 1,58 si el aproape 100 ( 94) , la 1,82 .. gandeste-te putin ...

    Raspunde
  • Marin (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Am recitit raspunsurile tale... toate. (as putea spune ca am fost in situatia sotului tau...) Incerc sa-mi dau seama de unde furia asta a ta. Pana la urma de ce a facut-o? Doar ca sa-si "incerce" puterile? Probabil ca l-ai tinut "sub papuc", ca in casa tu esti "cocosul", chiar daca tu zici ca va consultati. El a simtit ca nu ii acorzi increderea... si asa s-a "razbunat"!
    De fapt pe tine "te roade" ca a indraznit sa se "uite" la alta, sub "nivelul" tau??? ... ca s-a implicat emotional? Ti-e frica (,) ca s-ar putea sa va despartiti? In cartea aia zicea ca inainte de a lua vreo hotarare "definitiva" ar fi bine sa stabiliti o perioada de separare... apoi sa mai vedeti. Eu am trecut prin asta si stiu ce inseamna... Din ceea ce ai scris pana acum, eu am tras concluzia ca nu aveti alternativa. Nu cunosc amanuntele... dar din tot ce ai spus, din ceea ce spui ca se intampla, totul va duce in acest sens... din pacate! Daca nu vei putea sa uiti (sau macar sa nu mai pomenesti despre acest lucru), s-ar putea sa vina un moment in care el sa se sature... si sa faca primul pas! Depinde de cita rabdare are; nimeni nu poate trai numai in reprosuri. (am trait-o, o stiu pe propria piele... cand s-a umplut paharul am trecut si peste dragostea pe care o simteam pentru copii; stiam ca voi suferi enorm! si totusi am renuntat la tot, am plecat numai cu hainele mele aproape...)
    Tu te-ai gandit ca: gata; de acum aveti o varsta, casa, copii, afacere, etc., ca voua nu vi se poate intampla asa ceva, si uite ca s-a intamplat, si esti suparata pe el... De cite ori il vezi iti amintesti/aminteste acest lucru si atunci esti furioasa... Mai interesat e ca si el reactioneaza, tot vehement... Inseamna ca se cam umple paharul! Relatia voastra a evoluat, iar tu esti suparata ca trebuie sa faci efortul de a evolua si tu... Daca unul din soti nu tine pasul toata "sandramaua" se clatina...
    In concluzie, zic eu, daca nu il poti ierta inca, luati-va o pauza, separati-va o perioada (un an zice in carte!) Hotariti niste limite, cautati sa le respectati. Astfel aveti timp sa va linistiti, sa experimentati traiul separat, sa meditati la trecut, la prezent, la viitor. Copii am inteles ca sunt mari, vor intelege. Dar (tot in carte scrie) ca trebuie si copii trebuie sa fie informati de noile schimbari.
    Ma gandesc ca poate sunteti suparata si pentru faptul ca aveti un anumit statut, va ganditi: "ce vor spune cunoscutii, prieteni!!!? Parintii!!!" ... Unii, cel putin parintii si neamurile apropiate, trebuie si ei informati... Restul... nu e treaba lor... nu mai stiu! De aceea va zic: cititi cartea!
    Cu toata consideratia!

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Marin ,
    am tot incercat sa explic , cum era in relatia noastra , dar nu sunt inteleasa , nu doream sa fiu "cocosul", sau sa-l tin sub papuc , vroiam atentie , sa vad si din partea lui o incercare si un efort ca relatia sa mearga si sa mentinem totul ca la inceput , dar de fapt acum imi dau seama ca am ridicat prea sus stacheta ..am fost prea pretentioasa pentru nivelul lui ...
    Nu ma irita faptul ca s-a uitat la alta , sau ca ar fi sub nivelul meu ,fiecare om isi are propria valoare , este vorba ca oricum nu avea o alternativa cu persoana respectiva , si nu vreau sa spun motivul .. probabil il vei ghici ...
    Nu m-am gandit niciodata asa cum spui , cum ca noua nu ni se poate intampla .. nu e adevarat ..doar ca nu m-am asteptat din partea lui ... nu e un om lipsit de caracter sau bun simt ,

    Ce simt eu este ca nu era cazul sa faca asta acum ,trebuia s-o fi facut mai demult ,cand mai aveam si eu o alternativa probabil tocmai de aceea n-a facut-o atunci .. stia ca l-as fi parasit fara ezitare .. acum e putin prea tarziu pentru mine .. asa cum ma cunosc... ( sa nu crezi cumva ca sunt o hoasca batrana si urata ..sunt chiar "pretty " .... e vorba de incomoditatea care mi-ar cauza-o un nou inceput ...si varianta de a ramane singura nu doresc sa o iau in calcul )
    Copii nu vor sa auda de despartire .. eu le-am pus si varianta aceasta , ei ne vor pe amandoi .. dar in acelasi timp se supara pe mine si ma considera acum singura raspunzatoare pentru ceea ce se intampla intre noi .. separarea am propus-o si eu ca si alternativa dar n-ar functiona .. "ne-am intersecta" la locul de munca , crezi ca ar mai da rezultate asa ?
    Acum isi doreste cu disperare sa ramana cu noi, si nu doreste sa ne paraseasca
    dar nu se stie niciodata .... mai ales cum spui tu ca daca se va satura la un moment dat o va face, insa intre timp am incercat sa-mi corectez atitudinea si lucrurile merg spre bine..
    Cartea promit s-o citesc , si mai vorbim !
    Doream sa te intreb ceva si deja mi-ai raspuns in mesajul tau anterior ...cum te simti dupa decizia care ai luat-o de a divorta ? fata de copii am inteles ce sentimente ai , dar fata de fosta ta sotie ??

    Te las cu bine si mai vorbim !

    Raspunde
  • Marin (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Lina,
    Ba am intuit care e relatia voastra: tu ai fi vrut un barbat care sa te faca se te simti ocrotita (ca toate femeile), dar fiind o tipa voluntara, energica, pretentioasa, el nu prea mai avut cum sa faca asta... nu i-ai mai lasat loc ... ("asa am patit si no-o-oi!" Alexandru Andries) Uneori e bine sa mai lasati de la voi, (mai fetelor!) sa-i dati impresia ca el e cocosul (asta e o arta, din partea unei sotii!). (Pot sa pariez ca aveti fata/fete!). Poate nu e sotul potrivit firii tale, dar de obicei perechile se echilibreaza. Trebuie sa recunosti ca cu greu ai fi acceptat alaturi de tine un tip care ar fi hotarat numai el totul.
    Da, problema separarii e mai complicata la voi, lucrand impreuna! Nu imi dau seama daca ar functiona; ne stiind amanunte; ce relatie e intre voi, la servici.
    Copii e normal sa va vrea pe amandoi, dar... trebuie sa tineti cont de voi, in cazul asta; ei trebuie doar informati, nu prea au ce face in aceste situatii.
    Cum vine asta??? :) Dar din partea cui??
    Aha! Deci daca ar fi facut-o mai de mult, cand erati mai tineri, ti-ar fi convenit mai bine? Ca il puteai parasi fara ezitare?? FOARTE interesant! Atunci nu ar mai fi contat parerea copiilor? Nu sunt obraznic, doar ma mir!!
    Pai, daca zici ca esti pretty care e problema? De ce ti-e frica? Apoi nu uita ca sunteti doi!!! Oricat a gresit el are si el niste drepturi, are un cuvant de spus...
    Cum ma simt dupa divort fata de fosta sotie? Ooooh! E o intrebare grea... dar oricum, mai linistit, in sensul ca daca am fi ramas impreuna viata mea ar fi fost un iad; nu as fi putut spune niciodata nimic ("nimic" care sa nu-i placa!). Mi-ar fi reprosat mereu si mereu toate greselile si toate neimplinirele noastre/ei/mele, de cand "lupu'' (era) catel"!! Atmosfera ar fi fost ... irespirabila! Acum vorbim foarte foarte rar, numai cand e nevoie. Uneori ma "minunez" si eu de situatia in care am ajuns... Eram si noi la o varsta, aveam casa, masa, etc, copii sunt deja marisori. Acum am luat-o de la capat, dar ... tot raul spre bine! In carte scrie ca vechile legaturi se pot pastra inca multi ani dupa... Nu spun ca e usor, dar viata merge mai departe, incet incet isi intra pe fagas, un nou fagas. Uneori avem impresia ca noua nu ni se mai poate intampla nimic rau, uitam ca nu suntem buricul pamantului, ca toate obiectele pe care le posedam sunt "ale noastre", doar pana la urma sunt doar niste obiecte, putem trai si fara ele... Uitam ca totul se poate schimba intr-o clipa!

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Marin , sa inteleg ca barbatii se pot multumi doar cu "impresia ca.." si femeiele trebuie sa faca din asta o arta , sa dea " impresia ca.." ???
    eu nu vad asa lucrurile , si barbatii ar trebui sa stie cum sa sa comporte intro relatie si nu doar sa astepte sa fie intelesi si scuzati daca dau gres ,

    Iti pun intrebarea mai direct ..iti pare rau sau nu , ca ai divortat ? SINCER !

    Raspunde
  • Marin (cu 3 ani in urma)
    • 0

    ... greseala de tipar:
    "Nu m-am gandit niciodata asa cum spui , cum ca noua nu ni se poate intampla .. nu e adevarat ..doar ca nu m-am asteptat din partea lui ... nu e un om lipsit de caracter sau bun simt..."
    Cum vine asta??? :) Dar din partea cui??
    Marin

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    vroiam sa spun ..nu ma asteptam sa faca asa ceva fiind un om integru ...dar cu toate astea nu credeam ca mie nu mi se poate intampla .. probabil ca ceea ce gandesc nu pot sa exprim in asa fel ca sa fiu inteleasa

    ma intrebai de parerea copiilor si ti-am raspuns ,
    daca se intampla cand erau mai mici , probabil nu aveam cui sa cer parerea ( sa nu intelegi ca i-as fi parasit ) , si nu am spus ca acesta este motivul pentru care nu-l parasesc -parerea copiilor-
    motivul pentru care nu o fac nu este frica , este ceea ce ti-am spus -comoditatea
    si in acelasi timp speranta ca se vor remedia lucrurile intre noi ...
    Cu bine ..!

    Raspunde
  • Marin (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Imi cer scuze, nu am vrut sa fiu dur mai devreme! (din raspunsul tau vad ca te-am suparat... sau mi se pare...) (daca te "aprinzi" tot asa de repede si cu sotul tau.......)
    Daca vrei/vreti sa ramaneti impreuna trebuie sa "munciti" amandoi. Uneori e "al naibii" de greu sa traiesti/convietuiesti cu cineva. Iar atunci cand se pierde increderea... mai ales in cazul vostru, cand (cred ca) nu prea i-ai acordat prea multa incredere nici inainte ...
    Desigur ca si el are partea lui de vina; ca nu a facut mai mult sa ... , ca nu a stiu cum sa... , ca a facut aia, ca nu a facut nu stiu ce... dar uite ca el a facut "un pas" in afara casatoriei. Si i-a placut (probabil)! Si s-ar putea sa-si mai doreasca! Am impresia ca (si) de asta ti-e frica tie: a deschis "cutia Pandorei"!... Dar daca iubesti nu astepti ca celalalt sa faca nu stiu ce, pentru ca tu sa raspunzi in nu stiu ce fel. Iubirea adevarata nu pune conditii: "daca ma iubea, nu facea aia!!" Nu merge asa. Iubirea e ca o boala!!!

    Daca imi pare rau ca am divortat? Am spus mai devreme: nu se mai putea trai asa!!! Desigur ca imi pare rau... era obisnuita; cum spui tu: comod. Dar pentru linistea mea sufleteasca am facut bine. Nu am facut bine pentru copii... mi-e dor de ei. Vorbim la telefon zilnic, uneori ne vedem, dar... imi lipsesc micile momente petrecute impreuna. Cat nu as da acum sa le mai pot cicali: ca au facut aia, ca nu au facut aialalta, lucruri marunte, din care e facuta viata...

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Marin ,
    da intradevar m-am aprins , si sunt convinsa ca ai auzit de vulnerabilitate ,
    probabil daca aveai putina rabdare si nu ti se parea chiar asa de irespirabila atmosfera ai fi inteles ca si sotia ta era VULNERABILA ( se aprindea din orice nu ? ) , si poate acum erai langa copii tai , pentru care suferi ..
    Nici pe departe nu doresc sa te judec,era doar o parere

    Ca sa-ti spun parerea mea despre iubire , este exact ce a spus Mary , ba putin mai mult ..iubirea adevarata este cea pe care o poti arata in momentele grele , si nu doar in cele bune

    Mai vorbim daca doresti !
    Craciun fericit !

    Raspunde
  • mary (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Marian.. dar tu cam la ce te-ai fi asteptat din partea sotiei tale? Sa te.. inteleaga? Sa accepte ideea ca ai mintit-o si ai tradat-o? Sa taca in timp ce tu ti-ai fi reluat viata obisnuita si comoda(cum ai numit-o tu) de pana atunci..? De ce e ea vinovata ca nu a putut trece peste tradarea ta si nu tu ca nu ai fost capabil sa renunti la un moft de moment pentru linistea caminului tau? Iubirea adevarata nu e nicidecum o boala, cum zici.. Iubirea adevarata presupune incapacitate de a face ceea ce tu ai facut: ai mintit, ai ranit, ai tradat.

    Raspunde
  • Io (cu 3 ani in urma)
    • 0

    ..iubitaaa,mi se pare ca am inceput sa inteleg unghe-i problema...nu superat la mine dar...voi ati avut cea mai obisnuita "casatorie faina"care nu a fost "din dragoste"..voi v-ati admirat si v-ati stimat reciproc pentru calitatile pe care le aveti,dar iubire...nema..pentru tine sotul tau a fost "trofeul perfect" pe care ti l-ai dorit si cind ai constat ca de fapt ..trofeul are si defecte...esti taare dezamagita...Io zic sa-l ierti ca nu-i numai vina lui...este si vina ta..prea l-ai coccotat pe un piedestal inalt...poate ca el nu a fost niciodata "atit de"..cum ai vrut tu sa-l vezi ..ia-l asa cum este si vedeti-va linistiti de viata voastra si...nici intr-un caz "in compensatie" sau din razbunare...cauta-ti o iubire..e pacat sa treci prin viata doar admirind ..iubeste si vezi ce fain este...poate doare citeodata mai mult..da-i tare fain..zau...in alta ordine de idei...pe marinica asta de mai sus ..iarta-l si pe el..este un "filosof egoist"..auzi matale soro..copiii trebuie anuntati nu consultati...cu alte cuvinte.."auzi mai puiii ,io v-am facut, v-am dat papica destula..amu..amu am si io o treaba, hai pa."..hehe..ce-mi place omu''''...sarbatori fericite la toata lumea ...pa pa...

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Io , spuneai ceva zilele trecute despre ironie
    ai cazut in aceeasi "patima " cu mine , sunt ROMANCA get-beget , asa ca nu-i cazul sa te chinui sa gasesti " expresii " specifice ..


    Si ca sa-ti explic , sotul meu , s-a cam cocotat singur pe piedestal si eu am tot amintit ceva de "stelele de pe umeri " astea ti le pui singur ,si uneori iti pica ..cam asta s-a intamplat la noi "i-au picat stelele "
    si asta este bine pentru relatia noastra , asa cum observ ca se deruleaza lucrurile ..
    spui sa-mi caut o iubire .. asta se cauta ?? sau apare ?
    Te las urandu-ti si tie SARBATORI FERICITE !

    Raspunde
  • Marin (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Mary, am spus eu vreodata ca sunt perfect!? Daca imi dai definitia “iubirii adevarate” sunt gata sa recunosc toate vinile din lume. Nu am cerut sa fiu iertat, pentru ca la fel ca Lina-Augustina, nu m-ar fi putut ierta. (Apoi nu era vorba doar de un moft de moment, dar asta este alta poveste…)

    Io, sa stii ca m-am gandit foarte mult daca fac bine parasindu-mi copii; chiar asa am simtit! Daca nu cumva sunt egoist. De o mie de ori pe zi ma gandesc la asta, dar tot nu imi pare rau ca am divortat. Am divortat de nevasta, nu de copii!! Iar ceea ce propui tu, sa stai in casnicie dar fiecare sa-si vada de treaba lui, nu stiu daca e o solutie. Sa iubesti, da este extraordinar, dar sa traiesti in minciuna, sa joci teatru cum ca totul este in casa O.K. nu este o solutie, cel putin eu nu am ales-o. Copii cresc, observa, si apoi, cand sunt mari ce vor face? Poate vor face si ei la fel, dar… Atunci unde mai este iubirea de care vorbeai???? Nu spun ca eu am facut bine ce am facut. Doar ca asta a fost solutia aleasa de mine, din mai multe motive…

    Raspunde
  • Io (cu 3 ani in urma)
    • 0

    ..mai omu'' ..mi se pare ca n-ai inteles nimic din ce-am zis Io...o data : n-am sfatuit pe nimeni sa traiasca in minciuna...si ..alta data:(iarta-ma , nu te judec ,n-am dreptul si ni obiceiul dar..."asa se vede de aici") cred ca ti-ai stricat familia degeaba daca acuma esti singur si-ti lingi ranile pe forum....unde-i "iubirea" pentru care ai divortat.???,....in rest ramine ca mai sus:sarbatori fericite la toata lumea ...pa pa..

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Io , tu ce vrei , sa ne convingi pe toti sa nu mai intram pe forum ?? Asta mi-ai spus si mie .. ce caut pe forum?
    Sper ca ai inteles ca am glumit !
    Pa !

    Raspunde
  • Io (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Doamne fereste iubitaaa,Io m-am uitat inca o data la tot ce-am scris si nicaieri nu am lasat sa se inteleaga ceva de genul "tu ce cauti aicea bai loaza"...in cazul tau special "ce cauti tu pe forum"=ce astepti sa ti se spuna ...ok?...cit despre patima ironiei..Io n-am zis ca nu trebuie practicata sau ca-mi displace mie..doar te-am facut atenta ca s-ar putea sa fie persoane carora sa nu"le pice bine"..ok?..pe marinica nici nu l-am ironizat nici nu i-am interzis nimica...pur si simplu am constatat ca inca il doare foarte tare rana din piept si am mai constatat ca...la el tradarea(daca a fost!?) a fost doar un moft....pentru ca se pare ca-i foooaarte singur....si mi-e ciuda pe el pentru asta ...atita tot...
    ...si iubitaaaa...despre iubire .....apare??...poate la romanii neaosi asa ca tine..pe principiul si mai neaosei expresii "pica para malaiata...."" hehe....
    Imi dai voie sa te citez ??"Sper ca ai inteles ca am glumit ! " Craciun Fericit tuturor !!

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Io,
    Primesti colindatorii ?

    O ce veste minunata ,
    Pe la Viflaim se-arata..


    Banuiam ca esti IO de laEU , si mai banuiesc ca suntem din aceeasi zona,
    Am inteles de la inceput la ce te-ai referit cu" ironia " aplicata cui nu trebuie ..

    Cu Ok..urile astea vrei sa ma pui la punct , nu ?
    am inteles gluma , care pana la urma poate fi chiar adevarata , in ceea ce ma priveste ..


    Colindul pe la voi se rasplateste ?

    PA !

    Raspunde
  • Io (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Doamne scumpa mai esti cu...cu tifna asta..nu,nu vreau sa te pun la punct , este un fel de a sublinia ceeace am spus ...poate fi adevarata gluma dar atunci nu ti se aplica ..esti prea ..isteata pentru o iubire malaiatza ....si nu ,Io nu este doar de la EU....Io am un Eu destul de puternic dar nu-l las sa devina EGO urit ...daca mai vb o sa-ti spun mai multe ..despre Io !
    Te-as rasplati pentru urare dar...nu stiu cum !
    Craciun fericit Lina Augusta !

    Raspunde
  • mary (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Marin, nu cred ca se pune problema perfectiunii aici.. ci problema responsabilitatii in cuplu si in familie. Evident, ca nu puteai fi iertat.. si ca pentru a-ti putea recupera familia dupa o asemenea greseala era nevoie multa perseverenta si in primul rand intelegere fata de sentimentele celei care, totusi era dispusa sa te primesca inapoi dupa cele intamplate(din cate am inteles tu ai avut initiativa divortului). Din pacate asta nu e.. foarte comod, si are stransa legatura cu iubirea adevarata la care facusem referire. Nu te judec, insa crede-ma esti cel mai putin in masura sa vii cu sfaturi in ceea ce o priveste pe lina-augustina.

    Raspunde
  • mary (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Lina,
    Daca ai luat decizia de a ramane langa sotul tau dupa cele intamplate, trebuie sa constientizezi si sa accepti tot ce decurge din asta. Va fi greu.. vor fi momente cand poate vei regreta aceasta decizie ori poate vei considera ca a fost cea corecta. Insa certitudinea ca esti sau nu pe drumul cel bun nu ti-o poate oferi decat timpul.

    Raspunde
  • lina augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Mary, si SARBATORI FERICITE ,
    ai dreptate in toate ,sunt in consens cu tine , indoileile persista , dar constinetizez ca acesa este drumul pe care trebuie sa merg -IERTAREA -

    Raspunde
  • Marin (cu 3 ani in urma)
    • 0

    "Tu", nu imi ling ranile pe aici, dupa cum bine stii, nu eu am deschis acest topic. Eu am spus doar ce am patit eu. Nici nu am avut intentia sa dau sfaturi... Sper ca poate cineva invata ceva din asta ... (un fel de: "Aviz amatorilor!!!")

    Raspunde
  • Io (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Marin,dupa cum bine vezi mai sus ,cuvintul de ordine este IERTAREA...iarta-ma ca m-am amestecat...dar se pare ca nu ai fost tocmai explicit si la tine a fost vorba de o "casnicie imposibila" si nu de tradare..sau iarasi am inteles gresit ??

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    LA MULTI ANI TUTUROR !!!

    Raspunde
  • Marin (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Multumesc, Lina! La fel... Multa sanatate si noroc!

    Io, nu este topicul meu... asa ca nu voi mai raspunde la provocari! :)

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Marin ,
    pe cand chiar credeam ca te-am suparat , au venit multumirile tale
    "avizul "acela imi era destinat mie , dar tu stii ca in cazul tau sfaturile sunt tardive
    deci ceea ce am facut eu si IO si Mary erau doar niste pareri

    Sa stii ca nu am gasit cartea , in oraselul meu mic , poti sa ma ajuti cu un autor sau Editura ??
    Cu bine !

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    corectie .. .
    ..deci ceea ce am facut eu , IO si Mary era doar sa ne exprimam parerea

    Raspunde
  • Marin (cu 3 ani in urma)
    • 0

    La multi ani, Lina!
    Am cautat cartea pe Google si am gasit mai multe link-uri; uite doua dintre ele:

    http://www.librarie.net/carti/108214/Divortul-sanatos-etape-separarii-divortului-recasatoririi-Pentru-parinti-copii-Craig

    http://psihoshop.ro/carte.php?idb=25
    (sper sa "mearga"; copiele si "paste" in brouser)
    Vad ca se poate comanda si pe net, si mai ieftin ca la librarie!
    Nu ma refeream numai la tine, cu "aviz amatorilor"; ma gandeam la toti cei care au nevoie de un sfat... Nu ai cum sa ma superi, daca nu imi place ceva nu mai intru pe site si gata... :)
    Spor la citit! :)

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Marin ,
    multumesc , pt. ajutor , am reusit sa-mi comand cartea ,

    Toate bune !

    Raspunde
  • rodica (cu 3 ani in urma)
    • 0

    lina-augustina,vreau sa it marturisesc ceva,am 52 de ani ,am trecut si eu prin asemenea situatii,am tot iertat,dar nu am uitat.De 29 de ani suntem impreuna,de multe ori incerc sa ma inteleg eu insami dar nu reusesc.Au trecut ani buni,de la prima deziluzie,i-mi iubeam sotul enorm,l-am iertat,au urmat si alte infidelitati,si aproape de fiecare data l-am ierat ,nu pentru ca as fi o proasta sau o ciuma,acum chiar ca nici nu miar pasa daca ar mai face-o,mi-ar fi indiferent,pt.ca ,am avut si eu momentele mele de glorie.Ce ma durea cel mai mult,este ca ma insela cu toate angajatele(am avut pe vremea aceea un mic negot),cu toate pitipoancele.Pina intr-o zi cind m-am hotarit sa am si eu o aventura,care s-a transformat in citiva ani de relatie,o relatie foarte frumoasa,pe care am stiut sa o pastrez doar pentru mine,ca pe un talisman pretios.Bineinteles ca acei ani nu se vor intoarce niciodata,totul s-a sfirsit cin d a trebui sa plec in alta tara,am hotarit sa pun fin acestei relatii.A trecut mult de atunci.am ramas cu sotul meu,nu il mai iubesc de f. multa vreme,dar am supravietuit impreuna,desi acum daca ar fi sa o iau de la inceput,fara indoiala nu l-as mai ierta.Nu i-mi permit sa-ti dau nici un sfat, tu esti singura care poti lua o decizie

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Rodica ,
    Multumesc pentru ca mi-ai scris ,
    situatia mea din fericire nu sta chiar asa , sotul meu este la prima tentativa , si asta descoperita in stadiu incipient , si din cat il cunosc , nu cred ca vreoadata ar mai incerca ( bineinteles ca nu se stie niciodata ),
    dar in acelasi timp , sunt constienta ca oricare ar fi fost stadiul tot tradare se numeste
    In mine se da o lupta intre ratiune si sentimente
    ratiunea imi spune sa-l iert dar in adancul sufletului meu simt ca nu ar merita ..
    probabil in timp va veni si iertarea pe care nu numai el si-o doreste foarte mult, ci si eu , doresc sa pot spune " l-am iertat" dar in acelasi timp sa nu ma mai doara ce a facut ,
    Oricum acum suntem pe un drum ales impreuna de a continua casnicia si de a o fundamenta pe alte valori
    Iti multumesc inca odata !
    Toate bune ..!

    Raspunde
  • Elena Draganescu (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Citeste Terapia iertarii- ( pe net) si cere-i tu iertare (in gandul tau, din tot sufletul tau) . Viata ta se va schimba. Iubirea lui te va coplesi. Incearca. Nu costa nimic.

    Raspunde
  • Lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Elena ,
    Multumesc pentru sfat , este cel esential pe care il asteptam
    apelul meu pe forum era " vreau sa iert si nu pot "
    Am citit , la inceput am ramas "ca la dentist", dar analizand in profunzime ideile , cred ca asta e "cheia " ,

    Intre timp am procurat cartea indicata de Marin " Divort sanatos " dar nu ma identific in nici una din situatiile prezentate si mi-a devenit incomoda
    Drumul ales de mine este de a ierta si nu de a renunta la tot ce am "cladit "in 23 de ani !Multumesc inca o data !

    Raspunde
  • lina -augustina (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Buna Marin ,
    am primit cartea , am si inceput sa o citesc dar am renuntat cam pe la etapa 7 , vazand ca nu ma identific in nici una din situatii : nici nu doresc sa parasesc , nici nu sunt cea parasita .. singurul aspect care ar fi intrat in discutie ar fi acea "separare de incercare " dar chiar nu mai e cazul acum

    Iti indic si eu o carte, de fapt doua , daca imi permiti , " cum sa-ti intelegi sotia " , "cum sa-ti intelegi sotul" , intradevar sunt aparitii mai vechi , poate le-ai citit ,?
    Daca doresti detalii , scrie-mi ,
    Cu bine !

    Raspunde
  • Marin (cu 3 ani in urma)
    • 0

    Lina, eu ti-am recomandat cartea doar ca sa iti faci o idee despre cam ceea ce te-ar astepta daca te hotarasti sa divortezi... nu recomad nimanui sa divorteze, dar, dupa cum ai vazut in carte, sunt unele situatii cand chiar nu mai exista alta cale...
    Am citit si eu carti, daca nu ma insel cred ca si pe cele recomandate (dupa coperta parca nu!) dar pina la urma tot acolo am ajuns... Intr-o relatie sunt doi iar daca unul trage "hais" si unul "cea" nu (mai) stiu ce trebuie facut... Poate le voi comanda, oricum multumesc frumos!
    Cu bine!

    Raspunde
  • Bianca (cu un an in urma)
    • 0

    buna la toata lumea!In urma cu 3-4 luni sotul meu m-a inselat cu o alta femeie vreau sincer sa-l iert sa pot uita dar nu pot imi este imposibil atunci cand ma uit la el sau cand facem dragoste imi amintesc tot ce a facut si cu cata usurinta mi-a povestit.Cum asi putea trece peste asta?

    Raspunde
  • gabi (cu un an in urma)
    • 0

    si eu am fost inselat dar daca o insel si eu nu rezolv nimic nu stiu ce sa fac ajutatima care stie sa trec peste asta va roggggggggg ca eu tot o iubesc simnt ca mor...

    Raspunde
  • B gabi (cu un an in urma)
    • 0

    cum sa uit cand ia cu unu dintre prieteni mei ma inselat de nenumarate ori. va intreb voi ati pute uita si sa mai ai si un copil cu asemenea femiei invatatima ce e de facut sa nu fac vreo prostie .

    Raspunde
  • Sonia (cu 8 luni in urma)
    • 0

    Dar ce crezi ca esti unica, mai femeie?Tu nu stii ca statisticile arata ca sunt mai multi barbati decat femei? Cum dracului sa fie un barbat fidel, cand sunt atatea ispite frumoase si disponibile? Vrea si el variatii ca s-o fi plictisit numai de tine!

    Raspunde
  • teodora (cu 8 luni in urma)
    • 0

    Buna , am citit cu interes fiecare ''''''''plangere '''''''' in parte si fiecare raspuns si in unele m-am regasit si eu cu situatia mea cu tot .
    In urma cu cateva luni am descoperit infidelitatea sotului meu , care dupa afirmatiile lui ar dura cam de la inceputul anului si numara pe degete de cate ori sa intimplat ...tot ce inseamna deznadejde , furie , frustrare ...si ar mai fi loc de multe alte cuvinte pt a incerca sa descriu starea mea sufleteasca ...atunci si acum . La inceput m-am aruncat asupra lui cu o disperare ca si cum as fi vrut sa recuperez tot ce a trait cu acea femeie ...faceam efectiv naveta cam 150 km...pt a fi impreuna ...si asa a decurs o buna bucata de timp numai ca in sufletul meu se ducea o lupta infernala si simteam nevoia sa ma exteriorizez sa -mi rspund la intrebarii care imi bantuiau mintea si la marele DE CE???
    La un moment dat am oboist si ceva in mine a simtit ca atat timp cat eu tin stafeta sus vor merge lucrurile ...si m-am oprit pt a vedea ce atitudine are el ...tb sa precizez ca nu stam impreuna decat la sf de saptamana, atunci ne vedem efectiv ( 2zile din 7) si mai avem si alte obligatii ...2 fetite ...12 ani si 8 ani ... parinti bolnavi si alte proiecte .
    Sunt constienta ca una dintre cauze a fost si distanta dintre noi si am decis sa o anulam , ca urmare ne vom muta impreuna voi schimba loc de munca (sper) copii vor schimba scoala DAR...singurul lucru de care mi- a fost teama nu am scapat pana acum ...femeia respectiva lucreaza cu el ,mana dreapta si nu va renunta la serviciile ei profesionale , lucru care l-am cerut dar nu este posibil ,nici acum si cred ca nici pe viitorul indepartat...el mi-a promis ca totul a incetat si il cred ,dar prezenta ei imi da sentimentul de nesiguranta pt ca ori cat as fi negat el a fost implicat sentimental ,iar din partea ei stiu sigur ca il iubeste ...si atunci ma intreb daca ispita este tot timpul langa el simt ca sunt ca un vulcan amorti care va erupe nu sti cand.
    Am parasit patul conjugal , nu mai dorm alaturi de el, pt a-mi pune ordine in ganduri si a analiza ce am de facut ...sunt confuza, debusolata si in momentul de fata nu simt nevoia bratelor lui protectoare...nu mai simt nevoia de el asa cum eream in trecut cand ma cuibaream la pieptul lui ...nu ma pot obisnui cu gandul ca a atins o alta femeie in intimitate , ca a trait( poate sau sigur) momente deosebite cu ea si ma simt inferioara , murdara ca mie mi-a lipsit ceva sau nu am oferit sufficient ...eu eream cu serviciul. casa , copii problemele cu cei dragi noua eu ma ocupam de tot si atunci cand venea acasa probabil se astepta sa gaseasca o femeie care radiaza de frumusete , spitit tinar ...ma doare ca nu a vazut sacrificiul meu cat am luptat pt a tine piept problemelor fara a-l implica pe el si drept dovada a consideratiei lui am primit premiul cel mare ...ma inselat !!!!
    Am inteles din comentariile celor de mai sus ca barbatii nu apreciaza ce faci pt ambianta din jur , ci numai ce ii implica pe ei in mod direct si... ca o alta femeie care sufera imi pun intrebarea pt a mia oara ei de ce nu iau atitudine cand vad ca lucrurile incep sa se clatine ...cand vad ca a intervenit monotonia si ca EA nu mai poate face fata situatiei ???...unde este barbatul din ei pt a lua in piept problemele ...???....FUG, EVADEAZA...si isi asigura nevile personale uitand ca langa ei sunt oameni cu suflete si trairii interioare si poate ca tanjesc dupa aceleas lucruri ca si ei .
    Din respect pt taina casatoriei si pt omul de langa mine nu am calcat stramb si am judecat din prisma sentimentelor pe care le aveam pt sotul meu , cu toate ca acum am afirmat ca o s-o fac si eu cand am ocazia nu pot sa-mi bat joc de mine , am spus-o la nervi dar nu ma vad facand asta pt ca imi doresc un singur barbat ...PE EL.
    Eu nu pot trai fara dragoste si nu pot zimbii la fel ca pana acum ...ma doare ca omul in care aveam incredere cel mai mult in lumea asta m-a facut sa sufar , mi-a furat zambetul din privire .
    Ma vede in fiecare zi trista , nu vorbim decat ce este necesar si nu imi dau seama daca vede ca sufar, nu ma intreaba nimic ; nu o face din orgoliu sau din teama de a nu deschide subiectul din nou ...uneori simt ca nu-l mai cunocs pe omul de langa mine . Un lucru este clar ne-am schimbat si nu vom mai fi ce am fost !!!...va multumesc pt ca ma-ti ascultat si mi-as dori sa aflu pareri noi.
    ...sanatate si putere in sufletele ranite , iar pt fiecare lacrima varsata sa ridicam o rugaciune!!!

    Raspunde
  • teodora (cu 8 luni in urma)
    • 0

    ... raspunsul sta in sufletul tau ,acum facut bucati cei drept, dar tb sa cantaresti persoana respective daca merita sa-i acorzi o noua sansa sau renunti de la bun inceput pt a evita agonia unei noi dezamagirii...sa-i raspunzi cu aceiasi moneda nu va face decat sa adanceasca ruptura dintre voi si mai mult ...nu incalca juramantul facut !
    Daca o iubesti inseamna ca are si multe calitati pe care le-ai apreciat si nu ezita sa o uimesti si sa o surprinzi placut cu surprize romantice...eu una asta mi-as dori de la sotul meu care ma inselat ... sa simt ca vrea sa recupereze timpul pirdut su cel mai bine ar fi sa dea valoare timpului prezent !

    Raspunde

Posteaza raspuns

Activitate comunitate

mai mult